Вот какие бывают передряги-то, с голодухи у старухи!.. Нема базару!!!
Любовь зубная боль в сердце!
А вы верите в любовь с первого взгляда?
А в любовь с первого раза? Любовь это зубная боль в сердце! Чувства и эмоции буквально захлёстывали меня! Откладывать на потом было бессмысленно Я созрел! Дверь тихонько скрипнула и я робко заглянул к ней
Вы мне очень нужны! Без вас не могу! я вложил в свою речь всё своё обаяние
Мне пришлось её мотивировать Я даже в шутку пообещал, что женюсь на ней и сделаю счастливой И она сходу впустила меня к себе И что тут началось! Хотя, всё получилось вроде бы вполне естественно Я внезапно почувствовал запах её духов Мне хотелось да просто были уже жизненно необходимы прикосновения её нежных рук!
Кровь пульсировала во всех органах Под изящным приталенным халатиком я мысленно дорисовывал формы её совершенного (женского!!!) тела
Она была неповторимая! Лань! Богиня! Таз как сердечко с открытки! Телосложение как у прекрасной гимнастки или стюардессы! А глаза глубокие как горные озёра Особенно левый!
Я её боготворил и вожделел, погрузившись в атмосферу релакса Я был в ней абсолютно уверен, ведь мы всё спокойно обсудили
Я был первым мужчиной! Она попросила меня лечь в огромное кресло и откинуть голову назад, а сама села вплотную ко мне и слегка надавливала сверху (так ритмично!) своей грудью От такой невероятной и скоропалительной близости я понимал, что её можно и нужно любить практически, профилактически и систематически Что тут началось! Это сплетение рук и ног! Эта лёгкая дрожь по телу! Это так волнительно! Так завораживающе! Не мне вам рассказывать, если вам уже есть восемнадцать!
Она входила в меня многократно И так искусно! Так непредвзято! Так! Так! Так! Так!
Я отдался ей всецело и полновластно! И после каждого раза она смущенно называла меня сумасшедшим
Да! Я кричал! Потому, что уже не было сил терпеть!
А потом всё нарастающая боль Она несколько раз просила убрать язык Потом чистый свет Всё! Больше ничего не помню Куда-то провалился Только кровь на салфетке
И она кончила! После всего, что было между нами она сняла с лица защитный экран и маску и спросила низким грудным голосом:
А завтра сможете прийти? После работы?
Я смущенный и обессиленный молчал.
Ничего не ешьте и не пейте минимум два часа! продолжала стоматологиня. Оказалось, что она лечила меня без обезболивания! Так как у меня отсутствовал страховой полис А напоследок, снимая перчатки, она вдруг как заголосит на одной ноте минуты на три! Я даже подумал, что у неё кнопку оргазма заклинило. А она упёрлась вытаращенными глазами в мои ботинки:
Так вы ещё и без бахил?! Да если вас сейчас наш главный врач увидит, то мы без премии останемся!
И она забилась в судорогах
Ваше место в яме!
В первый же рабочий день директор послал меня на три буквы. Он послал меня в яму. И сказал:
Теперь ваше место в яме! Идите быстро в яму! Там и стойте!
И теперь там, в яме все спокойно сидят. А я стою и машу руками по уши в яме Весь концерт в оркестровой яме! Я вообще-то как бы дирижёр
Жевать будет нечем!
В нашу сауну в фитнес-клубе как-то завалился залётный прыщавый дрищ Ни кожи, ни рожи и жопа с кулачок. И характер соответствующий. Гиперактивный неврастеник и непоседа. В сауне он, высунув язык, вскакивал с полки, панически метался и раскрывал настежь дверь парилки с причитанием:
Как же тут душно! Итак дышать нечем!.. При этом он читал какие-то молитвы. Мужики все молчали, не хотели мордобоя. Некоторые женщины стали пытаться уговаривать по-хорошему этого наглеца:
Если вам здесь не нравится, если вам плохо, то может вам лучше пойти под прохладный душ или в бассейне поплавать? Вы смотрите! Чтобы хуже не было!.. Но этот раздолбай-оpezdаl куражился по-наглому, конкретно. Он снова и снова открывал дверь в парилку. И при этом талдычил свою мантру:
Как же тут душно! Итак дышать нечем!..
Я посмотрел-посмотрел на эту композицию, подошёл к этому эмбриону-выкидышу и тихо так, по-отечески объяснил: