Короче, я таксиста в пах, а Рита, в прошлом спортсменка-тарелочница, за шиворот его схватила, этого шведского беспредельщика, грабителя среди бела дня, и со всей силы метнула вниз, через все тридцать две ступеньки!!!
Правда потом, уже в центральном полицейском обезьяннике, в главной ментяровке города Мальмё, нам через решётку объяснили, что у местных таксистов безработица, и что они дичают прямо на глазах. На их несчастье, на их горькую беду, мост новый выстроили через пролив, Мальмё-Копенгаген. Из-за этого моста поток пассажиров на ж/д вокзале снизился, никто не хочет сначала паромом через пролив, а потом ещё и поездом колыхаться. Вот таксисто-роботы и бросаются на каждого пузатого клиента, багаж прямо на ступеньках из рук вырывают, чтобы никто не перехватил. Клиенты, кстати, про это в курсе.
Выходит, мы тому таксисто-роботу весь сервис перебили. Он хотел пузатого получше обслужить, а мы не дали.
Отпустить-то нас отпустили – снова папин деньгогенератор выручил, но мы не знали дальнейших планов потерпевшего таксисто-робота. Испугавшись заслуженной мести, мы тут же рванули в Парижик. Тем более, что наше блюдце из артадия находилось в камере хранения номер сорок аэропорта "Шарль Деголль".
7.
В Парижик мы приехали тоже поездом, пошли в аэропорт за блюдцем, но французы нам вместо блюдца показали фигу, да ещё и всячески обозвали!
Дело в том, что Ритино блюдце было вовсе не из артадия, а из чистейшего золота, и дядя-прохвост прекрасно об этом знал. Ему лень было тащить эту махину для починки на питерский ювелирный завод, где у него работали знакомые алкаши (познакомился заранее, по предварительной переписке), вот и "подарил" он Ритуле блюдце, в надежде, что она его на своём горбу в Питер притарабанит. Но до Питера, как уже в Париже стало ясно, дело не дошло.
Сначала нам в Парижике было хреновато. Чисто морально. Трудолюбивые французы, пронюхав, что у двух писюшек украли столько золота, сколько им всем французским коллективом за всю жизнь не заработать, да ещё и в форме НЛО, начали ругаться по-французски, вменили нам кучу разных преступлений, вплоть до терроризма! Потом, правда, поняли, что мы не испугались, и пошли всем своим французским коллективом отдыхать, цыкая зубами в свежеотлитых золотых коронках. И когда только успели наше блюдце на кусочки распилить? А ещё говорят, что французы золота не любят, что у них для этого слишком утончённый вкус!
Ладно, отпустили – и то хлеб. Мы с Ритулей побежали кататься в Диснейленд, где, как ни странно, снова угодили в полицейский обезьянник. Кстати, в этом обезьяннике можно было бы с кайфом пожить. Участок местного, диснейлендовского, мента напоминает Дворец Снежной Королевы – такое чудное, сказочно-воздушное, белоснежное здание… Кроме шуток! Кто не верит, поезжайте в Парижик, посетите Диснейлендик, отпустите дочечку-подростка одну погулять – мало не покажется!
Почему подростка? Потому что уже без родителей, сама в состоянии гулять. Почему девочку? Потому что за мальчиком могут не прийти, особенно за дауном, и прощальную родительскую запись для плана в участке сделать будет некому. Почему для плана? В парижских ментовках совсем недавно тоже план по преступлениям ввели.
Видно, ездили в Российские Совки за богатым опытом. Дворец Снежной Королевы, что рядом с Диснейлендом, почти всегда пустует, ментам там делать почти нечего, поэтому они боятся сокращения.
Короче, когда я Риточку нашла в той белоснежной французской ментовке, она там уже три часа, как парилась. Но не за решёткой, а за изящным пуленепробойным стёклышком (всё-таки, Парижик!) Я сначала попыталась её отмазать, вынула папин деньгогенератор, но скучный мент мне денежки назад швырнул, потребовал вместо этого запись прощально-родительскую в книге оставить – для плана.
Ну, тут я разозлилась, четыре фиги ему двумя ладошками скрутила.