Помню, как ты учил меня рисовать, помнишь тот мультик в блокноте? Как ты это сделал? Это поразило мой детский мозг!
Твои рисунки, похоже, были очень талантливыми, а я разрешила себе рисовать только недавно. Однако мне скоро тридцать.
Мне пора бежать. Завтра я напишу тебе снова. Обнимаю тебя и очень люблю.
***Меня пытались перешить. Вывернуть наизнанку и сшить по новой.
Но те раны, которые узорами были вырезаны на сердечке маленькой J. не исчезли. Они зарубцевались, на них проросла жизнь, они основа. Эти рубцы стали корнями. И тут до меня дошло.
Не нужно быть какой-то. У меня никогда это не получалось!
Я одеваюсь по душе, делаю по душе и живу этим. Открываюсь, словно солнце и закрываюсь, как ёжик. Смеюсь и плачу. Люблю и ненавижу. Это живое. Это и есть жизнь.
Если сегодня я нежная девушка, то течение жизни и ощущение внутренней женщины вырывается изнутри.
А если я сильная и смелая, то он, мужчина, прорывается сквозь рюшки и платья и это тоже течение. Оно не работает по принуждению. Нельзя нацепить платье и почувствовать женственность. Это или есть, или нет. Сейчас. И всегда разное. Это и бури, и штиль, это моря и океаны, это шторм, ураган и тихая гавань. Это и есть женщина, которая нашла мужчину внутри себя. И они занялись любовью.
Понимаешь о чем я? Метафорически выражаясь.
Я не могу быть какой-то одной. Всегда текучей, всегда светлой. Хорошей.
Я никогда такой не была.
Приятно познакомиться. Плохая девочка.
Я настоящая в этом.
Можно сменять одежду, маски, настроения. Но резко сменить своё настоящее нет. Я знаю, что можно быть разной. Важно раскапывать каждый день себя. В мужской куртке нежную девочку. А в воздушном платье сильную духом.
За дерзкой стрижкой уязвимость, а за улыбкой на лице стерву.
Я одно наверняка знаю. Рубцы часто делают нас сильнее, чем мы должны быть. Шприцы и бутылки, невнятные люди, страшные подвалы, порошки, какие-то лица, громкая музыка, брошенные дети, чужие руки, одинокий сон.
И то, чему мы учимся быть чуточку слабее. Слабее, потому что уже нет этого ада на земле.
Мы учимся не бить других ниже пояса; тех, кто по-настоящему достоин быть силой и опорой, не бить потому что уже не так страшно, уже не нужно защищаться. Больше не нужно. Мама и папа здесь. Внутри.
И ещё я знаю наверняка, что не важно, как ты выглядишь. Внутренняя сила независима от внешнего. И тот, кто видит чуть глубже за всей мишурой разглядит тебя настоящую. Нежную. Слабую. Светлую. Играющую со своей тьмой, как с единственной подругой, родной, той, которая защищала тебя все эти годы. Делала своей. Своей среди чужих.
***Мои глаза наверно можно было поставить вместо прожектора в фотостудию. Так они светились в тот день.
Я так ждала его. Я объясню тебе позже, а пока, просто почувствуй, ладно?
Момент, которому ты доверяешь безусловно, отдаваясь всецело. Ты знаешь сколько нам отведено? И я не знаю тоже. В тот день я была готова ко всему. Настроить себя и быть осознанной в такие переломные моменты это очень важный этап. Обычно я рекомендую всем, кто пишет мне по поводу операций по исправлению сколиоза осознавать, что ты делаешь, зачем идешь в этот опыт и, какие могут быть последствия.
Суета людей в белых халатах вокруг, а внутри трепет ожидания. Я лежу в коридоре и смотрю на все со стороны, мед персонал подходит и бережно накрывает нагое тело. Нагая. Внутри и снаружи. Я не знаю, как это будет, но я точно знаю зачем я здесь.
Больше 10 лет прошло с начала заболевания и только сейчас я приняла осознанное решение. Поэтому я здесь такая счастливая, в операционной. Страх со мной и он прекрасен в эти моменты. Ты проходишь сквозь него и разливаешься радостью.
13 мая 2016 года. Моя пятница тринадцатое. Тогда я знала, ты все еще со мной.
Новая я.
Сейчас 2020. Прошло 4 новых для меня года. Когда иллюзии одна за одной канули в лету. 1460 дней, в которых я училась ходить, танцевать, видеть жизнь по-новому. Моя новая спина стала чем-то большим, чем просто перерезанное и перешитое тело. Она стала словно перерезанная пуповина для ребёнка повод научиться дышать самой. Наконец. Наверно, так не у всех. Но я предпочитаю на максималках. Чувствовать.
Есть такое заболевание опорно-двигательного аппарата сколиоз. Чаще всего он встречается в легкой форме, но бывают тяжелые случаи. Такой произошел со мной и с теми, о ком я расскажу дальше. Простым языком выглядит это словно ты больше не чувствуешь опору в своем теле и тебя начинает клонить в сторону. Это структурное изменение, происходящее в трех плоскостях.