А потом кто-нибудь заходил в нашу гримуборную, и страшным шёпотом кричал: «Чтецы! приготовиться! Пошли на сцену! Скоро уже ваш выход!» и мы шли за кулисы. Мы стояли за кулисами, и видели, как за столом президиума дремлет Первый Секретарь Иркутского Обкома КПСС Николай Васильевич Банников как кто-то из сидящих в Президиуме важных дяденек украдкой стянул с себя лакированые туфли, и теперь сидит и шевелит пальцами, обтянутыми красными цвета пионерского галстука и пролитой рабочей крови! носками Мы видели трибуну она была всего метрах в двух-трёх от нашей кулисы и видели стоящего на ней докладчика: вот сейчас он закончит и грудастая девка из райкома комсомола проверещит, что вас-де, пришли приветствовать пионеры и мы выйдем на сцену
Докладчик покинул трибуну, но грудастая девка из райкома комсомола не объявила нас: вместо этого на трибуну вышел другой докладчик он что-то говорит про каких-то швейников, которые опять ассортиментный сдвиг допускают говорит он уже минут двадцать а мы стоим за кулисами, и у Жени лопнул стежок на поясе юбки, и пояс ей срочно подкалывают булавками булавка воткнулась в Женину попу, и Женя тихонечко пискнула а товарищ Банников в президиуме даже не проснулся от её писка А я хочу писать. Димка тоже хочет писать, но мы с ним терпим а Сашка Сашка не утерпел, описался! и его срочно тащат переодевать кримпленовые пионерские брючки, а потом тащат обратно Успели! едва притащили Сашку, как выступавший с трибуны товарищ закончил свою речь, и
Вас пришли приветствовать пионеры!
По двое, раз-два, раз-два! Выстраиваемся перед трибуной: малыши в передней шеренге, за ними шестиклассники, третий ряд старшие пионеры из восьмого класса.
Горнисты поднимают горны, подносят их к губам. Звучит фонограмма: Тру-ту-ту-ту! Ту-тууу!
И-и, па-аехали:
Бей, барабан! Трубите сбор, горнисты!
И пусть знамёна алые над залом расцветут!
Любимой нашей партии,Районной конференции коммунистов
Наш пионерский, пламенный
СОЛьЮТ!!!
Ничего, Димка: через пятнадцать минут сольём. Дотерпим: недолго уже осталось!
ОДНАЖДЫ В МОНГОЛИИ
Мой маленький друг! Когда пишущий эти строки Дядя Рома был столь же мал, как и ты, он был коварным образом похищен и увезён в ордынские степи. И если ты, обмудок, не прекратишь вертеться, егозить и вынешь, наконец, изо рта большой палец левой ноги, то Дядя Рома, так уж и быть, расскажет тебе об этом. А если не прекратишь дурить, то я позвоню знакомому дипломату из Консульства Монголии, и продам тебя ему по сходной цене: он увезёт тебя в Степь, выпотрошит, скормит требуху собакам, а из твоей шкурки сделает бурдюк для тарасуна. А я на вырученные деньги возьму себе ещё парочку склянок Irish Jamesom-a.
Ага, испугался маленький засранец! К-куда побежал?! Ну, ладно, не буду тебя продавать успокойся. Быстро переодевай обмоченные штанишки, располагайся поудобнее, закуривай, и слушай Мне можешь тоже налить, да Стоп! куда себе до краёв набухал?! Мне не жалко, просто в твои годы виски полагается пить только с тоником. И со льдом, да Так что, отпей половинку, добавь швепса Вот молодец! Ну, а теперь слушай.
Было это в ту пору, когда мы жили в Волшебной Стране, где чудеса были на каждом шагу! Помидоры там были вечнозелёными, кабачки и баклажаны размножались исключительно икрометанием, покупка туалетной бумаги была настоящим Праздником, а все мальчики этой Волшебной Страны с семи лет обязаны были мечтать стать космонавтами. И представь себе, некоторым это даже удавалось стать космонавтами! Правда, это так и не помогло им свинтить навсегда из этой страны, в которой даже общественные туалеты были не только бесплатными, но и источали такую Духовность, что злые вороги из числа иностранных туристов лишь диву давались, да падали от той Духовности замертво. Сейчас той Волшебной страны нет: её уничтожили Пиндосы. Позавидовали, понимаешь ли, нашей Духовности, Икромечущим Баклажанам и Сапогам-Скороходам фабрики «Скороход». Да Помянем! ты наливай, наливай
Ну, так вот: чудес в этой Расчудесной Стране было столько, что они в ней, попросту, не помещались и тогда Мудрая Коммунистическая Партия и её Ленинский Центральный Комитет приняли Судьбоносное Решение осчастливить этими самыми чудесами всё человечество, начав с ближайших соседей. В 1920 году попытались осчастливить Польшу, да только ничего не получилось, как не получилось осчастливить и Финляндию в сороковом. Зато, понабравшись в этом деле опыта, Ленинский Центральный Комитет принялся счастливить всех направо и налево, и на Западе, и на Востоке: сначала, в соответствии, с пактом Мелкопомолотого Рибентроппа осчастливил три маленьких балтийских государства, затем, взяв себе в помощники Великого Фюрера Европы, на пару с ним рассчастливили пополам всё ту же Польшу. А уж после 1945 года целых полвека так счастливили Восточную Европу, что там эти годы до сих пор вспоминают со слезами умиления на глазах.