Per aquesta gent la campanya shauria de focalitzar en el fet que en algun lloc hi ha amb tota seguretat una parella millor per ells diu lOliver, i torna a adreçar-se a lAnton. Tu de vegades no tens també aquesta sensació? Que thas venut a un preu massa baix?
No, de fet no diu lAnton.
Llavors segur que la té la teva dona diu lOliver rient. Tothom a la sala ho troba divertit. LAnton Assessor-Fiscal senfonsa a la butaca. Prova-ho una vegada diu lOliver, i posa un QualityPad davant dels morros del seu empleat.
El que ocorre al monitor de laparell es projecta en una gran pantalla. Tan bon punt els llavis vacil·lants de lAnton toquen el touchscreen, el sistema, gràcies a RateMe, tan sols necessita 1,6 segons per trobar el perfil que encaixa més amb ell. Tothom pot seguir com QualityPartner compara les agendes de la nova parella i fixa una cita per a demà passat. El sistema també reserva una taula en un restaurant adient i determina el menú per iniciativa pròpia: crema de carbassa, risotto amb succedanis de gambes i GreSaSus caramel·litzats.
GreSaSus caramel·litzats? pregunta lOliver amb cara de fàstic. LAnton assenteix amb el cap, avergonyit. Doncs ves amb compte que no se nassabenti la teva assegurança mèdica. La sala torna a riure. Qui no sassabentarà en cap cas de la teva cita és la teva dona! diu lOliver passant la mà pel seu QualityPad. Ha quedat el dicinc per anar al cine amb la seva amiga Diana. QualityPartner tavisarà a temps de quan hauràs de tornar a casa.
La Sandra troba que el seu veí de seient té un aire més aviat infeliç.
No es preocupi diu la Patricia Cap-de-Secció. Li proposem una sola persona, però des del començament QualityPartner ofereix als seus clients un dret de devolució de quinze dies, pel cas que algú no estigui satisfet amb el seu nou company o companya. La primera parella de substitució és totalment gratuïta. Però com que gairebé ningú en fa ús, ara fins i tot oferim un servei prèmium amb un dret de devolució vitalici (i crec que la campanya dirigida al jovent shauria de concentrar en això). Aquesta oferta, anomenada PartnerCare, està disponible per una quota mensual molt raonable. El millor de PartnerCare són les actualitzacions automàtiques, perquè els individus, naturalment, de vegades canvien i per aquest motiu es distancien de la seva parella. Quan passa, de seguida proposem una nova parella. Tot i això, els científics han descobert que la gent ja no canvia tant com abans, en part perquè ja només està envoltada per persones que pensen exactament el mateix. I nosaltres hem contribuït (ho dic amb un cert orgull) a aquesta evolució tan bonica.
Bé doncs, qui de vosaltres es vol inscriure al nou servei prèmium PartnerCare? pregunta lOliver.
La Sandra no reacciona de seguida. No és fins que sadona que gairebé tots els seus col·legues han aixecat la mà, que també ho fa ella.
El seu cap se la mira i assenteix. Sense dir res li acosta el QualityPad a la cara. La Sandra tanca els ulls i hi estampa un petó.
PARTNERCARE
Després de la feina en Peter i la Sandra es troben en un restaurant que ha proposat en Monada. En Ningú no hi està dacord i troba el restaurant horrible, per la qual cosa en Peter li ha tret el so. El restaurant va ser el primer de la ciutat que a la carta hi va tenir exclusivament carn cultivada, és a dir criada al laboratori.
La trobada va ser tan emocionant! explica excitada la Sandra. Farem una gran campanya per QualityPartner. Ja the dit que he pujat dos nivells? Has sentit parlar de PartnerCare? És un programa realment molt interessant. Testalvia una pila de feina en les relacions.
En Peter aixeca amb la forquilla un tros de bistec cap a la llum i diu:
Qui shauria pogut imaginar que un dia el nostre menjar seria més cultivat que nosaltres mateixos?
Tu no tens cap mena dambició, oi? pregunta la Sandra. En Peter sospira. Ets al nivell 10 diu la Sandra. Si baixes un altre nivell, seràs un inútil. Mou el cul duna vegada!
Ja ho sé, ja ho sé diu en Peter. Si tens raó. Però...
Però què?
Lúltima vegada vam parlar de tenir un fill...
La Sandra sospira.
Macaben dascendir, Peter!
Però de la criatura men puc ocupar jo. Podria tenir-la a la botiga. Al cap i a la fi estic moltes estones sense fer res.
Ara he de continuar batallant.
Sí, però...
Total, tampoc ens podem permetre un fill optimitzat! esclata la Sandra. I pots estar segur que no espatllaré la vida del meu fill amb un part natural.
Podem aplegar els diners per la millora genètica diu en Peter.
Quan la Sandra va per respondre, rep un missatge. El rellotge, les ulleres, el braçalet i les arracades li vibren. Arrufa el nas i el missatge li apareix a les ulleres: «Heu rebut un avís de QualityPartner PartnerCare: Hola, Sandra. Tenim disponible per a tu una altra parella millor, dun nivell més elevat. Si thi vols connectar, marca ara OK».
La Sandra es mira en Peter, que li somriu amistosament. Ella li torna el somriure. Llavors focalitza les pupil·les en lOK.
En Monada li xiuxiueja:
Una bona decisió, si sem permet dir-ho.
A les ulleres de la Sandra apareix una altra pregunta: «Vols que QualityPartner concerti automàticament lloc i hora per a una cita amb la teva nova parella?». La Sandra torna a focalitzar les pupil·les en lOK.
Tot bé? pregunta en Peter. Mires duna manera estranya.
Tot bé.
Apareix la següent pregunta: «Vols que QualityPartner comuniqui a la teva parella anterior lanul·lació de la relació?».
La Sandra dubta un moment, després marca OK.
El QualityPad den Peter vibra a la motxilla.
La Sandra se sent un xic malament.
Vols que després anem a casa teva? pregunta en Peter. A... escoltar unes balades de rock?
No pots dir simplement «fer sexe»? rondina la Sandra. Follar, cardar, enrotllar-se. Hi ha moltes paraules per expressar-ho. Per mi com si vols dir «fer lamor». Per què has de fer servir aquest eufemisme tan cursi? «Escoltar balades de rock»...
Què, doncs? Vols que ho fem?
No ho sé encara.
A les ulleres de la Sandra apareix una nova pregunta: «Si ho desitges, pots fer més fàcil la separació a la teva antiga parella regalant-li un val per a una nova parella de QualityPartner del seu nivell. Només et costarà 100 qualities. Vols fer-ho?».
La Sandra marca OK. De seguida se sent millor.
El QualityPad den Peter torna a vibrar. Sajup, furga una mica a la motxilla que ha deixat a terra i el treu. Quan torna a aixecar la vista, la Sandra ha desaparegut.
Al seu QualityPad pampalluguegen dos nous missatges. Llegeix el primer. «Heu rebut un nou avís de QualityPartner: Hola, Peter. La teva relació amb Sandra Administradora ha finalitzat inesperadament. Ens disculpem per les possibles molèsties i esperem poder tornar-te a saludar ben aviat com a client de QualityPartner.»
En Peter clicaria de bon grat a NO, però a lúnic botó que apareix ressaltat només hi diu OK. En Peter clica a OK i llegeix el segon missatge. «Heu rebut un nou avís de QualityPartner: Hola, Peter. Bones notícies! Sandra Administradora tha regalat un val de QualityPartner. Si ho desitges, et proposem tot seguit i sense cap cost per a tu una nova parella del teu nivell.»