А новенькие будут прописываться, или как, кричал ктото с лавочки. Хоть бы рассказали, что- нибудь о себе.
Новенькие оглядывались между собой, стараясь откосить, чтобы не стать объектом дотошного изучения.
А, что рассказывать, спросил Русаков, беря инициативу в свои руки. Мы же каждый день в школе видимся.
Школа ребята это одно, а здесь совсем другое, сказала Ирочка Монина. В школе мы ученики, а на улице на улице мы мальчики и девочки. Вот к примеру у тебя Саша, есть девушка, или ты у нас еще не целованный мальчик?
Откуда у этого тюленя девушка, сказала недавняя знакомая. Он вряд ли с кемто встречался, наверное, еще с мишкой плюшевым спит, сказала Ленка. Девчонки после её слов дружно засмеялись.
А это барышня, не ваше дело с кем я сплю, сказал Русаков. Я не должен ни перед кем отчитываться. Возможно, у меня впереди большое и светлое будущее, сказал раздраженно Русаков, еще больше возненавидев Ленку.
Скучно с вами! Хоть бы кто анекдот рассказал свежий, сказала девушка Ира, поправляя на переносице очки. Вы ребята недавно приехали из Союза нам ведь интересно, как там без нас поживает наша необъятная и любимая Родина.
А что Союзу сделается?! В Союзе началась полная задница. Генсеки мрут, как будто эпидемия! Горбачев объявил о борьбе с алкоголем. На Кавказке, в Крыму и Украине в Молдавии вырубают виноградники. Спиртное только с 1400 и то в одном двух магазинах. Свадьбы комсомольские все безалкогольные. В народе начали поговаривать, что вся эта перестройка обязательно переродится в перестрелку, сказал Русаков слова соседа, обсуждающего с его отцом за бутылочкой «Радеберга» международную обстановку.
А анекдот свеженький, кто может рассказать, спросил кто-то из девчонок.
Виталий достал сигарету, закурил и выпустив дым сказал:
Ну, желание дамы это желание бога! Задумал Миша Горбачев поменять гимн, герб и флаг СССР. Собрал он значит, ученых историков и говорит им:
Товарищи, пришло время нам изменить флаг, герб и гимн СССР. Хватит нам кошмарить весь мир красным цветом. Давайте отразим на нашем флаге и гербе, чтото более глазу приятное. Вот вам неделя срока. За неделю нарисуйте. Проходит неделя, а результат никакой. Ученые ничего придумать лучше герба СССР не могут. Звонит Горбачев Рональду Рейгану:
Рональд, мы тут в СССР решили герб поменять, может ты подскажешь концепцию.
О, Михаилэто очень просто. Поменяйте цвет флага на розовый типа клубника со сливками, А на нем нарисуйте ангела Купидона с луком и стрелами, сказал Рональд Рейган.
А смысл какой говорит Горбачев. Я Рональд, не вижу смысла.
Как не видишь, Горби это так просто. Ангел Купидон это ваш СССР после перестройки. Вооружен до зубов, а самое главное голожопый и ко всем со своей любовью пристаете.
Молодежь засмеялась. С разных сторон послышались другие анекдоты. А вот еще, сказал Русаков. Встреча в верхах, в Москве. Горбачев встречает в аэропорту Рейгана. Рональд выходит в крутом костюме, на рукавах 3 кнопки. Горбачев терпит терпит, потом спрашивает:
Рональд, а что это у вас за кнопки? Рейган объясняет:
Это Горби, новейшая разработка американских инженеров. Когда мне становится жарко, я нажимаю эту кнопку. Мой костюм начинает меня охлаждать. Когда мне становится холодно, я нажимаю другую кнопку, и костюм начинает меня греть. А когда в конце рабочего дня я устаю, я нажимаю третью кнопку, и костюм мне делает массаж. Горбачев замолчал. Через год ответный визит. Рейган встречает в аэропорту Горбачева. Горбачев выходит из самолета, а к его спине дверь привязана. Рональд немало изумился, спрашивает:
О, Дорогой Майкл, а что это у тебя? Горбачев отвечает:
Это новейшая разработка наших инженеров. Когда мне становится жарко, я открываю дверь. Когда мне становится холодно, я дверь закрываю, а когда в конце рабочего дня я устаю я ее отвязываю, рассказал Русаков, и вновь девушки залились веселым смехом. Долго ждать следующий анекдот не пришлось, Крюков подхватил эстафету. Он слушал до тех пор, рока не возникла пауза, которую он решил заполнить:
Я тоже хочу рассказать анекдот: Бог вызвал самых важных политиков текущего момента: Горбачева, Рейгана и Хонеккера. Бог выразил недовольство тем, как идут дела на Земле, и сообщил, что за это уничтожит ее. Все трое должны сообщить об этом своему населению. Горбачев в ЦК: Дорогие товарищи, у меня для вас две плохие новости. Первая Бог существует!!! Вторая гласность и перестройка не могут быть осуществлены, так как Земля погибнет. Рейган перед Конгрессом: Леди и джентльмены, у меня две новости, одна хорошая, одна плохая. Хорошая в том, что Бог существует!!! Плохая что Земля погибнет. Хонеккер перед ЦК: Дорогие камрады! У меня две хорошие новости. Во первых, Бог признал ГДР. Вовторых, в ГДР завтра начинается новогодняя распродажа пиротехники. Нам плевать на конец света, и мы на новый год устроим в Европе маленький прощальный фейерверк.