Ты можешь дать себе сама то, что ждёшь от родителей
Решение «отпустить» родителей и поверить в себя не всегда проходит безболезненно. Подсознание боится потерять дорогое, без этого будет «голо» внутри. Нужен близкий, чтобы заполнить «место любви».
Отпустить все же придётся, если есть желание самостоятельно развиваться и идти своей дорогой.
А любовь? А любовь можно себе дать и без родителей опосредованно.
Как сделать и проработать себя:
Разрешить быть всему. Начиная так свою работу с подсознанием, мы перестаём сопротивляться и тратить уйму времени и сил на конфликт. Становится видно причину. Особенно причину претензий к себе и родителям. «Я разрешаю себе быть и не быть такой, какая я есть. Я разрешаю себе быть хорошей или не быть хорошей. Я разрешаю своим родителям быть или не быть рядом. Любить и не любить меня. Давать и не давать любовь. Они имеют право поступать так, как им хочется. Всё в мире есть любовь. Всё имеет место быть».
Это обнуление конфликта через противоречия и разрешения. Так рождается пустота и принятие.
Работать с бумагой это лучший друг техники «выговаривания» наболевшего. Начать писать, рисовать до состояния штиля в душе. Можно рвать, жечь, топтать, плевать. Это тоже завершение конфликта прежде всего в себе. А далее заполнять пустое место прекрасным, созданным в равновесии и благости.
Начать видеть шире. Представьте, что вы думаете и воспринимаете по-другому, чем остальные. И причины их поступков вам не понятны потому, что мы разные. «Узбагойся» и перестань всё понимать. Разреши этому миру, людям и ситуациям просто быть. Ваши родители не исключение. А то кривое зеркало, через которое вы смотрите, всего лишь грань вашего сознания. Понимание этого даёт возможность быть выше претензий, страданий, желаний. Родители не обязаны давать нам любовь именно так, как мы хотим. Они делают это, как могут. Все их поступки это ЛЮБОВЬ.
Муж также не считался с моими желаниями: собственную квартиру мы купили на седьмом этаже в доме без лифта. Мои попытки напомнить о весе коляски, с которой я буду подниматься по подъездным пролётам, услышаны не были. Он руководствовался своими «мудрыми» доводами.
Мои просьбы ужинать со мной, а не у мамы (несмотря на то, как близко он к её дому) были затоптаны самыми разными аргументами. По моим представлениям мужу необходимо было столоваться дома, у жены «из рук». Он же считал, что ничего страшного нет в том, чтобы поесть у мамы, тем более что ехать через весь город ему не хотелось.
Моё желание пойти к психологу, чтобы спасти семью, так и осталось моим. Потому что я «материалистка», «хочу шиковать», «вечно чем-то недовольна». В общем, мы сошлись на том, что проблемы и претензии только у меня. У него проблем нет. Потому мне как-то придётся смириться.
Любое авторитетно заявленное мнение супруга всегда было с родительской подоплёкой, в которой не было места моим желаниям. Он опирался на опыт своей семьи, а я своей. Никто не учил нас, как объединять две разнополярные парадигмы жизни и создавать своё новое.
Почему женщина после замужества продолжает слушать своих родителей, а не мужа?
Родители освободили меня от своей опеки. Но это не та свобода, которую можно взять. Потому что я на тот момент не ощущала внутри себя способность летать, которая обычно вызревает с ощущением собственной силы. А когда её нет, то свобода такая и не нужна. Это как выпихнуть из гнезда птенца, не успевшего опериться. Он не знает, как раскрыть крылья, и в итоге просто падает вниз.
Потому для меня родители так и не перешли на второстепенное место. У меня даже не было понимания, что в новой стратегии существования главным должен быть мужчина. Что Он может знать. Он может делать. Он может решать и быть правым.
Никто не рассказал о моей роли жены, а ему не дали понимания, как быть мужем. Я не чувствовала себя хранительницей очага, мне хотелось в муже видеть папу. Чтобы взял на ручки и лишил всех бед.
Каждый взывал к долгу другого, забывая о своём. Однако тянуть одеяло на себя это история про «разрушать», а не про «строить».
Что могло помочь нам тогда?
Семья строится на взаимном уважении друг к другу, на выполнении своих обязанностей.
Первая задача каждого участника в паре научиться, захотеть слышать. Из любого конфликта можно выйти, если хочешь понять причины и сделать по-другому. Услышать боль возлюбленного и помочь ему. Кроме своих претензий увидеть, что можно сделать во благо отношений и хорошего самочувствия партнёра.