Валерий Александрович Грушницкий - Над питерскими улочками стр 4.

V

Вот уже без грима иду я по этим мокрым итальянским улочкам. Раньше они такими не были. Да и всё было другим. Смотришь на эту безмозглую кошачью морду и сразу понимаешь  Базилио. Других таких жирномордых я и не видел в помине. Шерсть уже не вьётся, а жирнится и превращается в бесформенную массу, собравшуюся в комки из грязи и пыли. Глаза при отблесках луны не блестят, иа должны бы. Когти этого бывалого чудища давно сточены камнями отжившего прошлого. Милостыни просит бездомное существо. И как же не дашь, коли просят? Да денег в театральном костюме я не привык носить  карманов в нём нет. Пламя уж угасло в моей душе, поэтому иду, жадно ища в дороге хоть что-то значимое, хоть что-то важное. Птица пролетела. Вроде голубя. Как же тебе хорошо, голубь! Летишь, а свобода сама просится к тебе в распростёртые от ветра крылья. И, пускай, холодно! Тепло греет сердце. Хоть что-то его теперь греет. Теперь уж главное  до дома дойти, а дальше  как пойдёт. Главное  идти и не останавливаться. Остановка здесь может тебе многого стоить. Жизни например. Хотя, зачем, впрочем, жизнь? В большинстве своём мы проживаем её ради удовлетворения своих типичных потребностей. Надо же жить для других. Так для меня даже хуже бывает. Вот слепой. Его все видят, а он никого не может видеть. Не так уж это и страшно. А вот, когда любишь один-одинёшенек, а тебя никто не любит  вот это уже страшно. Каждому нужно быть любимым, ибо как иначе? Иначе уже  крах.

VI

Опять этот дом. Глупый, странный, скошенный  так я его видел, да и до сих пор вижу. После раскола театра пришлось где-то снимать квартиру, ибо кроме театра у меня жилья не было. Остальные тоже разбрелись кто куда. Еды тут бывает очень мало. Настолько мало, что я исхудал до таких «широт», что тону теперь в своём костюме. Я уж и не припомню, носил ли я какую-нибудь другую одежду, кроме этого балахона, покрывающего твою исхудавшую тончайшую тушу до самых пят. До сих пор не припоминаю. А за окном опять дождь. Не к добру это  редко тут бывают такие долгие ливни, такие холодные ливни. Дрожь не проходит по всему телу, а оседает в поджилках, остаётся там до осознания всего произошедшего. Так и проходит день последней выжившей куклы. Остальные померли от страха и грубости. Смотришь на эти пропитые рожи, ужасаешься тому, как просто их всех обмануть. Пить так просто. Так просто забыться в своих мыслях, плохих или хороших! Ведь так просто не искать решения проблемы, а избавиться от неё таким способом. Так просто. Но за простоту есть своя цена  они глупеют, словно курицы, живущие на скотном дворе. Сами они об этом не беспокоятся, а мне страшно. Мне страшно жить рядом со скотом, способным на убийство. И ведь они об этом не задумываются! Безмозглые твари. Отцепиться от этой заразы они уже не в силах. Я и не знаю, что теперь делать. Бежать  страшно, оставаться  глупо, а больше вариантов я и не предполагаю. Словно тюрьма, а не дом. Ибо только в тюрьме приходят мысли о выходе отсюда. Путь к этой цели сложноват, но я могу и постараться, правда. Только нужно выбрать что-то конкретное. Может, выстрел в голову? Или повешенье? Всё-таки выстрел в голову безболезненнее. Уже даже дышать здесь тошно. Воздух пропах пылью, а теперь и мокрой грязью, заполонившей зловонные клоаки городов.

VII

Холодно. Я уж и не выхожу теперь из комнаты. Еды нет, а та, что есть, уже давным-давно испортилась. Одежды раскиданы везде  нет никакого порядка. Лишь гроза мелком отдаётся лязгом сабли за окном. Стоит запах того самого вина, которое добываешь не ради наслаждения и услады вкуса, а ради самого факта испития вина. И вообще лучше спать, а не пить. Так скучно жить в этом убожеском мире. Пойду спать.

Эпилог