Саша снова по-своему похвалил Лёшу.
Безмозглый извращенец, давай доедай свой деликатес!
Парни пошли на свой следующий урок, где у них было замещение. К ним в класс пришёл представитель какого-то техно-гуманитарного колледжа пиарить своё заведение. Он начал всем вешать свою якобы вкусную лапшу на уши.
Также в нашем колледже очень многие становятся гораздо более умными, чем во многих вузах! Сможете быстрее соображать и находить ну вы поняли! Например, для кого создали леворульные машины?
Для левшей! под**нул Лёша.
Все сразу заржали, что неудивительно. Студентик продолжал.
Хорошо, сможет ли просроченный яд убить человека?
Живого нет, отвечал Саша, а вот мёртвому уже всё равно!
Все снова засмеялись. А потом прозвенел звонок, и все пошли на математику. Там наши клоуны уже отвечали у доски.
У меня получается 4/600! отвечал на своё задание Лёша.
Давай, дели! нервно говорит математичка.
Получается одна 1/150! сказал Саша в ответ на своё задание.
У меня получается 4000, Саня! подал знак Лёша.
А, ну тогда давай, дели! сказал Саша.
Все засмеялись.
Ничего! говорит Лёша.
В смысле? крикнули в один голос математичка и Саша.
В смысле бесконечность! ответил Лёша.
Чего? вспылила математичка, Давай, дели, Лёша!
Да, Лёша, давай, дели! под**нул Саша.
Ты молчи вообще! крикнула ему математичка.
Да, молчи, вообще, ты! отомстил Лёша.
Ну? поторопила математичка.
У меня получилось 6,6666
Ну так бы и сказал неделимость! сказала математичка.
Ну это же Лёша! Хоть разобьётся, но скажет фигню! закрепил свой успех Саша.
Все, разумеется, заржали.
Ладно, округляй и пиши ответ! сказала математичка.
Ответ 7 или округлить 7?
Все снова заржали и на этот раз, как лошади. И вот урок окончен, окончен и рабочий школьный день. Все разошлись по домам. Но не Лёшка с Сашкой! Они пошли гулять с другими неизвестными нам друзьями допоздна. Придя домой, Саша услышал от своей мамы удивительную вещь.
Значит так, Саша, дед наш, он
Употребил! без сомнений сказал Саша.
Да, поэтому продолжила мама.
Придёт дед и пропишет нам хороших пи***лей на ночь!
Не ругайся при мне, но вообще да! Ты прав, хороших пи***лей на ночь!
Он пошёл в свою комнату и плотно закрылся.
Лёшу же постигла другая участь: он, придя домой, втихаря начал смотреть старое кино по телевизору. Там доктор и учительница встречались друг с другом и любили тоже. Вот Лёша и заладил.
Да, это всё выглядит как фильм для взрослых! Доктор, осмотрите меня, мне нехорошо! Только научите меня, учительница!
Потом кто-то проснулся и Лёха пошёл спать.
На следующее утро Лёша каким-то образом ворвался в дом Саши и по-своему разбудил его.
Саня, ключи от танка, а то в школу опоздаешь! тихо, как во сне, сказал ему Лёша.
Ключи от танка школа Что!? внезапно проснулся Саня.
Саня, пора, пошли гулять!
Не могу и не хочу! На улице дубак, а у меня болит нога, поэтому я нервничаю!
Что ты несёшь, пошли гулять!
Парни решили прогуляться и заодно прогулять школу. Они разговаривали, Бог знает о чём!
Да щас пробиться проще простого! говорил Лёша, Про каждого второго, если не каждого, можно сказать: Ни кожи, ни рожи, а денег полно!
Да плевал я на них с Высочайшей вершины Земли! заявил Саня, Мы ещё круче!
Затем вместе они прокричали свой девиз: Кто с мечом к нам придёт, тот с ним в жопе уйдёт! А потом Саня сказал умную вещь.
А теперь пошли гулять и заодно искать себя!
И они пошли гулять дальше. Вдруг Лёшу осенило.
Да, кстати, вот продолжение истории, где парень, переодевшись девчонкой удрал от солдат!
По дороге от солдат он встретил свою сестру, и она его спрашивает:
Жень, ты чё идиот?
На что тот отвечает, как девушка:
Ну чё, стерва, поиграем?
Сестра врезала ему между ног, а он:
Ай, б**дь!
На что сестричка ему ответила:
А что такое, самка в самца превратилась?
Тут прибежал солдат и крикнул:
Попался, сука!
Но и тут Женя вырвался и сбежал, а солдат такой:
Ах ты сука!
Саша перебил Лёшу.
Нет, нет, б**дь, даже не продолжай!
Да за***сь, чё ты? ответил Лёша.