Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
Вам как, с сиропом или без?
* * *Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.
* * *Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением.
Что читаешь?
Да про артиллеристов «Пушкин».
А кто написал?
Да еврей какой-то «Детгиз».
* * *Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия
Прораб строго инструктирует студентов:
Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит
Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы:
10:35! Точно по графику!
* * *Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
Ты долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!
* * *Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит:
В наказание покрась окна на 3 этаже
Через 2 часа студент приходит и спрашивает:
А рамы красить?
* * *Студента спрашивают:
Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут?
Ну, как что, долги отдам.
А остальные?
А остальные подождут.
* * *В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!» ответил студент.
Нет-нет! закричал профессор. Думайте как юрист!
Хорошо, ответил студент. Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных»
* * *Идет студент по улице. Навстречу ему препод, который его накануне на экзамене «завалил».
Студент:
Здравствуйте!
Препод:
Я с дураками не здороваюсь!
Студент:
А я здороваюсь
* * *Профессоры принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.
* * *Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? спрашивает профессор.
Я вас слушаю, профессор.
Тогда повторите мои последние слова.
Пожалуйста. «Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?»
* * *Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно говорит:
Молодой человек, вы мне на китайском отвечаете!
Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.
* * *Студент ВМиК перед сессией приходит в библиотеку.
Где библиотекарь?
В архиве.
Разархивируйте, пожалуйста, мне книжка нужна.
* * *Англия. Университет. На экзамен приходит юный англичанин и обращается к преподавателю:
А знаете ли вы, сэр, что по полномочному закону британской империи от 1342 года, я во время экзамена имею право на кабаний окорок и фунт пива.
Преподаватель офигел, но побежал к историкам советоваться. Они перерыли библиотеку, сорвали экзамен, но все-таки нашли этот закон.
Переэкзаменовка. Студент, ухмыляясь, сидит и ждет. Преподаватель:
А знаете ли вы, юноша, что по полномочному закону Британской империи от 1465 года студентов, пришедших на экзамен без меча и обмундирования, изгоняют из университета.
* * *Экзамен. Преподаватель отвечающему студенту:
Что это вы мне подмигиваете?
Студент:
Сигнализирую, что мои знания на исходе.
* * *Хозяин дома:
Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!
Студент:
Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
* * *Студент приходит на занятия с подбитым глазом.
Что с тобой случилось? спрашивает приятель.
Да вот был вчера на вечеринке у подружки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша