Короче спать в шкаф! Новогодняя ночь легкой не будет! Хрр- хрр- хрр.
P.S.И пока домовой, которого никто не желал замечать в квартире сладко спал, вдыхая аромат новогодней елки и запах вкусностей, развешанных на ней две бабушки и молодая хозяйка пили чай на кухне, обсуждая меню новогоднего стола. А папа с Боренькой вышли на утреннюю прогулку в последнее утро старого года. Тсс! Пусть спит! Что? Что-что? А кто это сейчас с вами говорит, если Ничто и Никто спит? Время! С вами говорит время, что бежит куда то и которого так не хватает истинному хозяину этой квартиры- господину домовому.
Идея
В первые минуты Нового года по телевизору запела Ваенга, делая немыслимые пасы руками, будто она не певица, а какой то маг чародей по типу Алана Чумака.
Борис Петрович, глава семейства, перевел взгляд с экрана на свою жену Софочку, потом на тарелочку с оливье и остатками холодца и пустую стопочку, в которой совсем недавно была холодненькая водочка и покашляв громко для привлечения внимания обратился к многочисленным гостям за корпоративным столом: Друзья! Новый год уже наступил несколько минут назад! Но все как всегда очень обычно, предсказуемо и ничего то не у кого не сбудится из того, что вы загадали!
Вот, вы Аннушка! он посмотрел на пышную даму с открытым декольте, что была его начальницей по работе- Вы сожгли аж, три исписанные вами бумажки с вашими желаниями, давились, чтобы проглотить их пепел с шампанским, пока бьют куранты Но разве год назад вы не просили об этом же волшебной ночью? Ну и что? Дед Мороз- он не Ерошка, как говорят, все видит в окошко. Не шлет он вам в подарок молоденького олигарха! А почему? Да, потому, что он не хочет потом краснеть за вас перед мужем, что второй гол подряд думает о продолжении потомства и умоляет дедушку, чтобы вам наконец в одежде понравился другой цвет, кроме красного. Но у вашего супруга хоть два желания, хоть и это перебор! У вас на каждой сожжённой бумажке было по семь! А чем другие хуже! Может они хотят еще больше! Вот главбух Андрей Яковлевич, тот умел всего одно выиграть миллиард в Русское лото. Он выиграл! Правда всего десять рублей, а теперь сидит и думает. Ведь он же бухгалтер Чего ему остальные деньги не взять себе в подарок у нашей фирмы, что едва держится на плаву. А охранник Гоша! С каким вожделением он смотрит на мою Софочку и думает: Ну, когда уснет этот красноречивый козел. А ведь сам придя в гости даже занюханную шпротину не принес к столу. Конструкторы наши Сережа и Коля Они же спят и видят, как заполучить деньги за свои изобретения летающий утюг и зажигалку, высекающую лед.
Господа, мы же не Сколково! Мы внедряем новые разработки детских! Детских игрушек!
Любаша, солнце наше! Секретарша директрисы!!! Вот ваш Лешик помнится решил поиграть с летающим утюгом. Лешика спасли, но где то по нашему пустому складу летает завхоз Федя. Ему и невдомек, что двигатель в этом утюге вечный!
Вообще странная закономерность! Самолетики мы делать не можем, они у нас все, как один на крокодилов похожи, а вечный двигатель пожалуйста! Да еще в утюге! Вы, что детьми не были! Или у вас было у всех несчастное детство!
Вот директор наших соседей выгнал весь штат без выходного пособия, пригласил, причем бесплатно консультантов из младшей группы детского сада, с соседней улицы и все Роботы- зомби, само рожающие куклы, армии Добра и Света, машины- ракеты для полетов на Марс и Венеру
Кого мне главному дизайнеру нашего КБ пригласить в консультанты всего то на всего для того, чтобы наконец получилась наконец самая красивая на свете кукла принцесса, что затмила бы Барби. Может новорожденных грудничков. Семь миллиардов коту под хвост. Три года работы! Четыре директора сменилось, а мы топчемся на месте и запускаем утюги!
Борис Петрович умолк и воцарилось гробовое молчание. Всем показалось, что в телеке умолкла даже Ваенга. Рука директрисы потянулась к бутылке с холодненькой водочкой, которую она налила оратору, потом себе, ну аж потом остальным по кругу, остановившись на трезвеннице Софочке, которой плеснула детского шампанского в фужер.
Именно Софочка прокричала: С Новым годом!, что послужило для ее мужа командой первым опрокинуть во внутрь содержимое рюмки и закусить солёным огурчиком, потом ложкой красной икры, а потом новой порцией холодца и остатками оливье в тарелочке. Сразу после этого теперь уже сам Борис Петрович принялся разливать по кругуспиртное, но тут двери кабинета открылись и вошедший дед Мороз в сотый раз за первый час нового года прокричал уже избитую фразу: С Новым годом!