Ага! Понял наконец-то! Вахахахаха!!! мстительно ржала я в динамик телефона, стараясь не удариться об панель лицом в истерике.
Домой я возвращалась в самом превосходном настроении.
Наконец пришло время познакомить Чудовище с улицей. Я ждала этого дня словно выигрыша в лотерею как минимум миллиарда. Наивная корейская девочка полагала, что густые кусты и трава около дома наставит этого демона на праведный путь опорожнения кишечника в более приемлемых местах, чем паркет в моей квартире.
Однако, ни ситуация, ни Чудовище не исправились. Руна с одинаковым удовольствием делала свои грязные делишки во всех их проявлениях как в кустах, так и дома. Ну, хоть специально домой не несла, как это делают некоторые щенки. Однако, её скрытых ресурсов вполне хватало на два фронта борьбы с моими нервными клетками.
Я мгновенно выходила из себя, с каждым разом забавляя собаку всё больше. В перерывах между уборкой какашек и вытиранием луж я ненавидела свою собаку. За первые два года нашего совместного проживания я ни разу не сказала ей «люблю». Собственно, потому что не чувствовала к ней ничего, кроме откровенной ненависти. Зато я освоила небольшой и глупый лайфхак для тех, у кого дома паркетные полы и вечно ссущая на них собака. Чудовище всегда делала лужи рядом с пелёнками так я злилась гораздо ярче, чем если бы она это делала в другой комнате (это было нами установлено опытным путём). И за неимением под рукой тряпки, я как-то схватила ближайшую пелёнку и перевернула впитывающей поверхностью на лужу. Вроде как и пелёнка своё назначение исполняет (хоть и косвенно), и паркет не успевает вспухнуть от влаги. Правда от первой собачьей лужи до постижения мной этой тайны мироздания прошло время, достаточное для того, чтобы на 35% моего пола появились неровные стыки в плитках Надеюсь, пригодится кому-нибудь, на чужих ошибках легче учиться.
Глава 5. Или «Чем дальше в лес, тем злее дятлы»
Мы быстро поняли, что оставлять Чудовище одну в квартире слишком страшно. Просто потому, что слишком страшно потом возвращаться домой. Вернее, в то место, которое потенциально могло остаться от дома к нашему приходу. Как раз Чудовище недавно осилило апгрейд, и решило, что выводить меня одним лишь справлением естественных нужд в домашних условиях, слишком мало для мести руководящей собачьей партии.
До того, как мы завели собаку, каждый раз при входе в квартиру, я падала на четвереньки и принюхивалась как следопыт, вычленяя из обычных запахов всего один, который означает, что старшему коту стало мало внимания. Кстати, кастрация избавила нас от этого.
Когда в нашей квартире поселился «замечательный сосед» тактика немного изменилась. Во-первых, я начала заходить в дверной проём спиной, максимально оттягивая момент, когда надо повернуться и обозреть коридор. Это когда ты пристально вглядываешься в замок пока открываешь дверь, потом тянешь дверную ручку, затем открываешь дверь и сразу в стремительном танце, разворачиваясь спиной к коридору, закрываешь дверь себе в лицо. Во-вторых, я всегда поворачивалась в сторону коридора как героиня фильма ужасов в тот момент фильма, где она понимает, что за спиной стоит адовое нечто в стрёмной маске, поигрывая бензопилой. Только я потом не всегда орала в ужасе.
Если пол в коридоре был чистый, у меня с сердца падал с грохотом камень, а следом арматура, доски, щебень, цемент и прочие строительные материалы, затрудняющие дыхание.
Иногда стройматериалы всё же оставались мешать моему дыханию, что, однако, не мешало мне гневно топать ногами и орать матом, динамично размахивая сожранной на этот раз вещью. А я уже рассказывала про сожранные лифчики на 15 тысяч рублей?! Нет, похоже, что ещё успела.
Во времена, когда в моём королевстве чистоты и покоя не было четверолапых интервентов весом более пяти килограмм, я порой позволяла себе расслабиться после работы, стягивая с себя одежду, и разбрасывая её где попало. Вернее, я практически каждый вечер разбрасывала одежду по специально отведённым для вечерней лени местам. Должен же фашист-чистоплюй как-то отводить душу. В основном, вещи оседали на гладильной доске. Ещё одним местом для халатности безоговорочно признавались стеклянные дверцы, закрывающие стиральную машинку в ванной комнате.
Чудовище, как истинная подрастающая леди, проявила особую щенячью любовь к одному элементу женской одежды. И прежде, чем до меня дошло, что свои бюстгальтеры хорошо бы прятать по шкафам, она залюбила этих элементов общей суммой тысяч на пятнадцать. Где-то на десятой тысяче я с удивлением осознала, что на моей территории орудует целая ОПГ (организованная преступная группировка для тех, у кого не было родственников из МВД) коты вступили в преступный сговор с Чудовищем, и охотно подавали своему вандальному лидеру новые объекты на растерзание. Коты в восторге, Чудовище в восторге, а я в ахере, если честно.