Страшно, страшно, страшно за себя, за другого, за всех нас, за мир, в конце концов.
«Страх живет в каждом из нас, во всех до единого. Если, желая его прогнать, вы вступаете в брак, вам удастся лишь одно обвенчать свой страх с чужим. Два ваших страха объединятся, а вы будете истекать кровью и называть это словом ЛЮБОВЬ».
Майкл Вентура
Много больше половины всех взаимоотношений в парах в нашей стране это пример созависимости. Просто включите телевизор и посмотрите любую юмористическую программу, ток-шоу или передачу про то, как люди «строят любовь». Очень много страха и всего, что из него вытекает. А когда страшно встретиться с реальностью лицом к лицу и принять ее, совершается тот короткий шаг, который от любви до ненависти. Ненависти за что? За несоответствие ожиданиям одного от другого, за то, что не скрасил жизнь, а только принёс проблемы, за то, что Он просто другой и не дал Ей того, что было от Него нужно.
Если проблема созависимости актуальна для вас, очень рекомендую прочесть терапевтическую книгу Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно». Сборник историй и записей диалогов работы психолога с созависимыми женщинами. Читая чужую историю, можно увидеть в ней себя и тоже пойти путем к выздоровлению в месте с героинями сюжетов.
ДЛЯ СОЗАВИСИМОГО СВОБОДА ЭТО БЕДА
Она пугает своими возможностями и многовариантностью. Пусть лучше плохо, но зато понятно, чем, возможно, хорошо, а возможно, и нет.
Свобода понимается как хаос, вседозволенность, «Содом и Гоморра», что неминуемо приведёт к «мы все умрем». Когда созависимый традиционный человек слышит о разводе, он жалеет разведённых. Им, по его мнению, плохо, лучше бы как-то тянули лямку, чем вот так врозь, бедные-несчастные. «А о детях подумали?!» Подумали, потому и развелись, чтобы дети не росли в атмосфере ссор и скандалов. Когда такие люди слышат об однополых союзах, ювенальной юстиции, абортах, эвтаназии и иностранных корпорациях, для них это «куда катится мир; мы растлимся и вымрем; ничего святого; Русь за жвачку продали». И совсем тут неважно, что по-настоящему русского в их доме нет ничего. Все, чем они пользуются без страха и сомнения, произведено где-то там, где «загнивает капитализм».
Свобода пугает, потому что созависимый привык бояться. Решение любой проблемы для таких людей находится в прошлом. «А деды и бабушки вон что; а в древней книге написано вот как; а традиции, они для того, чтобы нас сберечь и уберечь». Да, уберечь от жизни.
История про саммит
Однажды я попала в качестве зрителя на «Саммит по вопросам семьи и брака», проходивший в моем городе. Все доклады: статистика, охи-вздохи, что же делать, как с этим быть, молодежь растлилась и старших не уважает. Много взрослых умных людей твердили итогом одно: «Спасение в традиции». Давайте вернёмся к традициям своего народа, будем их беспрекословно соблюдать, и будет нам «счастье» такое же, как у дедушек и бабушек. Молодежь нужно воспитывать в традиции и без всяких там новомодных опасных мыслей.
Я досидела до конца в ожидании, что, может быть, хоть кто-то взглянет в будущее, но нет: все четко смотрели в прошлое.
Как они представляют себе межкультурные браки? Когда один ратует за одну традицию, а другой за другую? Что им выбрать? Или не жениться таким совсем и семьи создавать только внутри своего этноса? Но, боюсь, так мы вымрем быстрее, чем от растления.
Современный мир теряет свои границы. Все больше и больше разные культуры объединяются и обогащают друг друга своим опытом. Поставить снова между всеми охраняемые традицией патрули это 100 шагов назад, тихо, на пальцах.
Я не говорю о том, что нужно унифицироваться. Я говорю о том, что не надо бояться посмотреть реальности в глаза. Прятаться за шаблонами это тупик. Билет в будущее осознанный свободный выбор, а не страх.
Человек, боящийся реальности, не осмыслит и не осилит новых смыслов брака. Они будут для него чем-то неподъемным и мучительным. Поэтому первое, с чего мы начинаем, развиваемся и меняем мировоззрение.
Как быть?
Самый быстрый вариант выкинуть весь шлак и заякориться в «сегодня» это терапия. На личной терапии с психологом мы прощаем обидчиков детства, отделяем положительные примеры от отрицательных и вторые выкидываем из руководства к действию. Мы оборачиваем взор на себя. «Что мне нравится, а что нет по-настоящему» мы скидываем все навязанные роли и функции и остаёмся с чистым собой. Именно «Я», «Я сам» это тот первый человек в нашей жизни, с которым мы учимся строить отношения. Так обретается внутренняя опора, и когда она уже есть, человек не потерпит ни насилия, ни абьюза, он будет готов только к уважительному отношению. А если он любит и уважает себя, то как он будет относиться к другому? Правильно, с любовью и уважением.