Не надо. Я сам Езжай
21.
Реклама:
«Видеть хорошо это так просто!»
Эхо:
Но дорого!
22.
Врач порекомендовал дедушке магнитный браслет. Ну, тот пришел в аптеку и спрашивает. Благо, в этом товаре дефицита не бывает. Вывалили на прилавок от самого маленького до самого большого. Выбирает и думает: «Возьму, наверное, самый большой. Если и не поможет, то хоть будет что в металлолом сдать».
23.
Диалог с ГАИшником
Права, наверное, за сало купили?
Нет. За деньги.
Ну, и почем они сейчас?
Как везде! 300 долларов.
24.
Доктор, не помогает мне ваша диета. Толстею на глазах
А вы все так делали, как я предписал?
Конечно!
Заглянул в карточку.
Ну, допустим вот вчера что вы ели на обед?
Как и написано, доктор: «одну-две курицы»!
Что, тут так и написано «одну-две курицы»? еще раз почитал. Смотрите. Тут цифрами указано: одна вторая часть курицы.
А! Одна вторая?
25.
Девушки сейчас, как инспектора ГАИ: кого бы ни остановила, сразу отдает честь.
26.
Жила-была семейная пара. Она любила поговорить. А он помолчать. Однажды у нее накипело, и она взорвалась:
Да ты, в конце концов, хоть промычи что-нибудь!
Он:
Ммм
27.
Слушай, ты, екарный бабай! Ты чо тут выбабаиваешься!
28.
Диктор вокзала (с бодуна):
Внимание! Внимание! Поезд сообщением «Москва-Учкудук» проследует без захода на станцию «Три колодца»! Повторяю
29.
Почти как в песне:
«Парень с девушкой целуется", просит цену УБАВЛЯТ.
30.
Проститутка! Проститутка! Ведь всего одна минутка!.. Ведь всего одна минутка!.. А стоит больше, чем вчера!
31.
Почти, как у Н. А. Некрасова:
Бедна, нетрахана Маша,
Нечем ей щеголять,
Только и слышит от мужа:
Ё* твою мать! Ё* твою мать!
32.
Ваша фамилия?
До женитьбы или после?
А какая разница? То у женщин
Не скажите! Разница есть. До женитьбы я был Евстигнеевым. А сейчас, когда появилась жена, дети, стал Отстигнеевым.
33.
К продавцу подходит мужик:
Почем аккумулятор?
Триста!
В общем, так. Я сейчас подойду с женой. Аккумулятор четыреста. Двадцать рублей тебе, остальное мне. Идет?
Идет!
Подходят. Спрашивают цену. Жена оплачивает. Уходят. Через несколько минут возвращается, забирает «свои» восемьдесят рублей, по рукам и разошлись
R.S. Цена условная.
34.
На телефонном шкафу написано: «Юра, я тебя сильно, сильно люблю!». Через квартал на стене гаража: «Петя, ты мне очень, очень нужен!». В конце улицы на доме: «Саша, ты такой бесчувственный!»
Казалось бы, и что тут такого? Но почерк-то везде один!
35.
Не раз приходилось слышать, что у нас в стране так: человек делает вид, что работает, а начальство делает вид, что платит. Впрочем, такой принцип взаимоотношения двух сторон проник уже и в курятники. Не случайно, курица с петухом перед спариванием стали поступать по аналогии: она делает вид, что убегает, а он делает вид, что гонится.
36.
Очередь к врачу. Длинная. Нудно. Скучно. Глаза так и бегают: то по людям, что проходят мимо, то по плакатам, которыми в коридоре все стены увешаны. Вон, например, написано: «Что вы знаете о чесотке?» А что о ней надо знать? Чешется, значит, есть. Не чешется нет
37.
Объявление:
«На рынке запрещается торговать кровью и кишками».
38.
Слышал? В Универмаге в воскресенье был «обвал» цен.
И что?
Пенсионера, говорят, привалило!
39.
Глубинка. Старик со старухой полуслепые, на половину глухие, сидят у радиоприемника.
Он:
Слышала, Россия вместо электровоза изобрела газотурбовоз. Одиннадцать тысяч лошадиных сил!
Она:
Ай, ай, ай! А куда же они, интересно, лошадей-то будут ставить?
40.
Как бы ты назвал мужа, жена которого имеет любовника?
По-разному можно. Но корректнее конструктивная оппозиция.
41.
Объявление. Там-то, мол, и там, такого-то числа, во столько то «состоится лекция на антирелигиозную тему «Выход из мрака». А в конце, будто курам на смех, добавлено: «Вход свободен».
42.
В электричке.
Ваш билетик?
А у меня форма.
Какая?
Номер пять.
Кто-то:
Его из вагона, а он опять