Старушка вышла из себя:
Подожди! кричит.
И всё ловит хлястики. Водитель снова сигналит. Она топнула ногой:
Подожди, сказала!
Водитель, видя такое дело, включил заднюю скорость и уехал вообще. Теперь она осталась в затруднительном положении. Завязав хлястики, не сообразит: уходить ей отсюда или продолжать торговать?
13.
У нас, вообще, привыкли играться в многословие. Зачем писать, например, «конец фильма», как это делали раньше? Что, так не видно? Или «сделано в СССР». Оно же сразу бросается в глаза.
14.
Пришел сын из школы.
Па! расплакался. Учительница поставила двойку.
Ну, и чего ты рыдаешь? Это она не тебе поставила двойку, а себе. Понимаешь? Насколько она тебя обучила, настолько и себя оценила.
Пааа!
Чего ты опять в слёзы?
Учительницу жалко.
15.
Проводил муж жену на электричку. Надо было съездить в областной центр по делам. А прибежали перед самим отправлением, и билет взять не успели. Пришлось впервые в жизни ехать «зайцем».
Муж волнуется, места не находит
Через время жена звонит:
Аллё, шеф! Ивановку и Чистенькую проскочила. Скоро Петровская.
16.
По городу, в потоке автомашин, едет легковушка, на кузовке которой написано: «Мы знаем о лекарствах всё».
Старушка:
Если знаете, то почему молчите, что многие из них подделка?
17.
В старое, кирпичное, облезлое здание «вселили» магазин. А чтоб как-то привлечь внимание покупателей, на лицевой стене его чего только не написали и крупными буквами, и мелкими. Ну, прямо, выставка живописи и всё! И если в спешке глянуть на ту стену, то первое, что бросится в глаза, так это слово «СОVID-19». Оно крупнее всех.
Мимо проходили старик со старушкой. Остановились. Долго читали. И им показалось, что это так магазин называется.
Старик говорит:
Ты тут постой, Катерина, а я схожу внутрь. Хоть посмотрю, что оно там такое, этот COVID-19?
18.
Поликлиника. Второй этаж. Очередь в кабинет врача. Люди мирно сидят: кто говорит, кто молчит. Вдруг подбегает маленькая, рыжая собачка. Понюхала дверь и убежала.
Мужчина:
Бабушку, наверное, ищет! Я ее с нею видел.
Вскоре опять прибежала.
Женщина:
Надо же! Такая умная!
Мужчина:
Была бы умной, побежала бы домой и ждала!
Женщина:
Не все же такие умные, как вы.
19.
В одном из многолюдных переулков, накрыв газетой голову, сидит старушка и просит милостыню. А люди, как всегда, идут-торопятся куда-то. Складывается впечатление, что её там, как бы, и не существует.
Вот с нею поравнялся дяденька. Только хотел глянуть в её сторону, как вдруг с противоположной стороны переулка появилась девушка. Не идёт, а пишет! Как тут не засмотреться? Так и прошел старушку.
20.
Стоит мужичок, читает объявление, приглашающее к участию в вечере по вопросам философии.
Подошел еще один:
А что это, вообще, философия?
Мужичок объяснил.
И второго «прорвало»:
Оно-то так если рассуждать в смысле рассуждения а как чего коснись вот тебе и пожалуйста!
21.
Почти, как в рекламе:
Если вам немножко грустно, если туфель пятку жмет, обращайтесь на московский Вентиляторный завод!
22.
Отец пишет за сына контрольную работу. Дошел до слов «голод», «голодать», и остановился. Как писать: голодать или голодавать? Звонит жене. Та долго склоняла слово по падежам, наконец, выдала:
Слушай, тут оно, наверное, будет так. Если слово произносит мужчина, то голодать, а если женщина, то голодавать.
23.
Поругались милые. И Мань, в горячке, конечно, схватив сумку, выскочила стрелой из подъезда. А Вань продолжал бухтеть. Но когда выглянул-таки в окно, Боже, что он там увидел! Мань, забыв надеть обувь, бежит по асфальту босиком, а он под ее разгоряченными ногами плавится, как шоколад
24.
Останавливает ГАИшник, сует водителю стакан:
Проверка на алкоголь!
Водитель в недоумении:
А почему порожний?
25.
Жена:
Ты не будешь возражать, если я посижу у подъезда? Так хочется посмотреть, как Катя из десятой квартиры нарядится на выпускной вечер.
Муж:
Ты бы лучше посмотрела, какой она оттуда придет!
26.
Город отмечает день Пасхи. Идет по улице бывший секретарь райкома партии. А ему навстречу бывший заведующий отделом идеологии.