Что случилось? крикнул В.
Кошка мне лицо поцарапала, я сама виновата. Просто больно немного и шрам останется, наверное ответила я.
Ну и хули ты ревешь? Заживет! в голосе В. слышалось сильное раздражение. Матерные же слова в общении со мной давно стали нормой.
Я молчала. Кровь остановилась, я заклеила лицо пластырем и пошла выкинуть ватный диск. В. увидел моё заплаканное лицо, я встретилась с ним глазами и направилась к мусорке. А дальше я помню все как в замедленной съемке. В. молча вскочил с диванчика в кухне, метнулся в комнату, и я услышала громкий и полный боли кошачий крик. В. схватил кошку за шкурку на спине (не за холку, именно за спинку) и, зажимая ее в кулаке, пошел в кухню. Я кинулась спасать животное.
Что ты делаешь?! Отпусти ее!!!
В. игнорировал мой крик и попытки отобрать у него орущую от боли кошку. Он молча взял большой кухонный нож и пошел в коридор. Если честно, я не успела даже ничего подумать. Я лишь отчетливо понимала, что сейчас он ее убьет. К тому моменту я слишком хорошо знала В. и на что он был способен. Я бросилась за ним в коридор, практически повисла у него на руке и кричала, чтобы он отпустил животное. В. в ответ начал орать мне в лицо, что и я, и моя кошка задолбали его.
Я сейчас убью ее нахуй! Вы обе меня достали! Спокойно пожить не даете!
Я держала кошку руками, пытаясь разжать его пальцы с ее шкурки. Нож во второй руке в тот момент я не замечала. Наконец он отпустил кошку, я позволила ей спрятаться и лишь тогда стала отступать сама. Я ушла в комнату, села в дальний угол дивана, прижала колени к груди. В голове и в груди была полнейшая пустота. Даже страха не было. Лишь краем сознания от отметила, что я могу быстро схватить для защиты, если В. пойдет с ножом на меня. На моё счастье В. остался стоять в дверях. Он был в ярости. Очень долго орал что-то я не помню, что я не слушала. Я лишь смотрела, что он делает. На каждое повышение тона голоса он с яростью втыкал нож в дверной косяк. Он орал и бил ножом, орал и бил, орал и бил.
Я ждала, когда он устанет. Наконец, он выдохся и ушел курить на лестничную площадку, а я очень быстро убрала все ножи и вилки, которые смогла найти. На следующий день, когда я осталась дома одна, и шок понемногу начал меня отпускать, я осознала 2 вещи. Первая: когда я висела в коридоре у него на руке, упрашивая отпустить мою кошку, могло хватить малейшего неосторожного (специального?) движения рукой с ножом, чтобы убить меня. Вторая: если вдруг случится следующий раз, вместо дверного косяка 100% буду я.
Я подошла к дверному проему и сосчитала количество отверстий от ножа. Их было 37. В этот самый момент решение уйти от него стало необратимым.
Я выбросила тот кухонный нож, потому что резать им хлеб и продукты после случившегося я бы не смогла никогда. А спустя некоторое время, когда у В. было хорошее настроение, я сказала, что хочу развестись. На тот момент у него уже была другая женщина, к тому же она была беременная. Ему было куда направить свое внимание и энергию, и он с радостью согласился на развод. Если бы у него к тому моменту не было новой жертвы, он бы меня не отпустил историями про женщин, пытающихся уйти от мужа, но настигнутых, избитых, иногда и убитых, пестрит весь интернет. Мне очень повезло. 27 июня 2017 года мы развелись.
Что же привело меня в отношения с психопатом? Огромная совокупность различных факторов совпала в 2012 году. Моё состояние нелюбви к себе, отчаянное стремление быть как все, отсутствие понимания себя, принятия себя, огромное количество отрицательных установок, неумение слышать себя. Мне было 26 лет, почти все мои одноклассницы и университетские одногруппницы уже были замужем, родили как минимум 1 ребенка и вели размеренную тихую жизнь. Я же откровенно кайфовала в многочисленных командировках, делала карьеру, но считала, что со мной что-то не так, ведь меня до сих пор никто не позвал замуж. Понять свои настоящие желания на тот момент я не могла. Слишком плохо я знала и понимала саму себя. Поэтому я действовала в заданных социумом стандартах и рамках. Мне нужно было обязательно выйти замуж, чтобы не чувствовать себя неполноценной.
В. появился в моей жизни как раз на пике того состояния, когда я ловила кайф от жизни и вовсе не собиралась строить серьезные отношения. Однако чувство собственной ущербности в сравнении с «успешными» замужними знакомыми не давало мне покоя. В сочетании с тем, как быстро все закрутилось, как стремительно В. не оставлял мне не единого шанса выдохнуть и передумать, остановиться, осмыслить все, я не могла сказать «нет» ни ему, ни его напору. Поэтому я вполне добровольно взошла на этот эшафот. Эти почти 5 лет брака очень сильно изменили меня. И не в лучшую сторону. Если, находясь в браке, у меня были силы хотя бы иногда «выныривать» из бездны, ходить к психотерапевту, предпринимать попытки изменить что-то в себе, то после развода я обнаружила себя в полностью уничтоженном состоянии. Предыдущая психотерапия нисколько не помогла. После развода я себя ощущала полностью ничтожным существом без пола.