И как вы это представляете?
А так и представляю, что все должно происходить так же, как и в реальной работе вашего гиперболоида. Вы у всех на виду и перед беспристрастными объективами камер тестируете, если можно так выразиться, человека, а мы наблюдаем результат. Не шарлатанство ли это? Не очередной ли обман нашего брата? Может, это а-ля Кашпировский, Алан Чумак, или Мавроди в необычной интерпретации? Что на это скажете?
А то и скажу, что я не против. Но, поскольку не каждый отважится выставить свои мысли напоказ, соглашусь, если тем, кто пожелает, как вы выразились, «тестировать», будете вы.
Пользуясь последующей паузой, Сергей решил использовать беспроигрышный метод: сыграть на тщеславии «борца с тщеславием» и спровоцировать его на согласие:
Все знают вас как автора острых статьей, человека бескомпромиссного и смелого. Нисколько не сомневаюсь, что вы согласитесь, поскольку вряд ли в Херсоне найдется более достойный журналист на такое смелое журналистское расследование. Ведь так?
Сергей так хитро повернул дело, что оппоненту после таких слов неудобно было отказываться:
Конечно, я согласен. Долг журналиста превыше всего!
Звучит высокопарно, но если это сказано искренне это не может не вызывать уважения. Правда, призвание журналиста многие трактуют по-разному, но это уже совсем другая история. Хорошо, сейчас вы, вы и никто другой, назначьте дату и время, когда все мы вновь встретимся здесь, но уже с гиперболоидом. Но, прежде, чем вы назовете час «икс», считаю, что поступлю честно, если еще раз предупрежу вас, что я откровенно расскажу обо всем. Поступлю так же, как и вы. Вы в своих статьях обо всем, надеюсь на это, пишете, без утайки. И я поступлю так же. Если, к примеру, увижу в закоулках ваших мыслей, что вы занимаетесь онанизмом, расскажу, в какой редакционной подсобке вы это делаете и какой рукой.
Стены помещения содрогнулись от смеха.
Нет-нет! поспешил вставить ремарку Сергей. Не подумайте превратно. Этими словами я не хочу обидеть или как-то подковырнуть вас. Я ведь сказал: «К примеру». Также, к примеру, вдруг выяснится, что вы писали заказные статьи, объявлю во всеуслышание, кто и сколько давал вам за то, чтобы в прессе появились продажные статьи. Сообщу всем, мучает ли вас совесть, что вы ради того, чтобы положить в карман очередные мятые купюры, наплевали кому-то в душу, кого-то незаслуженно обидели и унизили. Повторяю: это я говорю «К примеру». Считаю, что поступаю честно, предупреждая. Вы ведь соблюдаете журналистскую этику, я тоже. Вы ведь не напишете критическую статью с подачи фактов только одной стороны, не выслушав вторую. Впрочем, бывают исключения. Помню, в газете «Булава» появилась статья «Закулисье херсонского шоу-бизнеса», где автор не только не предоставила мнения второй стороны, но и сами события описала так, словно увидела все через окно проезжавшего мимо троллейбуса. Как в поговорке: что не «добачыла», то «прыбрехала». Тогда корреспондент написала ту статью, что называется, «не запылив сапог». Вы же не такой. Вы непременно пожертвуете собой ради честной журналистики. Ведь так? Так когда, вы говорите, все мы вновь здесь встречаемся?
На писаку жалко было смотреть. Но, к его чести, он быстро сориентировался. Подавленность его исчезла, он вмиг перевоплотился в делового человека. Он достал записную книжку, долго листал, приговаривая:
Так, завтра у меня встреча С автором одной жалобы. Послезавтра С человеком, которого я пообещал проинтервьюировать. На следующей неделе На следующей неделе я, наверное, поеду в район. Давайте так: когда у меня будет возможность, тогда я всем об этом объявлю. Хорошо?
Хорошо, согласился Сергей. Лишь бы она, эта возможность, вообще появилась. Рано или поздно. Какие еще будут вопросы?
3
Прибытие в Херсон (равно, как и в любой иной провинциальный город) человека, наделенного высокими полномочиями, а уж тем более президента страны, это всегда событие, которое можно назвать своего рода феноменом. Важные сановники городского и областного уровня, люди гордые и даже высокомерные, вмиг превращаются в «школяров», которые во время контрольной, чтобы показать учителю, что они максимально сосредоточены на решении задачки, демонстративно морщат лоб, прикусывают губу, порождают на лице целую бурю «нужных» эмоций. «Прогиб спинки» перед высоким гостем для них это нечто вроде обязательного дрес-кода. Впрочем, за это вряд ли стоит осуждать сильно строго, если сие не сопровождается своеобразным «мракобесием». Понятен «шмон» в город перед приездом «Бога». Это даже неплохо, если начальники всех рангов заставляют нижестоящих «столоначальников» (а те своих подчиненных) навести порядок в городе, подмести улицы. Что надо подбелить, что нужно подкрасить, что валится подпереть. «Мессия» уедет, а порядок в городе останется. Правда, может, ненадолго, но людей радует уже и то, что появившиеся за это время стихийные свалки и прочие «цветочки» к следующему приезду очередного «спустившегося с небес», вновь будут убраны.