Любые разновидности лесных грызунов у нас называются «мыши». Наверное, потому, что для достижения вожделенной цели они способны прогрызть палатку и даже рюкзак! Особые отношения, до слёз, с «мышами» у Ленки, подруги из будущего (с ней вы познакомитесь чуть позже). Её они отчего-то подчёркнуто не любят, и нападают на неё стаями.
Вот почему все немногочисленные виды походных продуктов должны быть сухими, сыпучими, плотно и герметично упакованными или закатанными в жесть, как тушняк. Меня, как я уже сказал, очень удивило существование сливочного масла в нашем экстремальном предприятии. Идея хранить его в пакетах из-под сока, покрытых изнутри фольгой, сама по себе блестящая. Напоминает народную поговорку и применяемый повсюду в нашей великой стране принцип выживания: «голь на выдумку хитра!» Типичный случай русской практичности. Стиранные пластиковые пакеты, «декоративные» автошины в палисадниках, обрезки ПЭТ-полторашек на гвоздях в качестве умывальников, сшитые конвертом куски полиэтилена вместо дождевиков это всё оттуда.
Не спорю, масло всё равно дохнет на четвёртый-пятый день, даже и в фольге. Но зато эти первые три-четыре дня! Божежки! Смачный, от души кусмарь маслища, плюхающийся в твою миску с серой размазнёй Падающий на горку макарон, похожих на автоматные гильзы Патроны-макароны Потом они плавают в растаявшем масле, как в супе, и ты хлебаешь ложкой эту сытную жирненькую густоту, а рот до ушей!
Но макароны в масле редкое счастье, чаще всего в горных перекусах за милую душу жуётся варёная крупа под чаёк. А круп у нас широкий спектр: воспетые классиками пшёнка и овсянка для ранних трапез, рис и гречка для более поздних, и неповторимая, универсальная и священная для меня пшеничка, или полтавка, которая под тушёночку идёт, аж треск стоит за ушами.
И есть ещё Ячка. Жутко полезная, но со скрипом уминаемая в виде каши. Поэтому её в переносных закромах обычно остаётся много Но не выбрасывать же! Все пищевые калории строго по граммовке И вот в какой-то чудный миг в котле кипит вода, в неё всыпаются остатки ячневой крупы и внимание! пара сублимированных пакетов с сухим борщом! Есть ли разница, какие вкусовые добавки бодяжить, правда?.. В походе всё съестся!
Буровато-красное варево бухтит, вскипает, вздымается, источая подозрительный шмон Это сегодняшний скорый ужин. Называется «Сублимуть». Питательно! Закрывай глаза (и нос) и кушай. Мы кушали, клянусь.
Какими должны быть настоящие туристы? Мы не знали. Смотрели на остальных. Аня была заботливая. Ваня слушал «Калинов мост» на плеере, и сам отличался такой славянофильской внешностью, что «славянофилу» Ревякину мог дать сто очков вперёд. Аня с Ваней как брат с сестрой: спокойные, рассудительные, неприхотливые. Ванюша однажды «сковырнулся» по пути запнулся за что-то и кувырком укатился с тропы по склону. Недалеко, на пару-тройку метров Молча встал, улыбнулся и побежал дальше. Таким полагается быть туристу?
Весёлая супружеская пара хорошо владела сленгом. Они профессионально укорачивали слова. Тушёнка «туха». Сгущёнка «сгуха». В походе как в бою: всё должно быть кратким, звучным и лаконичным. «Хоба», «турик», «смертник» В этом смысле, Лёхина «сублимуть» немного выбивается из ряда.
Витя Малявинский был типичным «геологом»: сухощавым, с добротной щетиной, упорным, немногословным. Таким же, если ещё не более несгибаемым казался и его сын Александр, крепыш с чудовищными «банками» икроножных мышц.
«Пятая колонна» была забавная, если не сказать смешная. Мужчина с сыном мерили горы резиновыми сапогами, что для нас тоже было в диковину. Для авторитетных обладателей резиновых кедов.
Так формировалась общая схема похода, этакий скелет, наглядное пособие для новичков вроде нас. Но кто-то обязан был всё это зафиксировать, описать Разработать терминологию, подвести идеологическую базу, составить свод правил Обязанности по постулированию железных туристических кредо любезно взял на себя Лёха.
Три правила туриста (Алексей В. ©):
Первое правило настоящего туриста. Никогда не прикуривай от зажигалки, если есть костёр!
Второе правило настоящего туриста. Переломись, а в руках ничего не неси!
Третье правило настоящего туриста. Не бери с собой в поход подушку! (по ситуации заменяется на «подружку»).