Да это не вы меня. Я сама проснулась. Вы чего тут делаете?
Две рожи снова растянулись в довольных улыбках.
А мы тебе свинину готовим! сказали рожи хором.
Прости, Господи сказала Света, и ушла досыпать.
Вот такая вот история. Какая у нее мораль? Их три.
1) У Светы была очень веселая беременность.
2) Коньяк кулинару не помеха.
3) Я милый.
4. Зарисовки с авиашоу. Точнее с его финала.
Можно мне билет до "Гагаринской"?
Да, пожалуйста.
А пока вы его выбираете, скажите, по всему Мочищу баннеры натыканы, что электрички каждые 15 минут. А судя по расписанию на сайте следующая через 50 минут. Кто врет?
Следующая через 50 минут, да.
Понял, значит будем штурмовать эту
Удачи! Народу очень много, все не влезут.
Пусть влезет сильнейший!
***
*Подошедшая ко мне сзади девушка, пока мои спутницы покупают билеты*
А что вы делаете?
Билеты на электричку покупаем.
Ой, я тоже хочу.
Давайте я вам свой продам? Всего за 120 рублей!
А почему так дорого?
Потому что я его только что за 30 купил.
Фигасе!
Берите! Зато без очереди.
Так очередь же только из одного человека?
Разве экономия 2 минут не стоит 90 рублей?
***
Народу полный перрон. Электричка медленно подползает к станции.
Девчонки, знаете, по-моему машинист увидел эту толпу, подумал: "Нахрен мне это надо?" И сейчас вообще даст задний ход.
***
А сейчас с криком "За Родину, за Сталина!" начинаем ломиться в электричку. Народ офигеет от происходящего, растеряется, и мы проскочим. Проверено в 90-е с автобусом до кладбища. Мы с братом его так брали. Иначе было вообще не влезть.
***
Влезли. В вагон не пройти, стоим в душном тамбуре, размазанные друг по другу. Сельди в бочке! Кильки в банке! Народ вокруг, как, собственно, и мы, не теряет присутствия духа. Люди перешучиваются, болтают, улыбаются. На поворотах тамбур наполняется визгом и матом, потому что держатся не за что, и толпу мотает от одной двери к другой.
Катя, прости, я держусь за твою попу. Мне больше не за что.
Нет.
Ну, у меня выбора нет
Нет, ты не понял. За мою попу никто не держится
Ой, а чья это тогда Так, и чья это рука на моей? И вообще, где Надя? Я помню, она вперед нас залезла.
Надю в вагон затолкали.
ЖальУ нее самая классная попа!
Близится "Новосибирск-Восточный". В тамбуре начинается игра в пятнашки. Народ толкается, суетится, перемещается ближе к дверям. И когда все переместились, рассортировались и приготовились выпадать Открылись двери с противоположной стороны вагона!
Катя, держи Леру! Ее щас вынесут!
Кирилл, держи меня, а то я Леру не удержу!
Держите меня все, я не хочу выходить! Мне на следующей!
Удержали! Черта с два мы выпустим Леру на Восточном
Кстати, эта станция весьма знаменита. В далекие 90-е, мой сильно пьяный брат тут ночевал на вокзале, потому что до дома дойти уже не мог.
Тогда это не станция знаменита, а брат знаменит тем, что на ней ночевал.
Не-не-не. Про "Новосибирск-Восточный" сколько рассказов написано? Ни одного. А про брата моего десятка полтора.
***
Доехали. Вываливаемся из душного тамбура на "Гагаринской". Вдыхаем свежий воздух.
Катя:
Вот говорят, что секс это круто А вы пробовали ПОДЫШАТЬ после получаса езды в этом аду?
В точку! Секс курит в сторонке
***
Хорошо съездили. Мне понравилось. Хорошие электрички, и поездки интересные.
5. Жопа в окне
И снова я выбираю изысканное название. То у меня говно на стене, то жопа в окне
Начнем с того, что моя супруга не любила то окно. Сама поставила, и сама невзлюбила. И жопу она не любит. В смысле конкретно мою любит, а вообще нет. Не нравится ей это слово. Вечно требует от меня, чтобы я как-то изысканнее выражался, чтобы хотя бы задница, а не жопа. Или там, игриво и романтично: попка.
Но вот ведь в чем дело Это у Милы Кунис попка. А у меня, как и у большинства людей в этом мире жопа. Нормальная такая жопа, которая не только помогает уютно сидеть на стуле, но и приходит в жизнь. Впрочем, последнее отдельная история.
В общем, как вы поняли, ничего необычного и постыдного я не вижу ни в этом слове, ни в самой жопе. Да, она у меня есть. Да, она немного больше, чем стоило бы. Ну и ладно! Зато моя.