После спектакля стою в фойе, подходит девушка:
Здравствуйте, Денис! А я думала, вы не такой.
Хм а какой?
Ну, маленький такой, щуплый А вы как на картинке.
Это плохо?
Да нет, наоборот. Просто уже как-то привыкла к тому, что люди в жизни совсем не такие, какими представляют себя в соцсетях.
Так и я не такой.
По крайней мере, внешне вполне себе такой. А вам спектакль понравился?
Да.
Мне тоже. Но я прочитала кучу негативных отзывов от театралов и подумала, что, наверное, что-то не понимаю. Или вы думаете, что я все-таки имею право на свою точку зрения?
Имеете.
И она столь же ценна, сколь и точка зрения профессора-искусствоведа?
Смотря для кого. Для вас возможно. Для других нет.
Почему?
Потому что вы не профессор-искусствовед.
Но ведь ученая степень или звание еще не гарантия ума и правоты.
Не гарантия. Но людям нужно на что-то ориентироваться. На авторитет и статус ориентироваться проще, чем на аргументы. Тем более, что вас никто не заставляет соглашаться. Громкое мнение с авторитетом, но без аргументов снобизм; с аргументами, но без авторитета холостой выстрел.
А громкое мнение без авторитета и без аргументов?
Пижонство.
* * *Вышел из театра, решил пройтись. Иду мимо Гостиного двора, слышу: музыка играет. Дай, думаю, зайду. Захожу в бар, там парни молодые рок-н-ролл на контрабасе и трубе лабают Да еще круто так.
Подхожу к барной стойке, спрашиваю:
У вас пиво вкусное?
Вам правду или честно? отвечает бармен.
Не понял, а в чем разница?
В пиве, мужик, в пиве!
Короче, выпил «хорошего» пива, послушал музыку, вызвал такси. Выхожу. Стоят у бара панки, пиво пьют, ржут и трындят всякую фигню. Подходит к ним бомж, дергает за рукав:
Мужики, дайте денег нерабочему классу!
Те:
Отстань, чувак.
Ну, мужики, ну, вы че? Я же такой же, как вы, неприкаянный. Ну дайте денег.
Да отвали ты, болезный.
Вы че? Какие же вы панки? Вот и матом разговариваете, как свои, а помочь социально близкому элементу не хотите!
Один панк поворачивается и говорит:
Я хоть и панк, но питерский. Поэтому, в отличие от тебя, работаю. Причем в библиотеке. А матом ругаюсь только ночью. Поэтому, чувак, иди нах*й!
В этот момент подъезжает белый мерседес (мое такси каюсь, грешен, люблю бизнес-класс, друзья не дадут соврать), выходит водитель, открывает мне дверь. Вся толпа дружно поворачивается, оглядывает меня с осуждением. Бомж:
Вот буржуй!
Не буржуй, а пижон, возражает ему панк-библиотекарь, сплевывает и уходит бухать дальше.
Внутренний голос, спорт и современное искусство
Самый смешной перелом, который только можно придумать, это сломать палец на ноге из-за стремления к знаниям.
Короче, решил посмотреть в словаре значение термина «контингентность». В новой мастерской почти уже закончили ремонт, даже книги на стеллаже расставил. Давай искать философский словарь. Он оказался почему-то на самом верху.
Внутренний голос говорит:
Барин, на хрена тебе словарь? Мы же знаем, что контингентность это случайность. К чему множить сущности? Сидим себе в кресле спокойно, че ты кипишишь?
Нет, говорю, контингентность это не просто случайность, там другой смысл. Контингентность связана с необходимостью, в отличие от случайности, хитрым способом. Мне надо точно знать. Не мешай.
Твой «хитрый способ» стоит на самой верхней полке на высоте три с половиной метра. Тебе оно надо? От твоей неуемной активности только одни неприятности, причем на нашу общую голову.
Надо. И вообще, если бы я тебя слушал, только бы и делал, что сидел в кресле, как Обломов, накапливая «доброту».
Полез все-таки. Нет чтобы сходить за стремянкой, лень пять метров пройти, подставил стул. Вот, думаю, покажу этому нытику, как нужно приводить решения в немедленное исполнение. Ну и ожидаемо навернулся. Ударился ногой о ступеньку подиума и сломал палец. Пока летел, понял, что в принципе и так знаю, что такое контингентность. Это когда то, что произошло, могло произойти и по-иному, но не случайным образом, а по вполне конкретным закономерностям.
Внутренний голос:
Ну вот, пожалуйста. Яркий пример этой самой контингентности. Причем на практике. Говорил же, одни неприятности от твоей энергии. Поехали в травмпункт, лишенец. Только детали никому там не рассказывай, а то будут ржать и вместо гипса клизму назначат Для головы А там я.