В двери появляется приёмщик:
Есть курить у кого?
Есть. В жопе шерсть и та клочками. Будешь?
Там машина на диагностику оформляется. Фольксваген. Проверка подушек двигателя. Хозяин говорит, что мотор криво стоит.
Трое слесарей давятся чаем.
Скажи хозяину, что это у него криво стоит. А в этих машинах так задумано.
Вот так в карте и напишешь. Я пошёл загонять.
Только не перди в машине! Вечно сядет, как нагазит полную, сука, кабину
Кабина в тракторе, колхозник. А в машине салон.
у меня с трактором случай был, с «Белорусом»
а я раньше в гостях срать боялся
Покурить надо, есть чё?
«Ява»
Все расходятся по рабочим местам. Эхо слесарного цеха раскатывает обрывки диалогов вперемешку с громким смехом.
Ремонтная зона автосервиса заполняется автомобилями. Зона приёмки и комната ожидания заполняются людьми. В цехе шумят гайковёрты, где-то включается и выключается компрессор, перегазовывает чей-то мотор, визжит болгарка, поднимаются и опускаются подъёмники. В углу цеха стоят две колонки, из которых доносится какой-то агрессивный рэп. Шум прерывается криком:
Тихо!
И ещё раз:
Да тихо, ёб вашу мать!
Тишину поймали! дублирует старший мастер, и всё затихает.
В полной тишине слесарь Витя раскручивает руками колесо на поднятом автомобиле и слушает гул:
Ступичный! констатирует Витя.
И снова шум. И снова грохот гайковёртов и злой рэп.
В слесарный цех в сопровождении мастера-приёмщика проходит клиент:
Почему гудит, раньше же не гудел?
Время пришло, видимо.
Странно Что-то тут не так, раньше же всё нормально было.
Ну что значит «раньше»? заводится слесарь Витя. Я вот раньше за ночь пять раз мог, а сейчас два и то едва. А раньше тоже нормально было, представляете?
Клиента уводят неисправность установлена, ему больше нечего делать в ремонтной зоне.
Мимо проходит старший мастер, останавливается, замирает, пердит и, напевая припев песни «Лето» группы «Чили», идёт дальше:
Хоп! (пук) На-най-на! Хоп! (пук) На-найна-на-на-на!
Визжит болгарка, шумит наждак. Слесарь Будённый изготавливает какой-то специнструмент из подручного материала.
В районе двух часов дня все снова стягиваются в комнату-кухню. Микроволновка работает в режиме нон-стоп. Кипит чайник. По кружкам опять разливается кипяток. Слесарь Женя достаёт контейнер с домашней едой и ставит в микроволновку.
Старший мастер шевелит ноздрями:
Что у нас там сегодня на обед?
У вас не знаю. А у меня картоха с сосисками.
Женя достаёт из микроволновки контейнер и снимает крышку. Запах картофеля и сосисок заполняет бытовку.
Четыре сосиски! Да ты прям половой гигант. Четыре раза за ночь своей присунул или ты так, перед пацанами похвастать?
Есть такая примета, связывающая количество сосисок в обеде рабочего с количеством половых актов в предшествующую ночь. На эту тему есть даже поговорка: «Какая ёбка, такая и похлёбка». Или: «Какая долбёжка, такая и кормёжка».
Да не! Я просто эти сосиски у кореша по дешману беру. Он на их производстве работает.
О, а мне может продать килограммчик?
И мне!
И мне!
Ща спрошу.
Женя закидывает в рот первую ложку толчёного картофеля и набирает сообщение на телефоне. Ответ приходит быстро:
Не, пацаны. Он столько не спиздит.
Два слесаря, Костя и Никита, спорят о вкусах:
Видел бабу с «Мазды»?
Видел. Дикобразище!
Нормальная баба.
Страшилище!
Просто с изюминкой.
Это не с изюминкой. Это, не знаю, с курагой!
В дверях опять появляется приёмщик.
Вот не даст пожрать спокойно. Что опять случилось?
Рубашка в жопу засучилась! «Мазду» кто делал?
Ну я, а чё?
Флешка где из магнитофона?
Ай, бля. Я в комп её воткнул, музыку перекачать, и забыл. Музон там хороший. Ща принесу.
На столе появляется пакет дачной зелени.
Пацаны, угощайтесь! Лук, укроп, салат! Всё своё, всё с дачи.
Во! Заебись! Укроп для того, чтоб писька стояла, хорошо помогает!
Ну да. Ты тогда чтоб весь укроп сожрал, понял? А то мне твоя вчера на тебя жаловалась.
Пошли курить?
Все курящие выходят на улицу. Из курилки хорошо просматривается клиентская парковка.
О, «Ситроен» этот злоебучий приехал. «Пикассо» который. Назвали же машину «Ситроен Пикассо».