А вдруг захочется?
Все засмеялись. Я облегчённо выдохнул.
Описывать дальнейшие события нет смысла. Через час привезли девушек, и мы со Славиком вежливо откланялись. Тюменцам было не до нас, и они не возражали. На следующий день я повез их в аэропорт. Гости остались очень довольны и всю дорогу смеялись:
Славян у тебя чума. Ты к нам с ним обязательно прилетай. Как он там сказал? «Двух девочек и одного мальчика, вдруг захочется!» Своих приколем, во поржём!
Я довез их до аэропорта, и мы дружески попрощались.
Со Славиком мы ещё какое-то время общались, но потом как-то потеряли друг друга из виду. Как сказали общие знакомые, он запел, подался в шоу-бизнес
Лет через пять после этой истории я, в очередной раз рассматривая свое тщедушное тело в зеркале, решил все-таки записаться в фитнес-клуб. Выбрав ближайший к дому, я направился туда. Ко мне подошёл ну уж слишком прилизанный администратор и, узнав цель моего прихода, попросил пять минут подождать. Уютно расположившись в холле на диване, я без интереса пялился в плазменную панель. На экране очередной безголосый певец пел незамысловатую песню в один куплет. Присмотревшись внимательно, я без труда узнал в нём Славика. За диджейским пультом стоял Денис. «Вот что значит крепкая мужская дружба», подумал я.
Вернулся администратор:
Я сейчас приглашу к вам двух девочек, они подробно всё расскажут и проведут экскурсию по нашему фитнес-центру.
Хорошо двух девочек и одного мальчика, как-то на автомате ответил я.
А вдруг захочется? с ехидной улыбкой ответил он.
Из фитнес-центра я вылетел пулей.
Дела огуречные
Все приведенные в книге истории являются плодом воображения автора, любые совпадения случайны.
Рассказ был написан несколько лет назад, до введения в 2014 году запрета на импорт сельскохозяйственной и иной продукции из стран Евросоюза и некоторых других государств.
Сегодня, когда я смотрю новости и слышу: «Овощи и фрукты подорожали по причине засухи в Зимбабве или неурожая в Аргентине», я смеюсь. Да, уже не те времена, и купить папайю проще, чем подмосковную картошку, и любой, даже самый задрипанный, супермаркет предложит на выбор сортов пять той же картошки из Египта или Франции (кто не знал, Франция, оказывается, еще и картошку на экспорт выращивает, Тамбов же далеко). Страну заполонили резиновые овощи и фрукты из Голландии, Испании, той же Аргентины, где, судя по новостям, неурожай. Выращивать что-либо в России невыгодно. Урожай гниёт. Зато голландские яблоки, обработанные воском, хранятся чуть ли не год, если верить ТВ. Кругом ГМО, а нас не пускают в ВТО (как вам каламбур? Сам придумал!). Их там, в Голландии, после пары «косяков» гашиша на жор, видать, пробивает, и им пофиг, что отправлять в рот. Хотя я уверен, они сами эту гадость не едят.
Так кто же диктует цены на рынке овощей и фруктов? Неужели олигарх Гуцериев? Он, как я слышал, ещё и удобрениями занимается. Или наш главсанпедврач Онищенко, который одним росчерком пера перекрывает поставки овощей и фруктов из Польши? Маклеры? Брокеры? Дилеры? Не знаю. Знаю точно, что в 1999 году цену на огурцы в Москве диктовал я! А вы думали, рыночная мафия? Бандиты, собиравшие дань с колхозников, которые пригоняли из регионов машины с картошкой, капустой, луком и прочей мечтой вегетарианца? Нет, я. Лавры серого кардинала московской овощной мафии не дают мне спокойно спать, и, самое главное, срок давности по статье 159 УК РФ («Мошенничество») истёк. Поэтому я и хочу рассказать эту историю.
Итак, на дворе ноябрь 1998 года. Прошел дефолт, народ в очередной раз опустился ниже плинтуса. Вся моя коммерция принесла мне большой минус. Машину продал, жена беременная короче, доедал последний и без соли. Как я стал владельцем магазина «Сад и огород» отдельная история, но был и такой факт в моей биографии. Торговал каким-то дерьмом в полном смысле этого слова. Вытяжка из коровьего навоза под названием «Коровяк», оказывается, увеличивает всхожесть аж в два раза! Не знаю, не проверял. Но знаю, что когда этот грёбаный «Коровяк» проливался (он был в пластиковых бутылях по десять литров), то вонял намного хуже навоза, запах был стойкий и въедался даже в кожу. Зато народ сметал его только в путь. Денег ни у кого не было, и все вспомнили про свои «фазенды», на которых, кроме жаренья шашлыков, можно ещё выращивать «вот та-акие» помидоры. Оборот был приличный, но заработок никакой. Стоило всё копейки (вернее, сотни рублей; в те времена один миллион рублей тянул аж на сто пятьдесят долларов), и, чтобы заработать миллион, надо было продать ну очень много этого дерьма. Торговали мы, конечно же, не только «Коровяком», было ещё добрых сотен пять всяких наименований, в том числе семена.