чаще делать что-то приятное для мужа, чтобы пребывание в доме у него ассоциировалось не со скандалами, а с чем-то приятным.
Муж может:
прислушаться к претензиям жены, делать это,
чаще отмечать усилия жены, что она делает для их семьи,
высказывать свое недовольство (спокойно, взвешенно, обосновано), не копить его.
Они вместе могут:
поговорить о взаимных претензиях и ожиданиях, обсудить, чего каждому из них не хватает в отношениях, что каждый из них готов делать (и в чем для этого нужна помощь супруга), а что нет,
поговорить о том, что каждый из них может сделать, чтобы партер лучше ебя чувствовал дома.
И если, скажем, жена изменит свое поведение по отношению к мужу, а он нет, то это будет уже ответственность жены, оставаться в отношениях, которые ее не удовлетворяют, оставаться с мужчиной, который не готов делать для то, что для нее важно, или нет. И если она останется с таким мужем, то она, тем самым, принимает ответственность и за то, как она себя будет чувствовать в этих отношениях (в отличие от «это ты меня довел»).
Закон равной ответственности в отношениях касается двух взрослых людей и имеет два исключения. Это отношения между ребенком и взрослым (взрослый несет большую ответственность за свои взаимоотношения с ребенком, и чем младше ребенок, тем большая ответственность лежит на взрослом), и отношения между взрослым человеком и его пожилым родителем (и здесь большая ответственность лежит на взрослом).
3. Закон полидетерминированности (многопричинности) проблем
Нередко, столкнувшись с той или иной проблемой в своей жизни, супруги ищут ее «главную» причину, т.к. считают, что ее устранение позволит справиться с проблемой (причинно-следственное мышление). Например, в качестве причины частых конфликтов может быть определено упрямство супруга/супруги или совместное проживание с родителями, а в качестве причины измены одного из супругов рождение ребенка или солидный срок совместного проживания. На самом деле, любая проблема (т.е. некая трудность, которая не проходит, не решается сама по себе), невозможность ее быстро и просто преодолеть «питается» множеством причин. Например, у супругов, действительно, темы ссор, главным образом, связаны со сложностями совместного проживания с родителями ненужные советы со стороны родителей, невозможность уединиться, необходимость согласовывать с родителями приглашения друзей, занятая ванная комната и т. д. и т. п. И им кажется, что, когда они будут жить отдельно, то их совместная жизнь станет безоблачной. И действительно, когда они съезжают от родителей у них возникают ссоры по другим вопросам! И получается, что настоящими причинами их конфликтов были не родители, а, скажем, неумение слушать друг друга и договариваться, отсутствие общих взглядов на проведение досуга, ощущение недостатка внимания со стороны партнера. Согласитесь, что, если бы были решены все эти вопросы, то и ссор, связанных с совместным проживанием с родителями, было бы гораздо меньше.
4. Закон главенства супружеских отношений
Если рассматривать семью, в том числе расширенную (включая родителей супругов), то становится очевидным, что каждый член семьи связан с другими членами семьи отношениями Рисунок со связями Например, каждый супруг связан отношениями между собой (отношения «муж жена»), со своим ребенком (отношения «мама ребенок», «папа ребенок»), со своими родителями и родителями своего супруга.
И наверно, нет такой семьи, в которой не возникали бы конфликты из-за конкуренции различных отношений. Например, когда муж в выходной собирается навестить своих родителей, жена может сказать примерно следующее: «Для тебя родители важнее меня и детей, ты даже выходной проводишь не с нами, а со своими родителями!». Или муж, может сказать жене: «Ты все время занята ребенком, на меня у тебя совсем нет времени!». И еще одни пример: женщина может сказать подруге: «Меня не устраивают отношения с моим мужем, но он прекрасный отец, очень любит детей, поэтому я не развожусь с ним».
Разобраться в подобных конфликтах поможет понимание того, что главными во всей системе отношений являются супружеские отношения. Это означает:
1. Конструктивные, полноценные, функциональные супружеские отношения позволяют выстроить такие же полноценные и функциональные отношения с другими членами семьи. Это не означает, что если супружеские отношения неконструктивны или нефункциональны, то и другие отношения будут неполноценны. Вполне может быть у супругов хорошие отношения со своими родителями, с родителями своего супруга (иногда я слышу на консультации: «Вы удивитесь, но мы со свекровью понимаем друг друга лучше, чем мы с мужем, она нередко защищает меня в конфликтах с ним»), с ребенком, и даже отношения между супругами как родителями («Мы вдвоем с мужем занимается воспитанием и развитием ребенка, обсуждаем его будущее, но когда ребенок уезжает на лето к бабушке, нам не о чем разговаривать, мы только раздражаем друг друга» или это пример с ребенком, решение проблем которого объединяет супругов, который был описан ранее). Но если другие отношения неконструктивны, не удовлетворяют супругов, и их, при всех усилиях, никак не наладить, то, значит, неконструктивными и неэффективными являются супружеские отношения. И только разобравшись с супружескими отношениями, трансформировав их, можно улучшить и другие отношения. Хотя нередко, если супруги наладили свои отношения, проблемы с другими отношениями куда-то просто растворяются