В обед я положил на стол селёдку и распотрошил её, достал внутренности с молокой. Голову и кишки выбросил. Разрезал на кусочки и предложил ему. Он подошёл, подозрительно стал ходить возле стола, сопеть и наконец выдал:
Да это же кишьки! Моя мама вот это всё всегда выбрасывает!
Да нет, говорю я. Это молоки! А не «кишьки»!
Док, а это чё такое? А молока это типа икры, да?
Через некоторое время я узнал, что у этого «рыбака» вырастает в соседнем подъезде сын. Он замутил с соседкой без росписи, по-граждански и жить, естественно, вместе не стал! И помогать сыну тоже! Современный мужчина!
Вот так! Как делать детей знал! А про икру и молоку впервые услышал! Открытие жизни для рыбака!
Сейчас работает на психиатрической бригаде Наверное, поумнел?
Говорят, с сыном не встречается, своей семьи так и нет, а сожительствует по выходным с одной «бабушкой», которая старше его лет на двадцать пять и пробы ставить негде!
Вот такая молока и икра!
Торговые сети! Признавайтесь!
Баклажановую и кабачковую икру продают! А молоки от них так и нет? Где вы дели молоки?
2000
Трижды Герой Мира
Этого буйно-помешанного милиция долго ловила в метро на эскалаторах Поймали его в момент прыжка с одного ряда на другой Он возомнил себя порхающим колибри. При нём была краснокожая ксива, на которой золотыми буквами написано от руки: Трижды Герой Мира
По пути в больницу я расспрашивал его и изучал это самопальное «удостоверение». В левом углу была его фотография с круглой печатью Штаба дивизии противотанковых пулемётов. А на правой части был такой текст: Трижды Герой Мира. Обладатель этого удостоверения имеет право на все льготы, предоставляемые государством (бесплатный проезд на всех видах транспорта, бесплатное питание в любых ресторанах, внеочередной проход куда захочется, беспрепятственное прослушивание телефонных разговоров, пения птиц, криков летучих мышей и морских животных). Трижды Герой Мира имеет право на ношение всех имеющихся в мире орденов и медалей на обеих сторонах груди И последнее почётное право спать бесплатно с любыми женщинами всего Мира!!!
И всех этих привилегий мы лишили мужика!.. А почему ему можно, а нам нельзя?..
2000 год
Съедобная шерстяная моль
В связи с употреблением в Юго-Восточной Азии в пищу насекомых, в нашем поселении выведена крупная шерстяная моль, которую можно поставлять на экспорт и в тайские рестораны! А кормить её просто сказал «фас» и на кошек, и собак показываешь пальцем!.. Или направляешь (культурно только!) на какую-нибудь шубку!.. Вылизывает мех до самой подкладки!.. А если кто в валенках, то только галоши останутся
Мы почти трубочисты!
Если утром встретишь трубочиста и дотронешься до него, то обязательно повезёт!..
Только сильно об него не трись!..
Когда нам на Скорой Помощи стали внедрять синюю спецодежду с катафотами (со светоотражателями) комбинезоны и робы, то сразу стали запрещать всем медицинским работникам одевать халаты. Вплоть до увольнения.
А подобная нашей форме была и форма у работников бензозаправок, у дворников и других структур.
Меня часто удивляло и веселило как москвичи, попадая вместе с нами в лифт, недоумённо разглядывали нашу форму, оранжевые медицинские ящики с красным крестом и надписью «03», висящий на шее фонендоскоп. Потом москвичи с подозрением спрашивали:
Ребята! А вы кто?.. Какая служба?.. Лифтёры?..
Ребята почти трубочисты! отвечал я деликатно столичным жителям.
Если нас встречаешь, то надо дотронуться, перекреститься и тогда обязательно повезёт!.. Ну и лифтёры мы тоже. Помогаем женщинам лифчики расстёгивать!..
И конечно же мы диггеры!.. В такие клоаки приходится нам приезжать!..
Есть такая профессия родину вычищать!..
На цыпочках в балет
Лучше быть плохим танцором, чем рабочим или шахтёром!..
С детства я часто ходил по квартире на цыпочках Так как очень боялся разбудить спящую маму Так и пришёл на цыпочках в балет