Современный человек это татуированное полудеградированное существо, разговаривающее руками и думающее задницей.
Никто не способен так заговаривать зубы, пудрить мозги и вешать на уши лапшу, как это получается у СМИ, политиков и вернувшегося рано утром супруга.
Если у тебя горят щёки, необязательно в тебя кто-то влюбился, возможно, ты насунул айфон у приятеля или трахнул сестру жены.
У идиотов уши выполняют двойную функцию:
это одновременно и органы слуха, и вешалки для лапши.
Извилины современного человека постепенно опускаются вниз, поэтому он начинает разговаривать руками и думать жопой.
Если сегодня ты позволил сесть себе на шею, завтра тебя поставят раком.
Здравый смысл бессилен перед холодильником.
Плюнь прохожему в лицо,
и ты узнаешь всё о себе и своей маме.
Язык может не только до Киева довести, но и до Магадана.
Если у тебя чешутся яйца, необязательно к сексу, вероятно, секс уже был и тебе к венерологу.
Жопе и желудку глубоко насрать на сердечные муки.
Интимные отношения языка и жопы начинаются, если оппонент шире в плечах или взвёл курок.
Язык во рту идиота страшнее врага.
Глаза мужчин на лицах женщин, а мысли почему-то во влагалище.
Жена говорит, что у меня руки выросли из жопы, значит, кто-то врёт: или она, или зеркало.
Вегетарианство, диета, сыроедение одна из форм пищевого мазохизма.
Капризы женщины неисповедимы.
Философ это мудрец, выискивающий зерно истины в навозе бытия.
Чем легче женщину разденешь, тем тяжелей её одеть.
Философы это шпионы дьявола, копающиеся в навозе бытия.
Заниматься философией несложно,
сложно убедить в полезности этого занятия желудок.
Симпатичная мордашка лучшее резюме женщины.
Селёдка под шубой: стройняшка после посещения салона меховых изделий.
Философ это немножко умный человек.
Я люблю индеек, но мой желудок чуточку больше.
Фундаментом диалектического материализма является философия, как, впрочем, и наоборот: диалектический материализм является фундаментом философии, извечный спор первоначала яйца и курицы.
Старость это когда ты уже бегаешь не по девкам, а по поликлиникам.
Лучшие эпитеты достаются молодожёнам, юбилярам и покойникам.
Старость это когда ты перемещаешься с помощью междометий и представляешь собой большой,
но изрядно потрёпанный энциклопедический словарь.
Красивая женщина, как праздничная открытка, прочитывая которую непременно находишь орфографические ошибки.
Печени достоверно известно, сколько у тебя друзей, яйцам подруг.
Она сделала томительную кричащую паузу, в точности как тёща перед тем, как впервые объявить зятю о том, что выдала дочь замуж за идиота.
Беседуют две подруги:
У меня было десять мужчин.
Сразу?!
Ну что ты по очереди.
Вкус пищи по достоинству способен оценить только голодный.
Даже если женщине 45, выглядит она всё равно моложе своих 55.
Перевоспитать женщину всё равно что научить кукарекать пингвина.
Капризы женщины увеличивают стоимость её вожделений.
Умирая, я скажу всем: «До скорой встречи!»
Взяли моду: чуть что сразу закапывать.
Женщине легче терпеть тирана, чем валуха.
Старость это извечный конфликт души и тела.
У многих голова не для того, чтобы думать, а чтобы кланяться.
Женщине легче переносить измены мужа, чем его проповеди.
Единственная ошибка женщины может привести к тому, что ей всю жизнь придётся откармливать идиота.
Если женщина отказывается от замужества, значит, она умнее, чем ты думал.
Сначала женщина садится мужчине на колени, потом на шею.
Возможно, батюшка будет первым, кто тебя поймёт и простит.
Народ, который ест арбузы, макароны и плов с хлебом, бутерброды запивает кофе, салат из помидоров удобряет кетчупом, непобедим.
Смерть без причины признак дурачины.
Ничто так не возвращает в действительность, как звуки похоронного марша.
Аплодируют твоей смерти в двух случаях: либо ты был артистом, либо мерзавцем.
Мне меньше всего хотелось бы быть организатором пьянки в качестве покойника.