Она: И зачем нам их столько надо, если нам их столько не надо?
выходят трое, выдворяне: Колкер, Пилкер и Рубилкер
со скоростью курьерской черепахи входит еще один Заслуженный Работник Труда
Первый взнос стены на вынос!
Лестницу до Звёзд!
Он: Нам только до антресолей.
Она: Но чтоб ступеньки были.
Он: Лучше с никакими, чем без никаких.
Она: И совсем необязательно гадить тут кирпичами!
Вон! Вы какой
Оглоухов, (заходя): Здорово, глюки!
Принял постриг ногтей.
Я 35 лет был фрезеровщиком, а теперь перестал.
Он: А, так ты теперь перестал?
Она: Да, не знала, что ты теперь перестал
(Все вокруг): Смотрите, смотрите, он ПЕРЕСТАЛ!
Оглоухов (выходя): Кому Перестал, а кому и Переставил.
Поплавский, капитан последнего ранга. С флагом капитуляции Берлина.
Изволите пожелать что-нибудь захотеть?
(поет нараспев):
Прихожу работать в среду, а в проект никак не въеду,
А когда настал четверг, интерес к труду померк.
Он: Песнь заводит? Значит опять идёт налево. Вот же котяра!
Она: Они сделали даже больше, чем не надо было!
Он (осматриваясь): Да, наворотили Ну, двое-трое из них были совсем никто, зато остальные неизвестно кто или кто попало
Входит Ломидзе.
Бери топор, Ломидзе.
Эпизод 3 <Заворот колоноскопии>
Пролог:
[аллегретто перегретто]
У человека в голове
Обычно мысли только две.
И обе.
Он: Что-то мне нехорошо поплохело.
Она: Да, не все яды одинаково полезны.
(на двери надпись: Доктор Ж. У. Ть)
Доктор Жуть: Страдаете чем-то?
Он: Страда в самом разгаре.
Доктор Жуть: А какой у Вас стул?
Он: Табуретка.
Доктор Жуть: Да, от этого можно пострадать. По закону подлости, минус на минус дает два минуса.
(листает болезнетворную историю)
Ржака-недержака.
Бяка-раскоряка.
Затруднённые проблемы
Трепедень
Хорошо воняет, но плохо пахнет.
Он: У меня болит болезнь внутри нутра, где-то в органах организма.
Доктор Жуть: Даю справку, что больной, идите в кассу.
Он: Я в прошлый раз с этой справкой чуть не умер до смерти, меня лечить лекарством надо!
Доктор Жуть: Пока Вы не умерли, идите в кассу! Придете с лекарством будем лечить лекарством, а пока вы с болезнью будете болеть с больничным.
Он: А процедуры после рецептуры?
Доктор Жуть: Колоноскопируем за колонной всех скопом, дактилоскопируем на дактилоскопе всех дятлов. Скопом. Как скопление птеродактилей. Короче, все по очереди в кассу!
Доктор Жуть: Вернётесь- поговорим. О том, о сём, о томографии
Он (в тон): о сёмографии
Доктор Жуть: У Вас и с этим проблемы? Ну, Вас там просто заждались!
(минуту молчания смотрят друг на друга)
Доктор Жуть: Вы еще здесь? Да Вы атрофан!
(прописывает): Кулачный (оздоровительный) массаж.
Он: Спасибо, мне уже увесисто полегчало!
Доктор Жуть: Ну тогда немедленно в кассу!
Проходит группа, впереди Целитель: от нас скрывают правду: насморк неизлечим!
Эпизод 4 <новая очевидность>
Пролог:
[сфарцандо состянуто]
Мы с Егором спляшем хором,
а потом споём дуплетом
Оркеструем форс-мажором,
вход свободный (кто с билетом)
Рифмозадые словечки,
фибоначки для подначки
Кто тут с печки на диване?
Лишь бы мани на кармане!
Будет giorno будет и pizza,
главное не суетиться.
входит Некто с проспекта, непрост как неправда, дешевый пиджак в дорогую клетку застегнут не на те пуковицы и заправлен в брюки, кроссовки на манном кашле, балбеска набекрень. За неимением смартфона читал в метро социальную карту, чтобы не уступать место инвалидам, пассажирам с детьми и беременным женщинам обоего пола.
Некто: Привычно захожу в незнакомое место Они здороваются? Милые люди!
Она: Значит, нужно снять кепку и что сказать?