Я не видел смысла возвращаться в Москву, там столько всего произошло за эти 5 лет. Энергетически Сербия меня тепло закрыла от переживаний по России, тушила фитиль эмоций, сидящих во мне, мне было хорошо. Люди в Сербии любят русских, все они очень близки мне по духу. Ну и, конечно, курс динара к рублю это ещё один не малый плюс. Но время шло и оставшись наедине с собой я всё равно не мог сбежать от себя. Это сложно, быть одному после такого падения и плюс и минус, баланса нет. Я был тем, кто за 5 лет построил свою карьеру через переговоры, а тут не поговоришь. Во всю бурлила злость на партнёров в Москве, но я далеко, ничего не сделаешь злись не злись.
После моего отъезда в Европу, мои «братья» по бизнесу поняв, что я лакомый кусочек для них сейчас, обвинили во всём меня, причём все, причём разом, не сказав даже мне об этом. Но я не дурак, понял это после звонков и разборок, и почему бы и нет, я понимаю, что был самой привлекательной жертвой, которая отсутствовала и не могла дать за себя бой.
После недель обвинений они устали кричать и воцарилась тишина ненадолго, но после этих обвинений я чувствовал себя ужасно, чувствовал себя грязным, испорченным, проще говоря, меня тянуло в депрессию сильную и глубокую, я даже и представить не мог, что так глубоко могу погрузиться. Замкнулся в себе, не выходил из квартиры и казалось, что я чем-то болен постоянно, крыша ехала быстро.
И добро пожаловать в арт-хаус, друзья.
Я чувствовал что во мне сидит Think тёмная сущность, о которой я постоянно думал. И понимал прекрасно, что проиграл все бои, а теперь битва с самим собой. И я понимал, что это ненормально, но ничего не мог с собой поделать, меня колбасило не хило. Ко мне приходило ощущение смерти. Я просто чувствовал физически, что она идет за мной и становится ближе и ближе. Я сдавал анализы на всё, и, приходя за результатом, мне говорили, что я здоров и смеялись надо мной, потому что они видели, что меня не устраивает это. Я чувствовал себя больным почему никто не может найти причину моих ощущений.
Возвращался домой и крушил свою квартиру, потом становился по центру зала и любовался хаосом, который навёл, говоря себе «Это проекция моей жизни!». Кричал и часами разговаривал с собой, ходил километры из комнату в комнату, по ночам ждал появление чего-то, что наконец закончит мои мучения. Я ходил в церковь, несколько раз исповедовался и готовился, реально готовился к концу.
Жирдяй 130 кг, больной, деморализованный самим собой, своими демонами, которые вырвались и разрывали меня в клочья.
И тут я увидел себя в зеркале, вроде каждый день смотришь на себя, но тут я увидел злого, полного ярости человека, моё лицо страшно улыбалось и как это это даже не щетина, это борода, когда она успела вырасти?
Меня это остановило я долго смотрел на себя в зеркале и тихо сказал Как же так, Сергей Владимирович, как ты допустил такое, какой же ты жалкий. В такой великой и сильной семье ты распался на запчасти, слабак.
Может это и стало тем поворотом, той точкой, где я достиг своего дна депрессии и именно в тот момент оттолкнулся вверх и попытался что-то изменить, внутри меня всё это время копилась энергия для последнего сражения за свой рассудок, свою жизнь и я дал бой.
Для начала я привёл себя в порядок помылся, побрился. У меня не было денег на бритву, поэтому я наточил нож для резки бумаги и знаете, даже лучше, чем все эти хвалёные бритвы с тройными лезвиями.
Это было начало и надо было продолжать вылизал квартиру и убирался в ней каждый день. Я всё так же говорил с собой часами, но теперь уже не о ситуации, а о причинах и рассуждал варианты выхода, пытался нащупать варианты мотивации. Следующим шагом было то, что я читал, постоянно читал и книги эти были о медитации, духовном развитии и нахождении пути. Практиковался медитациями по 4 часа в день.
Следующий шаг тело и питание.
Овощи, фрукты и немного мяса вот идеальный рацион, я сократил вдвое свою порцию и результат не заставил себя ждать. В Сербии едой для бедных считается клубника она стоит там на русские 50 рублей, я её поглощал килограммами. Далее я 2 часа в день танцевал, сначала пред зеркалом, но потом заметил, что начинаю лениться и поэтому, чтобы поставить себя в угол, придумал выход.
Я брал ноутбук и колонки, приходил в час пик на главную площадь Земуна и начинал танцевать. По началу народ смотрел на меня открыв рот, а я боролся со страхом и стеснением. Я был бегемотом, который притворялся балериной, но прикол этого спектакля был в том, что бегемот, т.е. я, понимал, что это с виду ужасно, но продолжал. Со временем становилось лучше, на мнение людей становилось ровно, а под конец и вовсе я вошёл в форму, люди не открывали рты, они открывали сумки, доставали телефоны и фотографировали, снимали и хлопали.