Различия, границы, особенности чувства жалости и чувства любви необходимо научиться определять!
жалость, жаление есть одна из составляющих любви, так называемая невротическая, но в любви есть ещё восхищение (нарциссическая) и нежность (шизоидная составляющая любви). Если у человека выражена одна из составляющих более ярко, чем другие, это считается ненормальными и зоной риска для неудач и разочарований в любовных и семейных отношениях.
Чтобы развить в себе все стороны любви, разобраться в себе, в отношениях, в ошибках, которые были совершены и которые могут быть при недостаточно развитых составляющих любви, необходима глубокая работа, пока неклиническая психотерапия, которая может быть осуществлена только на индивидуальных консультациях.
Возбуждение происходит от любви и крепко с ней объединено. Если любовь-жалость возникает в ситуациях страдания другого человека, то и возбуждение следует за такой формой любви, абсолютно так же как лампочка запускала слюноотделение у собачек Павлова, условный рефлекс.
Есть немалая вероятность того, что если любовь и в дальнейшем будет базироваться только на жалости, то для ощущения возбуждения нужны будут ярче и ярче сцены страданий, то есть может развиться психическое отклонение под названием садизм, которое как раз и характеризуется сексуальным возбуждением от вида страданий. Этого тоже нужно избежать.
Я уже писал выше, что жалость это невротическая составляющая любви, а это значит, что в вашей психике есть некоторые невротические особенности, которые тоже лучше скорректировать психологическими и психотерапевтическими методами. Поэтому приглашаю вас на онлайн консультации по Skype, где мы полностью решим все ваши проблемы.
203. Осуждать маму или заботиться о ней?
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, здравствуйте. Помогите мне, пожалуйста, не ОСУЖДАТЬ мысленно мою маму!
В чём причина она филолог, человек увлечённый, ее страсть театр и искусство. Всё остальное в жизни её интересует постольку поскольку, хотя она человек умный и тонкий, в глубине души всё понимает, но вслух сказать и тем более что-то сделать не хочет и не может.
Помню, она всегда пряталась от семьи и нас на работе: утром работала в школе, вечером в кружке педагогом дополнительного образования, пересиживая там положенные часы, в свое удовольствие читая книги и прочее, только чтобы ее не трогали.
Режим всегда у неё свой: сидит читает или сканворды разгадывает до утра, потом встает в час дня, несмотря на то, что все встают рано, и даже не хочет попробовать по-другому, всё, как ей удобно и хочется.
Сейчас, приезжая с папой к нам и маленькой внучке (1 год 3 месяца) из другой области, где они живут, через день она сбегает в Москву к моему брату пообщаться и походить по театрам, выставкам, это при том, что она постоянно ходит в театры в городе, где живёт. Там у неё какая-то театральная мания смотреть спектакли по нескольку раз.
И с ребенком гуляет мой папа, чтобы немного дать мне времени на домашние дела. А мама мало того, что по хозяйству мне никогда не помогла (несколько раз сварила суп, и то после того, как мой муж попросил её об этом), так ещё и сбегает развлекаться.
На мое расстройство, что она, только приехав, уезжает, со мной не поговорит, всё молчком, только один раз огрызнулась, что у меня вся жизнь впереди, а у нее ее не так много осталось.
Мне кажется, дело в приоритетах: семья у нее всегда не на первом месте, дома она унылая, раздражительная, замечает в первую очередь негатив, а как только приходят гости или предстоит поездка, сразу веселая, оживленно щебечет, смеется.
И ещё, когда приезжает, ей легче пообщаться о театре, о спектаклях, о Пушкине, советских фильмах, рассказать, у кого какие новости, чем спрашивать, как у нас дела, а если спросит или сами скажем в ответ дежурное сухое «ага». Прямо обидно до тошноты, видя такое отношение.
Помогите не осуждать её, так как внутри постоянно обращаюсь к ней с упрёками.
Я эгоистка, да, что жду от нее помощи?
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Алиса, ух, какая у вас мама развитая: ходит по театрам, хотя YouTube ближе, разгадывает сканворды, хотя тесты типа «Кто ты из Симпсонов» проще, читает книги, хотя лента новостей в соцсетях пестрее и веселее. Ну как можно не гордиться такой замечательной мамой!
Возможно, вам не хватает материнской любви, но меры берущего и отдающего всегда различны. Вам всегда будет не хватать материнской любви, пока вы не научитесь радоваться тому объёму, что получаете, ибо человек устроен так, что ему всегда хочется больше и без усилий, но не всегда ему могут дать больше. Например, она тем хороша уже, что родила и воспитала вас, даже приезжает к вам. Но настало время, когда именно вам нужно становиться главой семьи, делить домашние дела с мужем и заботиться об остальных членах семьи. Вы стали взрослой. Научитесь ценить то, что у вас уже есть, что вам уже дали, что вам дают, не требуя больше, ведь вы теперь должны выстраивать отношения со своими родителями с позиции взрослого, а не ребёнка.