СЕРГЕЙ: Что?!..
ПАОЛО: И ничего, на фиг! Ни-че-го! Потому что Серёга, по своей идиотской привычке, отправил что-то там куда-то там, позакрывал все вкладки и выключил компьютер! Он аккуратный, понимаете? Его так мама учила. Он даже в дрезину пьяный аккуратный. И вкладочки-то он все закрывает И компьютер за собой выключает И историю чистит! Всё хорошо ты историю-то зачем почистил? Думаешь, нас интересует, какую ты там порнуху смотрел? Хотя конечно, интересные вещи встречаются И вот мы не смогли найти, куда же ты дал это объявление! И теперь мы ждём учеников. Вернее, вот дождались!
Пауза
СЕРГЕЙ: Я?..
ПАОЛО: Ага.
СЕРГЕЙ: Реально?..
ПАОЛО: Господи! Надо же было столько бухать!..
СЕРГЕЙ: Пипец
ПАОЛО: Да, Станиславский предложил именно этот термин для подобного рода ситуаций Помнишь, у Гоголя? «К нам едет ревизор! Пипе-ец». Или у Чехова в «Чайке»: «Константин Аркадьевич застрелился! Пи-ипе-е-ец!..»
СЕРГЕЙ: Слышь Хорош стебаться! Мало того, что почти весь гонорар пробухали, он ещё и издевается. Блин что же делать?
ПАОЛО: Как что? Обратиться в соседнюю комнату.
СЕРГЕЙ: Это к кому? К Олежке, что ли? Что он может сделать, несчастный?.. Вчера раньше всех вырубился.
ПАОЛО: Зато не успел или не додумался дать объявление о наборе в школу актёрского мастерства, которой нет в замызганной бабушкиной съёмной квартире.
СЕРГЕЙ: И чем он нам поможет? Пусть спит уже.
ПАОЛО: Во-первых, хватит ему спать, когда коллеги уже в похмелье в смысле, бодрствуют. Во-вторых, ты сильно недооцениваешь нашего Младшего друга и брата. Да, случилось несчастье у человека. Он артист кукольного театра. Но!
СЕРГЕЙ: Но?..
ПАОЛО: Но за пивом-то он может сходить?!
СЕРГЕЙ вскакивает. Оба подбегают к двери в комнату Олега. Стучат поочерёдно.
ПАОЛО: Сова, открывай! Медведь пришёл! И ему, между прочим, после вчерашнего плохо!
СЕРГЕЙ: Открывай, Сова!.. Крошка Ру и его мама Кенга хочут пить! И вода из-под крана в этой ситуации не подходит!
Пауза. Из-за двери раздаётся слабый голос Олега.
ОЛЕГ: Друзья, это вы?..
ПАОЛО: Конечно, Олежек! А кто же ещё? Мы тебя не бросаем!
ОЛЕГ: А можно вас попросить об одном одолжении?
СЕРГЕЙ: Олежек! Всё для тебя, брат! Чем мы можем тебе помочь?
ОЛЕГ: Идите в жопу! Пожалуйста!..
Пауза
СЕРГЕЙ: Паша Я даже не знаю, что на это сказать!..
ПАОЛО: Сергей! Если честно, это для меня удар! Я потрясён вульгарностью данного высказывания!
СЕРГЕЙ: Олежек! Я это понимаю. У тебя, наверное, душевный кризис. Но ты знаешь, каково нам?
ОЛЕГ: Вам как обычно. Вы оба пьянь!
ПАОЛО отыгрывает просто-таки натуральный шок и страдание
СЕРГЕЙ: Что?! Нет, вы слышали?!
ПАОЛО: Олег! Как ты мог?! Твои слова ранят в самое сердце!.. (в сторону) И, если я не похмелюсь, я сдохну! (оборачиваясь к двери Олега, театрально, прямо, как в опере) Моя гибель будет на твоей совести, жестокий предатель!
ОЛЕГ: Ну и хрен с вами! Не надо было столько пить!
СЕРГЕЙ: И это говоришь нам ты? Да мы, может, из-за тебя так и набухались! Можно сказать, споил нас и теперь бросает! На произвол судьбы!
Дверь открывается и вылезает ОЛЕГ. Выглядит он хуже обоих своих друзей, вместе взятых
ОЛЕГ: Я вас? Споил?!..
ПАОЛО: Да! Ты толкнул нас на роковой шаг, когда ничто не предвещало беды. Мы сидели за мирной беседой, всего лишь за второй бутылкой водки
ОЛЕГ: Какого чёрта За третьей!
СЕРГЕЙ: Ну, допустим, за третьей!
ПАОЛО: Да с каких пор это для нас имело значение со второй или с третьей бутылкой мы сидели!
ОЛЕГ: Вот именно, алконавты хреновы! И как же я вас споил? Это вы меня
СЕРГЕЙ (перебивает): О, нет, дружище, ты неправ! Вспомни: мы уже практически всё закончили. Мы собирались спать ложиться, потому что ни одна наша ба подружка не оказалась свободна в этот долгий зимний вечер
ОЛЕГ: В середине июня
СЕРГЕЙ: Неважно! И что тут вдруг делает наш друг Олег? Какую бомбу он подкладывает под наш скромный, понимаете, мирный выпивончик? Он берёт и под самый конец третьей бутылки предлагает тост за матерей! И как нам было отказаться?!
ПАОЛО: Ведь мать это святое! Могли ли мы не исполнить сыновний долг?
ОЛЕГ: Ребята вы что, серьёзно?