Другой поворот, когда мне приходилось брать в долг, или просто клянчить мелочь у совершенно незнакомых мне людей, или обманывать. Я никогда не испытывал ни чувства собственной значимости, ни удовлетворения от полученных средств, ни хоть сколько/нибудь радости.
Больше скажу, в детстве я таскал у матери деньги из сумки, или из рабочего фартука, который, обычно, носят продавцы магазина. У неё всегда в фартуке находились несчитанные купюры, небрежно набросанные. Поэтому, я знал, что если стащу триста/четыреста рублей, она ничего не заметит. Самое скверное в такой ситуации, что я слишком уж увлекался подобными делами. Бывало, настолько увлекался, что она стала замечать мои поползновения. Хотя, мог просто попросить.
Конечно, когда мать пытала меня с этими откровенными кражами, я молча ждал, пока всё утихнет. Сейчас, когда вспоминаю, мне не становится стыдно, ведь я был ещё ребёнком, вряд ли понимал, к чему подобные действия могут привести. По/настоящему стыдно мне было, когда я в более старшем возрасте украл тысячу рублей из барсетки своего друга. Он понимал, что это сделал я, и мне было стыдно. Хотя я всё равно не сознавался. После этого наша дружба разрушилась. Впредь мы перестали иметь общие дела. И вообще видится.
А вот, работая в творческой сфере, мне часто приходилось брать в долг в магазинах, или спрашивать милостыню у прохожих, или обращаться за помощью к друзьям и знакомым. Всё это только приводило к тому, что мои и без того скудные связи обрывались на полном ходу. Никто особенно не старался мне помочь. Да, и сейчас никто не старается. Все, как один, говорят, что никто мне ничем не обязан.
Можно подумать, я не в курсе, что никто не обязан. Я это, как бы, знаю. Что называется, без лысых. Но, почему/то, мне всякий раз кажется, что нет ничего дурного в социальной поддержке. Впрочем, многие и так довольно много для меня сделали. Так что, упрекать людей в невнимательности я не смею.
С другой стороны, понятно же, что добейся я своего, то есть, залезь на гору славы и начни получать серьёзные гонорары за каждую публикацию для многих это весьма шикарное зрелище. Всегда присутствует какая/то скрытая зависть.
Быть вором, в самом прямом или косвенном смысле этого слова это самый настоящий позор. Хуже не придумаешь, когда человек не знает, как заработать на хлеб или квартиру. Ещё хуже, когда человек совершенно искренне полагает, что трудиться не стоит, а можно просто взять средства у другого человека. Но ведь он тоже их где/то заработал. Даже если весьма богат, это ведь тоже неспроста. Далеко не все сколачивают капитал через криминал. Впрочем, может я и ошибаюсь в этом смысле.
У меня сейчас такое ощущение, будто я оправдываюсь перед читателем за свои прошлые проступки детства. Стараюсь загладить вину. Однако, мне думается, что в таком случае, я начал говорить в духе трибунала «Если люди воруют макароны в дешёвом супермаркете, то это проблемы с устройством государства. А если миллиарды рублей из государственной казны, то это проблемы воспитания».
Самое смешное, что, когда сидишь и не знаешь, что дальше делать. Когда наполнен таким чувством, будто угодил в капкан. Невольно, начинаешь винить во всём окружающих или государство. Хотя, с другой стороны, здесь тоже имеются разумные аргументы. И мы все прекрасно понимаем, какие. Смысла говорить об этом никакого. Что изменится? Можно подумать, что начни говорить о распределении средств между населением от продажи нефти, газа, алмазов, леса, никеля, и многих других недр земли, которые по праву принадлежат не только правительству, но и населению, о чём мы мало понимаем, то сразу же правительство отреагирует на подобные возмущения. Ведь государство это и есть население. Точнее оно, конечно, просто территория, где живёт население. Но без людей тут тоже всё немыслимо.
Запах свеженьких котлет от соседской двери разит с ног. Что это удовольствие или издевательство? Для соседей, очевидно, вкусный ужин. Хороший, добротный, домашний. Мне часто говорили, о чём ты писать будешь, если в голове одна мысль крутится «Есть хочу». О том и буду о соседских котлетах. О том, что жизнь хороша. Не у меня у других. У меня/то что? То в бегах, то в отключке. Капкан держит.
Последнее время питаю отвращение к грубой литературе. Сцены насилия и жестокости, убийства и разборки, шантаж и лицемерие всё это вызывает во мне отвратительные чувства. Хотя, и сам иной раз пишу нечто подобное. Не знаю, может, видя каждодневно эту грязь в жизни, хочется чего/то позитивного, светлого, приятного глазу. Даже совсем невесело.