Всего за 499 руб. Купить полную версию
Важно! Мы ищем причину плохого поведения ребёнка, но чаще всего он сам совсем не виноват. Поэтому, когда меня спрашивают, доставать ли ремень, я интересуюсь: кому вы хотите устроить порку? Ребёнку? За собственные ошибки и промахи? Погодите с ремнём, сейчас разберёмся, никого бить не придётся.
Итак, первое, что нужно сделать, признать: проблема есть. Вы кричите на ребёнка и больше делать этого не хотите. С этим у вас точно порядок: раз вы читаете эту книгу, значит, всё понимаете. Нас не учат в школах, в университетах быть мамами, поэтому это нормально чего-то не уметь. И если вы хотите перестать кричать на ребёнка этому можно научиться.
Понимание есть. Второе это баланс. Нам всем нужно найти что-то среднее между попустительством, когда ребёнку всё можно, а он ведёт себя всё хуже, и строгим запретом, когда ребёнку ничего нельзя, а он просто всю душу из родителей выматывает.
Начну со второго, хотя и первое очень часто встречается. Запреты в жизни ребёнка. Чем их больше, чем они жёстче, тем сильнее ваше чадо им сопротивляется. Всегда стоит ставить на место ребёнка себя. А как вы сами реагируете, если вам хочется купить симпатичное платье, а муж всякий раз, когда получает зарплату, говорит, мол, нельзя, деньги не трогай, обновку не бери? Конечно, вы думаете в глубине души, что он гад и, скорее всего, вас не любит.
Примерно то же самое дети думают о нас. Не бегай, не трогай, не бери, нельзя. Ребёнка сначала раздражают и злят вечные табу и ограничения. Потом у него случается «запретная» глухота (и лор тут не поможет). Ребёнок так часто слышит слово «нельзя», что просто перестаёт на него реагировать. И после мамы жалуются: «я не могу, он вообще не слышит, убегает, лезет, хоть я и говорю ему "нельзя"». Да, передавили, перестарались с запретами.
«Нельзя», «стоп» важные слова в жизни ребёнка. Это триггеры слова, которые должны его останавливать. И использовать их нужно только в ситуациях действительно опасных. Поэтому, если видите, что ребёнок на ваши «стопы» не реагирует, и из-за этого вы начинаете кричать, сделайте ревизию запретов. Срочно уменьшите их количество. В вашей квартире двухлетке нельзя трогать папин корабль, мамину косметику, зарядку и смартфон старшего брата не долдоньте, как попугай, по сто раз в день, а просто уберите всё это с глаз долой.
Если есть возможность перестроить фразу из «нельзя тут прыгать» на «прыгай потише» меняйте. Детям нужны чёткие инструкции. Кстати, хорошо бы, чтобы на ваше «нельзя» было в ответ и «можно». Рисовать на мебели нельзя, а вот на этом старом календаре можно.
Мы с сыном редко гуляем на площадках, но порой слышу и удивляюсь, как много детям запрещено. Вышел на улицу бегать нельзя, пачкаться нельзя, лезть на горку нельзя. Но если одеть малыша на улицу во что-то простое, что потом легко стирается, не придётся так нервничать из-за испорченной одежды и кричать. По этой схеме можно сделать ревизию многих запретов. Избавиться от лишнего и уже меньше ругаться.
Запретов у ребёнка должно быть столько, сколько он может выдержать. Запреты надо экономить. Нельзя только то, что опасно для жизни, приносит неудобство другим людям и унижает: лезть на окно, трогать спички, выбегать на дорогу, пинать животных, грубить.
Я давно пользуюсь этим приёмом. Допустим, мой сын о чём-то спрашивает, и это под запретом. Если я ему скажу «нет, нельзя», он начнёт кричать и возмущаться. Поэтому я меняю на «да, но позже», «да, но после сна», «да, но как вернёмся с прогулки». По сути, это «можно», хотя и с условиями. И на такой завуалированный отказ малыш реагирует спокойнее.
Есть и другая крайность когда ребёнку всё можно. И тогда, без рамок и запретов, он начинает «выходить из берегов». Испытывает родителей на прочность. Что, и так с вами можно?! И вот на это не будет никакой реакции?! Тогда вот вам ещё больше!
Реакция родителей это ещё одна частая причина плохого поведения. Психика детей до 5 лет так устроена, что, по сути, ей пока всё равно, какое внимание позитивное или негативное и в каком объёме уделяют родители своему ребёнку. Главное, чтобы оно было заметным. Если нет доброй и тёплой реакции, но есть громкая и яркая негативная, ребёнок выберет её. И будет добиваться её выходками, которые вам кажутся неадекватными.
Ребёнку жизненно важно внимание родителей. И это не только о том, что мы целый день в своих делах, а вечером в телефоне. Это и про нашу реакцию на всё, что делает ребёнок. Вёл себя хорошо всем всё равно, никто и не заметил так должно быть. А вот если нахулиганил о-о-о, держись, сейчас получишь. Мама кричит качественно, в сознание ребёнка идёт сигнал о, меня заметили. И другой сигнал: чтобы на меня обращали внимание, надо вести себя как раз так. Именно поэтому психологи говорят, что в нашей любви и ласке больше всего нуждаются дети-плохиши.