И даже у очень заслуженных людей!.. Есть такая партия!
Я, узнав сколько получают перегонщики машин, попросился к нему в «бригаду». Но он по-отечески вкурил мне:
Не вопрос! Но ты знаешь?! Только за этот год из двадцати моих «бивней» десять замочили!
На границе в очереди по-тихому подходят к машинам люди со стволами и предлагают купить у них польскую газету за тысячу баксов! А если не покупаешь, то сразу мочат! И по пути караулят Даже на заправках останавливаться не стоит. Гоним авто косяками. Не спим по двое суток
Так что подумай: а стоит ли? Немного спокойней гонять из Питера
Разговор был не долгим, но интересным и продуктивным!
Он пожелал мне фарта и башлей и мы расстались кентами!
А в следующую смену сотрудники приёмника больницы высказали мне всё, что они обо мне думали и что им пришлось пережить
С вытаращенными глазами они поведали, что случилось потом, после моего отъезда. В больницу влетел спецназ в масках! «Маски-шоу»!
Но босс к тому времени забрал «бивней» и вся шобла была уже на колёсах!
Долго разъярённый спецназ скрежетал зубами от ярости (Наверное, у них глисты?)
Первым их вопросом был:
Где же этот лекарь, который заключённых без конвоя повёз?
Они долго сокрушались, что узники уже свалили
«Маски-шоу» ещё задавали умнейшие вопросы
Но сотрудники больницы вяло отвечали под утро что-то невнятное и у меня без допросов обошлось! Представляете? Обошлось! Так никто, никуда и не вызвал! Ни разу! А ведь могли бы и распять или разшесть!
Но самое интересное, что эта ситуация стала обрастать легендами и распространяться по «сарафанному радио» по всему городу Тема ещё гиперболизировалась и через пару месяцев врачи других подстанций спрашивали меня:
Ну, расскажи, как ты умудрился затолкать пятнадцать зэков в УАЗик?
Пятнадцать человек в «буханке»!!! Нет, вы подумайте!
А есть такая профессия людям помогать! отвечал я скромно. Ну, вы то, надеюсь, всё понимаете?.. «Работники из Правосудия учились, чтоб всё понимать!
А нам ежедневное чудо заблудших овечек спасать!»
(Действие происходило в стране Волшебляндии)
Сексуальное расстройство и сексуальное распятие
Сексуальное расстройство это когда один зажигает сразу с тремя
А сексуальное распятие это одновременный секс сразу с пятью
Ограбление банка
Грабитель приходит в банк. Наставляет пистолет на банковского служащего и, кашляя, говорит:
Врач сказал, что при моём заболевании помогут только банки
Разговор в маршрутке
В маршрутку садится женщина с малышом.
Малыш канючит:
Мама, ну купи! Мама, ну купи! Мама, ну купи!
А то я всем расскажу, как ты папу в писю целовала!
Женщина вся побагровела и выпрыгнула из маршрутки с ребёнком на первой же остановке. Весь автобус катается от хохота. На другой остановке в маршрутку садится папа с мальчиком. Мальчик начинает приставать к отцу:
Папа, ну купи! Папа, ну купи! Ну скажи, купишь?
Водитель маршрутки оборачивается в салон к отцу ребёнка:
Мужчина, лучше купите!
Мода
Увлекаясь модой, следи за погодой и себя не изуродуй!
Женщины шаговой доступности
А как без женщин шаговой доступности?
Мёрзнут, мокнут, парятся вдоль трассы!
Вы релакс для организованной преступности,
и для чиновников, и для народной массы!
Постель мастерская
Магазин в районе «красных фонарей»
«Девушки встречаются с разными:
с чёрными, с белыми, с грязными
Ведь им больше нашего хочется
спасаться от одиночества»
(ремикс опостылевшей песни)
Эксплуатируемая проститутка это с древнейших времён украшение улицы
Сначала она стойко отстаивает свою любовь А в постели художница Цвета и краски миксует Помада и тени текут И правомерно ли брать с неё налог за приверженность искусству? Ведь Постель её мастерская