В историях с изменами и предательствами, если в них были доверие и любовь, закручивается неимоверное количество боли, и, единственное, что проходит достаточно просто это собственно развод.
Оформить бумаги и разъехаться то немногое, что остается устойчивым и реальным.
Мир же разбит на осколки, человек в шоке, у него резко вырвали большую часть его связей, посмотрите еще раз:
эмоциональный уровень в дребезги
на энергетическом сродни взрыву гранаты
на смысловом (духовном) осколки, опоры рухнули, смыслы утрачены
на психологическом хаос (шок)
на сексуальном (телесном) отчаяние, гнев, ярость, стыд, недоумение, обида, ревность и чаще всего полный блок, заморозка и отключение
на юридическом тут понятно, что, развод, да
на финансовом здесь часто начинается война, как будто бы остального мало было
на бытовом ненависть и ярость, крики, иногда драки
на социальном на глазах любопытствующей толпы доброхотов и хорошо если есть хоть какая-то поддержка
на любовном (романтическом) момент, когда люди дают самые искренние клятвы «никогда и ни за что не любить снова, никогда и никому не доверять» и тем самым уничтожаются долгие годы своей будущей жизни
Большая часть разводов она между двумя полярностями.
Где-то между спокойным цивилизованным разводом и предательством, изменами и подставами в самые уязвимые моменты жизни, проходят маршруты большинства разводов.
Решение о разводе принимает тот из супругов, которому:
А. в отношениях совершенно невыносимо плохо
Б. для которого отношения исчерпали себя и он (она) готов (а) идти дальше
Обычно это тот же супруг, который активно стремился спасти отношения, звал к психологу, читал литературу, «доставал» разговорами и «претензиями».
Да, может быть, косо и криво, искренне и неумело, но сначала он (она) кричали о том, что «в семейной лодке течь, нужно что-то делать», и, через несколько лет попыток чинить ту течь в одни руки, истощились эмоционально и человек дозревает до решения «ок, развод».
На этой фазе другой супруг «просыпается» и начинает срочно делать попытки поменяться.
Теперь он уже готов идти к семейному психологу, договариваться, и всячески «расти над собой», обычно, совершенно безрезультатно.
И это закономерно.
Чтобы действительно измениться нужно время и регулярные усилия, но проблема даже не в этом, проблема в том, что другому человеку так давно не хватало кислорода, что у него полностью угасли и любовь и доверие, и, что важнее, желание идти навстречу.
В таких парах партнер спокойно приходит к психологу, готов делать упражнения, готов разговаривать, но внутри он уже в другой реальности, для него психологически развод состоялся.
Единственное, что можно сделать в этой ситуации это отпустить человека, действительно поработать как следует над причинами расставания и затем уже ухаживать заново, если влечение еще останется.
Это дает реальные шансы «раздуть затухшие угли».
Вместо этого «вдруг» прозревший муж (или жена) начинают сверхактивно метаться:
Цветы, «романтика», истерики, стихи, обещания очень быстро соскакивают на обиды, претензии, угрозы и обвинения, и снова слова любви, мольбы, злые ухаживания с требованием снова полюбить,
Если к этому моменту еще какая-то любовь оставалась в паре, ее удается добить и затушить полностью.
Если ни у кого не хватает мужества разойтись достойно на этом этапе, то часто удается довести друг друга до ненависти и отвращения.
Где-то тут подключается шантаж детьми, жильем и деньгами, и история любви становится печальным побоищем.
В разводе есть две болезненные фазы:
Первая фаза это этап принятия решения. Пару лихорадит, они мечутся. Спасать брак или расходиться? Кто виноват? Что делать?
Во время перемирия ошибочно закрывают глаза на проблемы, которые выкрикивают друг другу в ссорах, вместо того чтобы тщательно поработать над ними.
Дети, их напуганные глаза, то, что они любят и папу и маму, и для них семья это целое, добавляет драмы и делает ответственность за решение о разводе почти неподъемной.