А моя собака, это ничего? напомнила я Алине о своем любимце фокстерьере Бобби.
Ничего, как-нибудь до вечера продержится твой пес, за меня решила Алина.
До самого дома мне пришлось держать Филимона на руках. Сначала он вырывался, хотел удрать из платка, пару раз пытался меня цапнуть за палец, но я все же исхитрилась и завязала концы платка узлом так, что он и голову высунуть не мог. Кот жалобно мяукал, но потом стих, смерившись с временным заточением.
А котик с характером, отметила я.
А то, буркнула Алина, но тему развивать не стала, наверное, побоялась, что я могу передумать и не взять к себе Филю. Высадила она меня перед подъездом.
Извини, подождать тебя не могу поеду сразу к Воронкову.
Не переживай за меня, как-нибудь сама доберусь в «Пилигрим». Кота Ане оставлю и такси возьму.
Глава 4
Мама, у нас две радости, заверещала с порога Анюта. Ой, а что это у тебя? она заметила у меня в руках узел, из которого норовил выбраться Филимон.
Попросили подержать до вечера кота. Я не стала уточнять, кто меня попросил и почему.
Ой, котик, обрадовалась Аня, развязав узел. Какой хорошенький. Ушки-то какие! А усы! В жизни таких длинных не видела. Давай себе оставим?
Только его нам и не хватало. Аня, а что ты говорила, какая у нас радость в доме? спросила я.
Папа новую ванну купил!
У нас не в чем было мыться? с иронией спросила я.
Было, конечно, серьезно ответила Аня. Но папа, когда ее увидел, не мог не купить. Она такая большая! В ней плавать можно!
Ах да, помню, наш папа за последний год раздался в груди и в нормальную ванную уже не помещается, пошутила я, подразумевая под грудью живот.
Мама, ты только на нее взгляни! А инструкция вообще отпад! Обхохочешься! Все перечитываем и перечитываем. Мы уже полчаса смеемся. Точно! Папа сказал, что ее, наверное, Жванецкий писал, а Степа Она не успела договорить, потому что я устремилась в кухню, откуда слышался звонкий Степин смех.
Степа приехала! Вот так новость! Вот с чего надо было Анюте начать. А она мне: «Ванна, ванна». К черту ванну! Степочка приехала!
Степа, она же Степанида Степановна, или, как она любит себя называть, Стефания Степановна, двоюродная тетка моего мужа, самая любимая наша родственница и моя близкая подруга. Несмотря на то, что она приходится моему мужу тетей, по возрасту она ненамного старше нас, на каких-то два года. Живет она, к сожалению, не в нашем городе, но когда приезжает, в нашу семью приходит праздник. Степа, стараясь нам угодить, печет пирожки, кулебяки, торты и пирожные. По части кулинарии она великий мастер!
Но кулинария не единственное ее хобби. Долгих двадцать лет Степа проработала заведующей районной библиотекой. Она перечитала все романы Агаты Кристи, Жоржа Сименона, Марининой. Дарью Донцову, по-моему, знает наизусть. А поскольку наша тетя Степа человек с фантазией, ее хлебом не корми, дай поучаствовать в наших с Алиной переделках.
Степа, ты приехала?! завопила я, влетая в кухню.
За столом сидели Олег и Степа. Редкое явление, чтобы мой муж в одиннадцать часов утра, в будний день был дома. Обычно он убегает в свой офис в половине девятого и возвращается домой не раньше семи часов вечера.
Ты видела, какой я тебе подарок купил? с гордостью спросил он, не отрывая взгляд от какой-то бумажки.
Я даже не стала делать вид, будто безумно счастлива получить в подарок большое корыто, все равно на меня никто не смотрел.
Я бросилась к Степе. Хотела заключить ее в объятия, но та меня отстранила:
Нет, ты послушай, что пишут, закатываясь от хохота, она начала читать: «Инструкция по использованию. Пункт первый. Изделие ни в коем случае не переносить». Ха-ха-ха. Купил в магазине, там и мойся. «Не кладите на поверхность ванны кирпичи, алебастр и прочие стройматериалы и смеси. Во время строительных работ не оставляйте изделие в открытом виде и не допускайте к ней посторонних лиц».
Ну и что здесь смешного? не поняла я.
Инструкция для идиотов, прокомментировал Олег.
Ванна импортная? поинтересовалась я. Что ж вы хотите? То, что русский принимает как само разумеющееся, иностранцу надо разжевать.
А вот это! не унималась Степа. Для достижения лучших результатов мойте ванную, когда она чистая. Ха-ха-ха! В обуви по изделию не ходить. Не используйте гидромассажную ванну для стирки дорожек, брезентов, ковров, занавесок и, подчеркиваю, спортивной обуви. А простую, неспортивную обувь, получается, можно стирать? Обхохочешься. Неужели найдется такой дурак, который джакузи будет использовать как стиральную машинку?