Водителем был мужик лет сорока, и для начала он спросил:
А знаете, что меня беспокоит?
Я хотел сказать, что даже не догадываюсь, но не успел. Таксист меня опередил:
Больше всего меня беспокоит поток глупой, непроверенной информации, которая выливается на нас с экранов телевизоров и газетных полос. И людям непросто в ней разобраться, отделив ложь от правды, факты от выдумки. Поэтому, прочитав о каком-либо событии или явлении, я десять раз перепроверяю в разных источниках. А вы как?
Я промямлил, что тоже так стараюсь, но времени маловато.
А время надо находить! с укоризной сказал водитель. Потом спросил:
Скажите, а вы за то, чтобы мы вошли в Евросоюз, или все-таки вернуться к идее многовекторности?
Я промычал уклончивое, мол, четкое мнения на этот счет не имею. После того как меня укусил за ногу разгоряченный после митинга радикал, в политические диспуты с малознакомыми людьми предпочитаю не вступать.
А я все-таки за многовекторность! заявил таксист. Ведь, как сказал классик: «Нам своє робить».
Вы уверены, что эти слова именно про многовекторность? спросил я.
А про что же еще?! агрессивно сказал таксист и мне показалось, что он потянулся за монтировкой. Я против этой Европы! Потому что она нас шантажирует. Когда наши политики бывают в разных Брюсселях и Берлинах, их знакомят с проститутками легкого поведения, а потом это дело снимают на видео. И угрожают: или вы идете в ЕЭС, или все завтра будет в Интернете Вы про это знали?
Догадывался, дипломатично ответил я.
А знаете, зачем Европа нам навязала е-декларации? продолжил политинформацию водитель. Не знаете? Так я вам сейчас расскажу. Для того чтобы люди увидели все эти богатства и пошли штурмовать дворцы в Конча-Заспе ну, как в 17-ом году. И тогда бедные стали бы богатыми. Кстати, вы в курсе, кто виноват, что мы такие бедные?
Ну
Горбачев, евреи и футболисты! Знаете, кто такой Горбачев на самом деле?
Не знаете? Так я вам расскажу! Горбачев немецкий шпион, которого доставили в Москву в опломбированном вагоне. А потом за развал Союза ему дали Нобелевскую премию
С этого момента монолог водителя меня заинтересовал. Такой каши в голове я еще не встречал.
А таксист продолжал:
Про евреев вы и сами все знаете. Они купили все заводы, всю землю, всех политиков и что самое обидное всех красивых женщин. Нам осталось черт знает что!
А футболисты? спросил я.
Тю! удивился таксист моей неосведомленности. Так евреям такие большие деньги нужны для того, чтобы тратить на футболистов. Этим бездельникам евреи миллионы платят!
Так Ахметов вроде не еврей, робко предположил я.
Как это не еврей?! возмутился таксист. Он же рыжий!!!
Водитель обиженно замолчал. Надолго. Примерно на десять секунд. Затем спросил, как я отношусь к сексуальным меньшинствам.
Я ответил, мол, мне трудно что-либо сказать по этому поводу, поскольку лично таковых не встречал. После того как в одной компании я рассказал очень смешной анекдот про геев конкретно гею, стараюсь быть острожным с этой скользкой темой.
Таксист заявил, что мне повезло, ибо каждый четвертый пассажир, садящийся в его машину, относится к этим самым меньшинствам, особенно те, которые не дают на чай. И если я хочу знать, то вся голубизна и розовость это вирус, который запустили на Землю подлые инопланетяне. Их цель: сделать так, чтобы человеческая раса перестала размножаться и вымерла естественным путем без войн и загрязнения окружающей среды. Таким образом, более-менее хорошо сохранившаяся планета достанется коварным пришельцам. Кстати, Запад уже заражен агентами инопланетян, которые проникли в высшие сферы власти. А православный мир продолжает с вирусом бороться, но силы явно неравны
Водитель снова на пару секунд задумался, затем поинтересовался:
А вы в какого Бога верите, в смысле, в какую церковь ходите?
Я ответил обтекаемо: мол, я человек скорее религиозный, чем верующий. После того как в маршрутке я подрался с одним "верующим", вопросы религии обсуждаю только со своей тещей. И то потому, что я ее сильнее.
А я буддизмом увлекся! гордо сказал таксист. Замечательная штука, оказывается. Весьма духовно развивает. Я занимаюсь им три раза в неделю по два часа
В этот момент мы наконец-то приехали. Я поблагодарил водителя за приятную, развивающую поездку и дал ему на десять гривен больше, чем сказал диспетчер. После этого я стал ждать «бомбовой» прощальной фразы. И таксист меня не разочаровал.