А потом пришла депрессия Тяжелое, гнетущее чувство Все мои желания куда-то улетучились. Я перестала вообще что-либо хотеть Сначала я поняла, что не хочу готовить еду, убирать дом Потом я стала избегать людей. Часто я просто лежала дома, плакала, жалела себя и всех ненавидела, особенно мужа, человека, который все это время был рядом и старался, как мог, меня поддерживать! Я как будто забыла, что такое обычные радости жизни: встречаться с друзьями, испытывать радость от общения с близкими, просто болтать с мужем о том о сем, как прошел день Я погружалась в подавленность и безысходность.
И самое страшное было в том, что я даже ощущала кайф от этих своих страданий! Я стала непредсказуемой. Со стороны, наверное, я выглядела просто какой-то самодуркой, неуравновешенной особой: то горько плачу, то кричу, ненавидя весь мир Я хорошо помню то утро. Я проснулась в дурном расположении духа. Я орала на мужа, кричала, как я его ненавижу. Он молча собрался и ушел. Я плакала и била посуду, потом силы иссякли, мне хотелось лечь и умереть. Я лежала на полу, я рыдала, понимая, что больше не могу так жить, со мной что-то сильно «не так»! Внутри меня было пусто, я чувствовала себя никому не нужной, брошенной, одинокой. Через пару часов такого состояния, пришла мысль: «Или я сейчас начну что-то делать, или меня это просто погубит, я умру или сойду с ума». Это был предел. Это было дно, на которое я опустилась, темное и страшное. Дальше, казалось, ничего хорошего быть не может
И именно в тот день я разозлилась! И, наконец то, на себя! Из зеркала на меня смотрела опухшая от слез, злобная, затравленная, дошедшая до предела отчаяния молодая женщина. И я интуитивно поняла, что никто не сможет мне помочь, кроме меня самой. И это была уже победа! (Помните? «Мы справимся!») Не думайте, что дальше было все гладко. Нет. Это был маленький первый шаг. Я только начала искать выход. Я ходила в церковь, молилась, как умела. Это успокаивало на некоторое время, но потом снова накатывали тоска и страх. Я начала читать про буддизм, индуизм, пробовать разные практики, медитации. Шла вслепую. Понятия не имела, что это такое медитация. Это было непонятно мне, чуждо. Но желание выжить, выбраться из страданий было сильнее. Я готова была попробовать эту непонятную мне практику медитацию, лишь бы снова ощутить радость жизни, счастье, любовь внутри себя. Я соскучилась по людям, по дружеским объятиям, по близости с мужем; я хотела взаимопонимания с родителями, смеху и легкости в общении. Во мне как будто включился инстинкт самосохранения: я каждой клеточкой тела чувствовала, что хочу жить, что я больше не хочу страдать!
Конечно, интернет мне в помощь, я искала и там. Однажды я нашла книгу Ошо «Лекарство для Души». Начала читать, и внутри что-то откликнулось. Как будто встретила старого друга. Как будто я долго шла и, наконец, пришла туда, где мне рады! Я читала взахлеб, не останавливаясь, до четырех утра Пришло ясное понимание, что теперь все будет хорошо. Я это чувствовала: я спасена. Выход есть!
Для меня это был свет в конце тоннеля. Я чувствовала себя, как приговоренный к казни, когда ему вдруг говорят, что казни не будет, и он будет жить! Я плакала. Но теперь уже от радости: как долго я ждала этого момента! Как долго я искала выход! И я его нашла! Я хочу жить, хочу радоваться, наслаждаться и теперь я знаю, с чего начать. Теперь у меня есть поддержка, и я все смогу!
Не откладывая в долгий ящик, я нашла еще одну книгу Ошо «Оранжевая книга медитаций» и сделала первую медитацию на дыхание.
День за днем я все больше погружалась в мир медитаций Ошо. Я прочла почти все его книги.
Через три месяца мое эмоциональное состояние значительно улучшилось. Я улыбалась, я жила, я действовала. Я чувствовала небывалый прилив сил! Мне хотелось обнять весь мир! Я смогла извиниться перед мужем за свои срывы, и он понял меня, я была счастлива и горда этим: у меня прекрасный любящий муж, мы с ним прошли через непростые испытания, я старалась окружить его вниманием и теплом, я навела уют в нашем доме; я наладила отно- шения с родителями, я с огромной энергией «добирала» то, чего сама себя почему-то надолго лишила Медитации Ошо стали моими повседневными спутниками и помощниками, и сейчас я не представляю своей жизни без медитаций.
А тогда я как будто заново училась жить. Год за годом. Я увлеклась медитацией так, что сделала это Делом своей Жизни. Я прошла много тренингов по психологии, личностному и духовному развитию у известных Мастеров. Я училась работать с аффирмациями, психосоматикой, разными практиками и техниками на осознанность, благодарность, любовь к себе, прощение, принятие. Глубоко прорабатывала травмы детства. Училась у целителей. Я точно знаю: человек рожден быть счастливым! И счастливым он себя делает сам. И щедро делится своим счастьем с другими!