В Раю же всё тихо, спокойно, безмятежно. Здесь люди неспешно трудятся и всегда довольны результатами своих трудов. Здесь, обыкновенно, чувствуешь себя свободным и состоятельным. Хотя, и часто слишком скучающим.
В подъезде, на подоконнике, кто/то оставил стопку книг. Видимо, никому не нужны. Старенькие уже, потрёпанные. Сейчас, в основном, люди читают с планшетов или смартфонов. Но, как правило, всё больше играют в игры, нежели читают. Переставлять кубики, или собирать шарики, или гоняться за змейкой, куда более занимательно, нежели читать бред сумасшедшего в лунную ночь.
Стало быть, просить милостыню стыдно? Действительно, стыдно. Те, кто хоть раз в жизни такое проделывали, понимают насколько это неловко, неприятно, насколько это бывает невыносимо, отягощать кого/то своими проблемами. А жениться по расчёту не стыдно? Сколько раз меня подбивали «Найди себе девушку. Женись на ком/нибудь. Пусть она за тобой смотрит.» И то, вроде, как верно. Но по/моему, это та же мужская проституция, только в скрытом, замаскированном виде. Трудно сказать, что лучше, выйти на угол круглосуточной аптеки и спросить мелочь, или же что? Ну, да, устроиться на работу, подработку и всё в таком духе. Я бы с радостью, но не в нашей стране. У нас под словом «подработка» имеется ввиду работа, а под словом «работа» каторжный двенадцатичасовой рабочий день. Правда, если не принимать во внимание состояние моего образования.
К моему великому сожалению, я настолько пренебрегал в своё время получением образования, что теперь только жалею об этом. Возможно, мне бы сейчас было гораздо легче карабкаться на гору литературной славы. Во/всяком случае, я мог бы подрабатывать редактором какой/нибудь газетёнки или журнальчика, или вообще в издательстве. Однако, отсутствие образования заставляет меня побираться. Надеюсь, все, кто читает эти строки, ясно себе представляют, насколько важно во/время получить образование. Ещё до того, как сформируется настоящее стремление, ещё до того, как человек определится с выбором профессии и вообще, по какому жизненному пути ему следует идти. Очевидно, глядя на меня, у людей нечто подобное проскакивает в голове. Хотя, необязательно.
Неминуемо чувствуешь себя должником перед каждым, кто хоть рубль пожертвовал в твою сторону. Что я сейчас делаю? Оправдываю последствия своих действий? С другой стороны, будь у меня хоть пять высших образований, далеко не факт, что я смог бы создавать художественные произведения. Пусть даже с минимальным содержанием. Очевидно, что я просто испытываю комплекс по данному поводу. А что такое комплекс? Это, дорогой читатель, группа мыслей, заряженных негативными эмоциями.
Вот ещё что однажды, я выразил мысль, касаемо широких аппетитов многоуважаемых российских олигархов. Хотя, сам не без совести стремлюсь им стать. Ну, я имею ввиду, что разбогатеть мне хочется. Содержание той мысли оказалось не столько ругательным, осуждающим, разоблачающим, сколь многое могло измениться в лучшую сторону, воплотись оно в жизнь. Вам, наверное, дико интересно, что же это за мысль? Но не буду торопить тройку, скажу только, что идея благородного и весьма прагматичного характера.
И что же дальше? Ты так и будешь всю оставшуюся жизнь просить мелочь у прохожих, питая иллюзии разбогатеть на своём творчестве? Хотелось бы верить, что всё состоит иначе. Я вообще уже который раз пытаюсь отказаться от этой глупой, наглой затеи просить милостыню. Всякий раз чувствую себя то ли должником, ну, это ещё куда ни шло, а вот, иной раз чувствую себя открытым преступником, честное слово. Постоянно дёргаюсь, когда вижу, что людей пугают мои подкаты. Их же возносит сразу к небу, где уже давно обитаю я, и не каждый, видно, готов к таким прыжкам. Здесь справляются только те, кто умеет вовремя остыть, глядя в глаза правде. А что такое правда? Это почти то же самое, что и ложь, только наоборот.
Ой, не надо, все мы в курсе, что такое ложь. Каждый знает. Даже описывать не хочется.
Ох, как же мне ещё далеко до совершенства! Даже зрелости ума, пока, не наблюдаю. Я говорю сейчас исключительно о себе. Покамест, я так и не научился опираться только на самого себя. Постоянно себя жалею. Постоянно испытываю неудовлетворённость. Хоть и скромны мои желания.
Ведь я полагал, что мне не хватает квартиры, автомобиля и хорошей пищи. Когда как на самом деле, мне не хватает стойкости, знаний, решимости, гибкости мышления. Что с этим можно поделать? Один и тот же порочный круг. Слишком слаб я оказался для такой затеи, как стремление к наивысшему благу. А что такое наивысшее благо? Ведь оно никак не выражается в материальном смысле. Оно может быть только духовным.