Хождение по мукам
В психологии существует такое понятие, как нормальный процесс горевания. Вот случилось какое то горе и человек горюет. Он начинает внутри своей души и сердца проходить поочередно стадии горевания одну за другой. И вот, если человек их проходит в правильной последовательности, и каждая из стадий длится адекватный промежуток времени, значит все нормально с точки зрения психологии, человек горюет правильно.
Первая стадия отрицание человек внутренне не соглашается, не верит, что горе все таки случилось.
Затем приходит гнев горюющий человек испытывает злость и ярость. Он ищет виноватых и задает риторические вопросы и жизни, и Богу: «Почему так не справедливо? Почему именно я?». Человек посылает проклятия небесам и рушит все вокруг, включая добрые отношения с людьми.
Третья стадия горевания стадия торга человек начинает торговаться с жизнью. А если я буду хорошим, а если я сделаю это и вот это, у меня будет шанс, что все закончится хорошо?
На четвертой стадии, в сердце горюющего человека надолго приходит депрессия. Как облезлая, в каких то паразитах и коросте черная птица, она спотыкаясь пробирается внутрь души. Опускает голову с полузакрытыми, слезящимися глазами и забывается там в каком то болезненном полусне. А потом наступает принятие. Полудохлая птица покидает сердце, оставляя там навсегда несколько грязных следов и человек учится жить со своим горем, понимая, что теперь они вместе навсегда.
После того, как я прочитала в интернете про аутизм все, что смогла найти и понять, у меня не осталось ни единого сомнения в том, что у нас «таки проблемы». Так что, стадию отрицания, я благополучно пропустила.
Испугалась я сразу. Проплакала несколько суток подряд и почувствовала, что моя жизнь больше никогда не будет такой, как была. И я не буду такой, как раньше. Мне кажется какую то личностную трансформацию, глубокие изменения, которые в норме я должна была бы благополучно проходить несколько лет, через возрастные и прочие кризисы, я прошла за эти несколько дней непрерывных рыданий. Возможно потому, что я резко окунулась не только в боль, но и в одиночество. Я не думаю, что окружающим было безразлично этот ребенок имел и к ним непосредственное отношение. Но кто то, просто не хотел портить себе жизнь лишними переживаниями и отмахнулся здоровый же ребенок, что ты ерундой занимаешься! Эти мамочки такие мнительные! Кто то, считал себя самым умным специалистом по детям, который чуть ли не пятерых на ноги поставил и считал, что ребенок в год такой и должен быть. А кто то, сразу вошел в ту самую фазу отрицания. И спасался, отрицая наличие проблемы. Кому то из близких я сама сразу не говорила они были не в курсе и соответственно не могли бы меня поддержать, даже если бы захотели.
Про гнев. Я не задавала вопросов: «За что?». Если хорошо подумать, всегда найдется «за что», не святая ведь. Не злилась на небо, медицину и окружающих. Не спрашивала, почему у алкоголиков рождаются здоровые дети, а у меня нет. Я представляла, какой это был бы ужас, если бы моя такая родная, любимая душа, такая беспомощная и требующая опеки, родилась бы у тех же алкоголиков. Разве было бы справедливо мало того, что ты не здоров, так еще и твоя семья не способна тебе помочь? Я не могла себе представить свою жизнь без него. И тему жизненной справедливости, в отношении вопроса «за что», я для себя закрыла. Какое счастье, что я и мои дети, все мы, не разминулись и встретились, в вихрях бесконечного времени и пространства этого мира.
А вот торг был. И долго, и по полной программе! В каждой строчке прочтенных научных статей, в каждой консультации врачей, логопедов и еще Бог знает кого, я пыталась уловить: «Есть ли у меня шанс на нормальную жизнь? На то, что все это сгладится, что ребенок вырастет нормальным?» Меня то возносило на радостях до небес, то опускало в холодную ледяную глубину отчаянья, каждое слово, каждое высказывание врачей этих людей, которые решали мою судьбу.
А потом была депрессия. Я просто ждала, когда жизнь закончится и закончится эта боль. И с ужасом думала, что в моем роду живут долго и лет шестьдесят мучений впереди мне гарантированы. И даже сбежать не выйдет это предательство по отношению к тому, кто возможно никогда не станет самостоятельным человеком. Как тюрьма внутри самой себя. Я даже не могла понять, откуда такая боль и страх физически ведь, ребенок к счастью, здоров. А потом стало приходить принятие. Ведь жизнь идет. Не смотря на твою трагедию, надо что то есть тебе и твоим детям. Где то всем жить, во что то одеваться, встречать новый год и праздновать дни рождения. И хоть счастье твое и аутичное, но оно стабильно вырастает из куртки и кроссовок каждый сезон. И есть еще старший ребенок, который тоже живет у него первая любовь, выпускной класс и планы на будущее. И все это требует от тебя сил, в том числе и духовных. И денег. Принятие не пришло в один день я и сейчас периодически то ныряю в торг, то в депрессию. Но это уже совершенно другое ощущение себя и жизни, чем еще несколько лет назад. Тогда я, наверное, и не поверила бы, что выберусь из этой страшной, черной, тоскливой ямы.