Золотые россыпи
Сборник анекдотов
Составитель Николай Тимофеев
В мире шутят, в Одессе размышляют
Иерусалим, фото автора
Изя, это правда, что хорошо там, где нас нет?
Нет Фима, очень плохо, что нас нет там, где хорошо!
В семидесятые годы беседуют два еврея, подходит
третий: Ребята, я не знаю, о чём вы тут говорите,
но ехать надо.
Одессит устраивается на работу:
Вам директор нужен?
Так я же директор.
А главный инженер?
Нет, если хотите работать, то только бетонщиком,
будете брать лопатой бетон и бросать в опалубку.
А лопата с моторчиком?
Где ты видел лопату с моторчиком?
А ты где видел еврея с лопатой?
Маленькая еврейская девочка спрашивает маму:
Мама, а кто такой Карл Маркс?
Это, Сонечка, был такой экономист.
Как тетя Фаня?
Тетя Фаня старший экономист.
В одесском порту еврейский мальчик, увидев название парохода, пристал к маме:
Мама, а кто такой Сергей Есенин?
Отстань, не морочь мне голову.
Биндюжник, стоявший рядом, говорит мальчику:
Ну откуда же маме знать, что «Сергей Есенин» это бывший «Лазарь Каганович»?
В Одессе ночь. На Молдаванке шайка грабителей забралась в большую квартиру. То и дело слышится шепот:
Жора! Хрусталь увязан в узлы. Куда нести?
Жора! Серебро сложили у окна.
Жора! Мы нашли вино! Давай выпьем.
Жора велел развязать хрусталь. Разлили, выпили.
Жора, еще по одной.
Выпили еще.
Жора! Ну что на посошок?
Ладно! На посошок и тихонько споем.
Рабинович носил длинные волосы, бороду и усы и был страшно похож на Карла Маркса. Его пригласили в одно учреждение и предложили изменить внешность.
Ну ладно, усы с бородой я сбрею. Но умище-то, умище куда девать?!
Старый еврей на ипподроме:
Газве это лошади?! Это бл*ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл*ди вот это были лошади!
Рабинович, отчаявшись уехать в Израиль, послал телеграмму:
Москва. Кремль. Ленину. Помогите бедному еврею.
Через день его вызывают, куда надо:
Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
Вот всегда так: когда вам надо, так он вечно живой, а как мне
надо, так он давно умер.
После Великой Октябрьской революции Господь Бог послал в Россию святых Луку, Илью и Моисея, чтобы те разобрались в происходящем.
Через несколько дней приходит Богу послание: «Попал в ЧК. Святой Лука». На следующий день еще одно: «Попался и я. Пророк Илия». Через два дня прошло третье послание: «Жив-здоров. Нарком Петров».
Рабиновича исключили из партии, и ночью ему приснился сон. Будто бы Израиль объявил войну СССР и победил. Все руководство Израиля стоит на Мавзолее, а внизу проходят колоннами советские евреи и несут транспаранты: «Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!»
Алло, это Грозман?
Нет, это Сидоров.
Простите, это база?
Да, это база.
Извините, это, наверное, военная база.
Рабиновича пригласили в ЧК:
Понимаете, мы строим социализм, и у нас денежные затруднения. Мы очень рассчитываем на вас. Наверняка у вас где-то припрятано что-то, так вы уж сдайте его нам, пожалуйста.
Хорошо, мне надо поговорить с женой.
На следующий день Рабинович приходит.
Ну, что сказала вам жена, гражданин Рабинович?
Она говорит: пусть не строят! У меня тоже нет денег, так я ничего и не строю.
Встречаются два еврея:
А-а, здравствуйте! Говорят, вы выдаете замуж свою дочь?
Да знаете ли, уже пора!
И за кого?
За мясника!
Да? А что, она у вас такая красавица?!
В ОВИР приходит молодой еврей и объясняет, что получил письмо от дяди из Израиля:
В нем дядя пишет, что стал чувствовать себя плохо, почти не слышит. Поэтому просит меня переехать к нему, чтобы присматривать за усадьбой, фабрикой и стариком.
Его выслушали и говорят:
Послушайте, а вы не рассматривали такой вариант: дядя переезжает к вам, мы даем вам двухкомнатную квартиру, в одной комнате живет ваш дядя, в другой вы.