А ты, я погляжу, любитель выпить.
Не любитель, а профессионал.
Я бы бросил пить, но трезвого я себя не переношу.
Судьбу свою ищи на дне рюмки.
Осознание того, что последние четыре рюмки были лишними, приходит только на следующее утро.
Чем больше водки, тем светлее будущее и темнее прошлое.
Водка шайтан-вода. Много водки шайтан-река.
С каждой последующей рюмкой ты нравишься себе больше, чем остальным.
Удивительна человеческая сущность.
Ты с остервенением насилуешь мозг в попытке найти повод начать работать, а повод выпить находишь моментально.
Утром тебя нисколько не утешает то обстоятельство, что вчера ты пил очень дорогой коньяк.
Алкоголь лучшее противоядие от укусов жены или тёщи (если ты проживаешь на оккупированной территории).
Лучше побыть немного трусом, чем много покойником.
Героев и трусов отличает то, что у первых более торжественные похороны.
Петух смотрит через стекло духовки в кафе и возмущает- ся: «В деревне осталось три курицы, блин, хоть самому яйца неси, а она стриптиз, устраивает в городе, понимаешь».
Герои рождаются на поле брани, трусы в ювелирных магазинах.
На войну отправляют холопов. Господа берегут себя для трибун и победных реляций.
Лучше краткий миг позора, чем заупокойные в твою честь.
Самую дорогую игрушку в своей жизни мужчина приобретает в ЗАГСе.
Безумству храбрых последнюю песнь поёт батюшка.
Быть пленённым женщиной хуже, чем неприятелем: у последнего есть шансы на освобождение.
Лучше быть господином страха, чем рабом мужества.
Чем отличается мужчина от мальчика? В детстве он какал, а теперь срёт и гадит.
Мужество приходит от усталости жить в бесконечном страхе.
Если бы мужчина обладал телепатией,
он всё равно не поверил бы в то, что он такой мудак.
Мужчина единственное животное,
употребляющее алкоголь, способное врать, не краснея, и жить на подаяния женщины.
Еда в качестве закуски гораздо вкуснее.
Мужчине нужна супруга для того, чтобы был хоть кто-нибудь виноват в его несостоятельности.
Из двух зол мужчины выбирают блондинок.
Когда ты влюблён, шепчешь своей пассии, что она
не такая, как все. Женившись, с прискорбием понимаешь, что это действительно так.
Джентльмены это окультуренные человеческие самцы, за изысканностью манер скрывающие свои бычьи инстинкты.
Главным обвинителем, судьёй и исполнителем наказания мужа является его супруга.
Кто тщеславнее мужчина или женщина? В истории человечества не было женщины,
которой бы взбрело в голову завоевать весь мир.
Переделать мужчину способна только женщина. Женщину же переделает только творец.
Прощения у жены нужно просить до того момента, когда чемодан с твоими пожитками окажется
на лестничной клетке.
Как это ни парадоксально, но ключом к сердцу женщины является язык или бумажник мужчины.
Ухаживающий за женщиной мужчина лучший сказочник на всём белом свете.
Все мужчины свиньи: их отличает только то, что они хрюкают в разных тональностях.
Я ежедневно отправляю своим подругам видео, как жру бутерброды с чёрной икрой. Пусть захлебнутся слюной, сучки.
Любовь превращает мужчину в персидского кота, ревность в африканского его представителя.
Словосочетание «мужское достоинство» представители обоих полов интерпретируют по-своему.
Что лучше быть рабом денег или властелином нищеты?
Бедный думает, где взять денег, богатый на что потратить.
Мечта о богатстве любимое занятие тунеядца.
Автомобиль не роскошь, а средство передвижения, если это автомобиль российского производства.
Богатый открывает двери ногами, бедный челом.
Нищета это визгливое сопрано чихуахуа. Богатство лениво-басовитый рык сенбернара.
У богатства масса обвинителей: столько же адвокатов у бедности.
Богатство никогда не улыбнётся романтику, он всё равно его просрёт.
О Сталине можно думать как угодно, но он
один из немногих правителей, оставивших после себя китель, пару сапог, трубку и великую державу.