Всего за 0.01 руб. Купить полную версию
Это женатый раздался голос из зала.
Покупатель обращается к продавщице:
Заверните, пожалуйста, эти три носовых платочков. Я хочу подарить их жене.
Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
О да! Она же надеется на замшевое пальто
Жених уговаривает невесту:
Дорогая! Если ты выйдешь за меня замуж, я буду выполнять твои малейшие желания!
Невеста уточняет: А как насчёт больших?
Чем карается двоежёнство?
Двумя тёщами!
Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой? спрашивают молодые люди товарища.
Она приползла ко мне на коленях, гордо отвечает тот.
И что она при этом сказала?
Вылезай из-под кровати, подлый трус!
Дорогой, если ты поцелуешь меня ещё раз, я буду всю жизнь твоя!
Ой, спасибо за предупреждение.
Я возьму себе жену красивую, умную, верную и хозяйственную!
говорит один холостяк другому.
А как ты думаешь управиться со всеми четырьмя?
Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед браком
И правильно делает! Я до брака вообще не знал, то такое страх!
Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?
Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогу жить.
Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты могла бы жить.
Ты меня любишь?
Да! А ты?
И я себя люблю.
Моя любовь к вам, Галинка, настолько сильна, что за обладание вами я готов встретиться с самим Дьяволом!
Тогда поговорите, пожалуйста, с моей мамой.
Иван жалуется приятелю:
Когда я впервые поцеловал Любушку, она дала мне пощёчину. А когда я поклялся, что этого больше не повторится, то она влепила мне и вторую.
Разъярённый отец:
Я покажу тебе, как целовать мою дочь!
Ухажёр:
Спасибо, я и сам умею.
Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин вертикальные?
Потому что жена спрашивает:
Где деньги? (хмурит брови.)
А муж:
Какие деньги? (раскрывает широко глаза.)
В Государственной Думе обсуждается вопрос о реформе супружеских отношений. Особенным успехом у мужчин пользовалось выступление депутата, который предложил разрешить всем мужчинам, чьи жены достигли пятидесятилетнего возраста, менять их на двух двадцатипятилетних.
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
Уж лучше бы я вышла замуж за самого Дьявола!
Муж спокойно заметил:
Но это невозможно. Браки между близкими родственниками запрещены!
Моя жена где-то читала, что полезно есть всё сырое.
Моя тоже не любит готовить.
Моя жена на каждый день рождения требует дублёнку.
И зачем ей столько дублёнок?
Не знаю, я пока ей ни одной не купил.
Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
Откровенно говоря, нет, но я не вижу другого способа жениться на вашей дочери.
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, спрашивает:
Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
Мать говорит своей дочери:
Мне кажется, что ты выходишь замуж, не подумавши.
Но мама, ты же сама говорила, что мне рано об этом думать.
К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяный он ей не нравится, а трезвым не нравится она.
Как только твоя жена не скандалит, когда ты ежедневно допоздна засиживаешься в баре?
А я, уходя из дома, держу пари, что вернусь в восемь вечера. Если же я возвращаюсь поздно, она только радуется, что выиграла.
Муж:
Похоже, вечером будет буря.
Жена:
Не будет, если домой вовремя придёшь.
Примечание:
Свадебный юмор: тосты, наказы, загадки и прочее находятся почти в середине книги среди стихов о свадьбе перед поэмой 2 как проза (публикация).
Последний звонок в школе
Ликует юность, и весна
Вам дарит завтрашнее лето,
И поздравляет вас страна
Сегодня с самого рассвета.
И двадцать пятый майский день,
Вам улыбается цветами,
Вам кружит головы сирень
И мысль, что всё свершите сами.
Чтоб стали явью все мечты,
Вам много солнца и удачи!
В защиту правды, доброты
Решайте все свои задачи
Поздравить вас без лишних фраз,
Экзаменам дать время чтобы,
Спешит звонок в последний раз,