Я пишу о матерях, потому что в нашей культуре пока что матери гораздо больше времени посвящают уходу за детьми и общению с детьми почти во всех их возрастах. Матери чаще обращаются за психологической помощью и сотрудничают с психологом в разрешении детских и своих собственных трудностей. Это реальность, которую я вижу вокруг. Но, строго говоря, любой человек, принимающий на себя полновременные родительские обязанности, сталкивается с теми же самыми проблемами и с теми же самыми чувствами, что и матери.
Если ребенок не первый, существенно ничего не меняется. Сколько-то прошлого опыта пригождается, а сколько-то разбивается об открытие, что все дети разные. И теперь их несколько.
И снова нужны руки, которые помогут с этим управиться.
Это, друзья мои, не инфантильность, никакая не незрелость наверное, так устроена жизнь: нам нужна поддержка более опытных старших и нужен их пример. Мы так учимся. Так учиться проще всего.
Это значит, что учиться другими способами гораздо трудней и дольше.
Растерянная и встревоженная мать может
быть раздражительной и легко срываться;
чувствовать стыд и вину, разочарование в себе, в ребенке, в материнстве;
перегружать себя и не давать себе отдыха;
отстраняться от ребенка, испытывать боль и усталость от контакта с ним;
переживать отчаяние и беспомощность;
из-за подавления всех этих нерадостных чувств может развиться депрессивное состояние, да частенько и развивается.
(В общем, если вы специалист и читаете эту книжку, то тут можно подумать, какие вопросы вы бы задали матери на приеме.
В сфере тела
Как у вас со сном? Как с аппетитом?
Используете ли вы любую возможность для отдыха и восстановления сил?
Как здоровье?
Что вы чувствуете в течение дня? Как с раздражительностью? Часто ли тревожитесь? Часто ли посещает желание уйти в себя, забиться в нору и чтобы никто не трогал?
В сфере деятельности
Кто вам помогает? Есть ли люди, которым вы можете пожаловаться и поныть и честно рассказать о своих чувствах и проблемах (любых, и о здоровье, и об усталости, и о «постыдных» для матери мыслях и переживаниях)?
Как распределены обязанности в вашей семье? Это «молчаливое соглашение» или предмет обсуждения? Помимо ухода за ребенком, сколько домашних и рабочих дел лежит на вас? Легко ли вам получить помощь, если вы в ней нуждаетесь?
В сфере контактов
Получается ли чувствовать удовольствие от близости с ребенком? Есть ли периоды, когда его не получается почувствовать? Долгие ли они?
Каким было ваше детство? Как относились к вам ваши близкие, тепло ли вам было с ними, хорошо ли о вас заботились? Было ли вам легко и уютно в их заботе?
Есть ли у вас сейчас близкие люди? Рядом ли они? Легко ли вам к ним обратиться?
В сфере смыслов
Бывает ли, что вы чувствуете отчаяние и беспомощность? В каких ситуациях? Получается ли надеяться и что дает вам силы надеяться? Есть ли для вас какой-то смысл в том, что с вами происходит?
Склонны ли вы себя винить и ругать? Получается ли себя поддерживать и любоваться собой своим телом, своими способностями? Своим ребенком и его способностями?
Ну а если вы и есть мама (или папа, который ухаживает за ребенком), то можно попробовать позадавать эти вопросы себе)
В общем, вот так: когда мы растеряны и уязвимы, нам нужна родительская фигура. Если она уже есть внутри, в виде внутреннего объекта, то снаружи достаточно минимальной поддержки, как бы напоминания, что мама здесь. Это может быть муж или подруга или женщины из группы поддержки в соцсетях, например. Но если надежного внутреннего объекта нет, с растерянностью и тревогой справиться намного труднее. Это основано на нашей потребности в утешении (восстановлении чувства безопасности и принятия) и способности утешаться. Если способность утешать себя развита не очень, то совершенно необходимо получить утешение от кого-то еще (это и будет символическая родительская фигура).
Заметьте утешение это
НЕ подбадривание («ты справишься, ты сильная, все получится»);
НЕ переключение («надо отвлечься, заняться чем-то, чтобы выкинуть это из головы»);