Народная мудрость гласит: ничто так не бережет обувь, как сытый кот, Митя потрепал кота за ухо.
Что у нас на второй завтрак?
Антифриз.
В каком смысле?
Антифриз потек!
Ты чего до Серъёженьки докопался?
Ничего страшного, пусть потешится, ответив мне, Серенький развернулся всем своим монитором к Бугаше.
Ты ешь как детеныш динозавра.
Мяв тебя!
И вели они себя, эти двое, Серъёжка и Бугашка, как лидеры двух враждующих преступных группировок. Судя по последним событиям.
Тут Серж самодурствует, ничего не соблюдаючи. Шаги не посчитаны, оружие какое попало от сковороды до базуки. И хде секунданты?! Биспридел!!!
Кот, ты ударил меня гитарой.
Мне жаль гитару.
Когда разговор становится гиперраскаленным, как русская баня на березовых полешках, я беру маркер и рисую пометки. Слева. Всегда так делаю.
Серж: Пшшш!!!
Кот: В жопу себе пшикни!
Серж: Так и запишем: «П..сдел на Князя Тьмы»
Кот: Стремлюсь к бессмертью и пока успешно. Когда умру, прошу без ликованья
Я: вы оба не могли бы меня утром
прям на рассвете разбудить
но только нежно аккуратно
и сразу скройтесь из страны
Кот: Магический танк! Модель прототип.
Серж: Эта черепаха?
Кот: У него маневренность и броня черепахи в сочетании с мощнейшим вооружением. Абсолютное оружие.
Серж: Маневренность черепахи? Тогда давайте просто от него убежим!
Кот: Чёрт! Они раскрыли слабость танка!
Серж: Знаешь, кот, а мы могли бы стать друзьями.
Кот: Мы могли бы стать редкой разновидностью африканских танцующих слонов, промякал Бугаша, но не стали. Во всяком случае, язвительно добавил он, покосившись на Серъёжку, я не стал.
Я: Скрестили как-то ехидну с утконосом.
Кот: Конечно, кот не курица, не заяц, не козёл.
Серж: Зверь по-прежему клюётся, но с очень ехидным видом.
Кот: Давайте не будем тянуть кота за все его подробности.
Вот и хорошо, заверил всех Зак, идемте спать.
Лю тя, Серя.
И я тя, Китя.
Кадр 5. Как правильно купать кота. Информация для новичков
17 октября.
Когда-то Макс поделился со мной информацией по поводу купания Мурзика. Макс мой друг детства, Мурзик его давнишняя зверюга.
Макс часто делился со мной советами, иногда очень даже полезными. Поэтому просто хочу передать их Мите и рассказать как правильно купать кота. Вот такое небольшое пособие по практике купания.
Пишу от лица Макса лично для Мити Думаю, пригодится и тем, кто еще захочет обзавестись домашней скотиной.
Забегая вперед скажу, что завтра нас ждет посещение бегемотиков, которые сидят в коричневых вонючих лужах Коричневых не потому, что там грунты такие И хотя коты это вам не собаки, которые до ужаса любят всякие такие говняные лужи, но все одно они тоже засранцы.
А теперь от Макса.
Некоторые люди считают, что кошки и коты не нуждаются в купании. Вылизываются-де дочиста, а слюна их содержит особый фермент, работающий получше современного моющего средства: он отыскивает и смывает всю кошачью грязь.
Я верил этим сказкам почти всю свою жизнь. Подобно большинству фанатиков, я отвергал все факты, противоречащие данному мнению: и кошачьи запахи в углах гаража, и пятна грязи на каминном коврике.
Однако, настает время, когда надо взглянуть правде в глаза и вопреки традиционным представлениям объявить: «Мой кот пахнет хуже, чем ночной горшок жаркой африканской ночью».
Когда этот знаменательный день наступит в вашем доме, как он наступил в моем, учтите мой опыт перед тем, как взять вашего кошачьего друга в охапку и тащить его в ванную.
Имейте в виду, что, хотя у вашего кота преимущество в быстроте реакции и отсутствии уважения к человеческой жизни, у вас преимущество в силе. Используйте это преимущество, правильно выбрав поле сражения. Не пытайтесь выкупать кота на открытом пространстве, где он принудит вас гоняться за ним. Мойте его в очень маленькой ванной комнате. Если площадь вашей ванной больше двух квадратных метров, рекомендую залезть в ванну вместе с котом и задвинуть скользящие дверцы, как будто вы принимаете душ. Просто задернуть занавеску недостаточно. Разъяренный кот превращает трехслойную пластиковую занавеску в лохмотья быстрее, чем меняются взгляды у политического деятеля.