Мамаша, ты че, целка, бля?
Она тут же вспорхнула с кровати, по ляхе тянулась кровь.
Бляха муха, должны же были через два дня начаться.
«Месяки»-подумал я, «заебись, сейчас деньги заберу и уеду.
Но мне стало интересно, что будет дальше, нахуя она вообще бегала по хате и раскидывала кровяку. Стоял у нее террариум со всякими ящерками-хуящерками, паучками-хуечками и прочей насекомой фауной, лучше бы рыбок завела конечно. Подбегает она, короче, к нему, лезет в угол, там награблен небольшой муравейник. Берет она оттуда рукой горсть земли вместе с черными пездюками. Ложится на кресло, раздвигает ноги и сыпет это все прямо себе в дырку. В ДЫРКУ БЛЯТЬ! Приговаривая:
Кушайте, мои дорогие.
Штрих, она кормит сука муравьев месяками! Я опешил и стекая по стеночке выбежал нахуй.
Тут уже я налил стопарик себе:
Пиздец ебанутая.
Через несколько месяцев мою целку охуевания все-таки сорвали. Сделала это одна из новеньких, как в итоге оказалось поехавшая.
Жила она на Звездной. Я уже спустился в метро, как мне дико захотелось срать. 7 остановок думаю я, примерно 15 минут, потерплю, а на выходе что-нибудь придумаю. Вроде у метро там был «Макдак», только в данный момент он меня больше интересовал как «Максрак». Когда я вышел из вагона и встал на эскалатор, то мой пердак уже разрывало так сильно, как будто он сдерживал хулиарды атомных бомб. Внизу живота резало ебучими острыми сраками, которым я не давал выхода через жопу и походу они хотели найти его через верх. Мой рассудок уже темнел, в глазах плыло. Но не срать же прям в метро на этих ебучих медленодвижущихся ступеньках. Кое как походкой медведя я добрел до заветной цели. К превеликому счастью толчок был свободен. Просрался я знатно, шавуха Арменки дала о себе знать. Но тут же я увидел, что обосрался вдвойне, ни одной ебучей бумажки, даже намёка нет.
Ебись оно все конем! Козлиный Рональд Макдональд. Говядина для булок есть, а о бумажке для моих булок не позаботился.
Тут я вспомнил про клиентку. Достал из кармана листок с её адресом, запомнил и подтёрся им.
В пизду! Остальное у неё подмою.
Преодолев калитку и домофон я постучал в квартиру. Дверь мне открыла лёгкая, воздушная и красивая девчонка, 30 ей точно не было. Какого хуя вообще она нуждается в наших услугах? Причем каждый день кого-то вызывала. С такой-то внешностью любого хуемдумальщика склеить в два счета.
Сначала мне надо в душ. буркнув с порога я начал раздеваться.
Лицо у неё прям сияло чистотой и казалось, что кожа у неё мягкая и нежная как облака.
Первая дверь справа. сказала она ангельским голоском.
Скинув ботинки и попершись в ванну, я подумал: «Не может быть так все хорошо, в чем-то тут подвох». Приняв душ, я заметил в углу возле раковины ведро, наполовину заполненное какой-то белой субстанцией. Не придав этому значения, вышел к ней в комнату. Вторую странность я увидел, зайдя в неё. Само помещение было чистым и светлым, выбивалось из всего этого повсюду разбросанные маски для лица из марли. «Видимо помешанная на красоте» подумал я, но в этом же нет ничего плохого.
Ну-с, чаю попьём или сразу к делу?
Я просто хочу тебе отсосать, промямлила она все тем же ангельским голоском.
Охуительно, сейчас мне отсосёт красотка и заплатит за это деньги. Меня даже чувство подозрительности отпустило. Разве может утро начаться еще лучше? Я подошел к ней и достал свой прибор. Сосала она так же, как и выглядела. Просто божественно. Спустил ей в рот я минуты через 3. Обычно бабы либо глотают, либо идут и выплевывают в очко или раковину. Но она взяла стакан со стола и сплюнула все в него.
Какого хуя ты делаешь?
Сохраняю твою сперму.
Тут меня осенило, полведра в ванной были наполнены гребанной СПЕРМОЙ!
Больная сучка, вот где собака то зарыта, знал я, что не может быть все так хорошо. Нахуя тебе нужна наша сперма?
Она у вас самая жгучая, особенно у тех кто пьёт «виагру». Я придумала новый раздел косметологии «Спермотерапия». Делаю из вашей спермы маски для лица и видишь какой замечательный эффект. В планах у меня залить полностью ванну, но для этого нужна толпа мужиков. Поэтому надо обратиться в салоны красоты и запустить мою идею в массы.
Ебучий случай, есть в этом мире вообще не чокнутые суки? Налей мне выпить!
Я плюхнулся в кресло и приложился к стакану. Вспомнил, как я вообще оказался в этом дерьме. Первым мне сразу вспомнилась Серафима Константиновна.