Я не сторонница быстрых изменений. Это хорошо на быстрой дистанции. Спринт неделю пашешь и пожинаешь результаты. Но в долгую хороши медленные шажки.
Клоунесса одна из моих субличностей. Она так и лезет на сцену. И баррикады. Провокации это её. И пусть они касаются далеко не смешных тем.
И однажды я встала перед выбором убить или дать ей место. Убить сложно. Можно придушить, закрыть в подвале так выберется. Оговоркой по Фрейду но выберется. В самый неподходящий момент. И ладно б клоунессой злобным трикстером, которому что бомбу взорвать, что разрушить отношения милая забава.
И поэтому я приняла решение выгуливать. Официального решения не было. Но уж очень настойчиво моя клоунесса хотела писать. И сразу публично. И тогда я пошла на маленькую ложь создала Альтер-эго.
Сейчас модно говорить о честности. Но представьте ситуацию. Я, новорождённый блогер, осмеливаюсь писать на самую волнующую меня тему эротику. У меня в подписчиках значимые люди. Хотя бы те кого видела глаза в глаза. И тогда я просто разделила здесь я пишу порно, а здесь привычную милоту. И написала первый свой порно-рассказ на сайте эротической прозы.
И сразу стала звездой восемьдесят комментариев! И у старожилов такое редкость. Сразу обросла врагами и группой поддержки. Врагов обожаю. Умные критикуют за деньги, враги бесплатно.
Признаюсь, те несколько опубликованных рассказов позорище. Но это придало уверенности я перестала писать эротику и гнаться за сомнительной популярностью.
Позже нашла площадку, где писала ерунду. Пришла в голову глупость я её в пост, и читаю комментарии. Комментариев было полно.
Кстати полную глупость активно комментируют. Пост о том, как убила варочную панель и прошу совета, купить ли мне мультиварку набрал двести комментариев. И это несмотря на то, что форум не мамский и даже не женский.
Потом было уже без разницы, что писать и где. Даже фотографии были везде одни и те же при желании, найти меня не составляло труда. Но у меня всё равно было две площадки. Соцсети более требовательные к текстам, и та для фривольной писанины.
Так было, пока я не удалила анкету на том сайте. Месяца три боялась писать вообще меня же читают значимые люди. А я клоунессу выгуливаю. Страх, что не примут, звонил во все колокольца.
На чаше весов многое. Проще писать перед незнакомыми. В крайнем случае расстанусь. Но не увижу укор в глазах близких. Не услышу, как они разочарованы во мне. И мне не нужно с кровью отдирать свои привязанности. И восстанавливаться.
Всегда есть риск и страх, что не примут. Но если набраться смелости и войти туда даст море энергии.
Искусство маленьких шагов день никто не отменял. Постепенно, без резкости. Начинать с тех мест, где безопасно. Обрастать поддержкой. Не важно, чего это касается, клоунессы или просто чего-то нового.
Позволь немного погрустить
Почему у многих картинка идеального утра словно списана под копирку с сотни таких же?
С утра солнце лупит в окно. Вся семья будним утром собирается за столом. Все улыбаются, пышут здоровьем, уплетают завтрак. И никуда не спешат.
Мечтать классно. Так что ж так плоско?
Теперь вопрос в реальной жизни такое встречается? Все просыпаются сами, никого не надо будить и подгонять? Обязательные улыбки. Напоминает чем-то картины Рубенса с томно-улыбающимися купидончиками.
Нет, я не призываю будить близких ведром воды со льдом и матерными словами.
Но между приторно-сладкой идиллией и угарным трэшем куча полутонов.
Почему я не верю в иллюзии? И в чёрно-белый мир, разделённый надвое: позитив и негатив.
Неужели никто не выходит в обычный живой мир? Не бродит по улицам, не обращает внимания на лица других? Разные. Не только с приклеенной улыбкой.
А где другие эмоции от тихой радости, потаённой грусти, меланхолической печали до восторга и замирания сердца в предвкушении?
Откуда такое не давать себе погрустить?
Когда я разрешила выплакать себе самые тяжёлые воспоминания я вернула радость.
У меня была дурная привычка всегда влюблялась однобоко, без взаимности. Влипала с душой, нутром, кожей, костями. Меняла увлечения смотрела чужие фильмы, читала чужие книги, любила другую музыку. Без грана взаимности а это больно. Но я, как стойкий оловянный солдатик, безропотно сносила эту боль, ни словом не обмолвившись.