А я подносил солдатам снаряды.
Учительница:
Вовочка, ты настоящий герой.
Солдаты тоже так подумали. И еще сказали: «Зер гуд, Вольдемар».
* * *Вовочка спрашивает доктора:
Скажите, может ли забеременеть шестилетняя девочка?
Нет. Это исключено.
Шантажистка.
* * *Мама, почему меня дразнят головастиком?
Не знаю. Сходи лучше за картошкой. Сумку не бери. В твою панамку три ведра влезет.
* * *Вовочка интересуется у отца:
Скажи, как я появился на свет?
Мы купили тебя в универсаме.
Вечером Вовочка пишет в личном дневнике:
«Разговаривал с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом».
* * *Учитель спрашивает ученика:
Вовочка, когда наступает самое благоприятное время для сбора яблок?
Когда собака привязана.
* * *Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место. Учительница строго:
Вовочка! Выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит!
Вовочка выходит, закрывает за собой дверь.
Секунду спустя дверь с треском распахивается от удара Вовочкиной ноги.
Что, *уки, не ждали?
* * *Мама, ты знаешь, где умер Наполеон?
Где?
На Святой Елене.
Каким гадостям вас учат в школе!
* * *Глядя, как мама примеряет шубу из натурального меха, Вовочка замечает:
Мама, ведь ты должна понимать, что эта шуба результат ужасных мучений несчастного животного.
Строго поглядев на Вовочку, мама возмущенно восклицает:
Как можно говорить так о родном отце?!
* * *У памятника Александру Сергеевичу Пушкину стоит Вовочка.
Что это за памятник?
Памятник Пушкину.
Это тому, который «Муму» написал?
Ты что, дурак? «Муму» Тургенев написал, а это Пушкин.
Вовочка задумался.
Что-то я вас не пойму. «Муму» Тургенев написал, а памятник Пушкину.
* * *Вовочка с папой смотрят телевизор.
Вовочка спрашивает:
Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям до шестнадцати?
Папа:
Тихо. Сейчас увидишь.
* * *Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает болтать даже тогда, когда его никто не слушает?
Учитель.
* * *Мамочка, сегодня я сделал доброе дело.
Какое же, Вовочка?
Двое опаздывали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.
* * *Сегодня я, завтра мама, послезавтра ты.
Папа, а ты уверен, что именно так надо носить семейные трусы?
* * *Учительница:
Вовочка, назови два любые местоимения.
Кто? Я?
Молодец, Вовочка.
* * *На экскурсию на стройку привели школьников. Экскурсовод раздал им каски и велел эти каски надеть.
Дело в том, что был такой случай, когда мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик без. На головы детям упало по кирпичу. Мальчик погиб, а девочка засмеялась и убежала, пояснил экскурсовод.
А я знаю эту девочку, закричал Вовочка. Она до сих пор бегает и смеется.
* * *Рыбак звонит другу. Трубку снимает его сын.
Вовочка, спроси у папы, он поедет на рыбалку?
Нет, мама разрешила ему пить дома.
* * *На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
Дети, как вы думаете, почему камбала такая плоская?
Потому, что с китом переспала, кричит Вовочка.
Вовочка, выйди из класса и закрой за собой дверь, требует рассерженная учительница.
Вовочка выходит.
А как вы думаете, почему у рака глаза навыкате?
Из-за закрытой двери доносится голос Вовочки:
Потому, что он всё это видел.
* * *Вовочка и Ниночка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных» и спорят:
Может!
Не может!
Может!
Не может! Пойдем и спросим.
Прибегают дети на кухню.
Бабушка, у тебя могут быть дети?
Ну, что вы, милые, конечно нет!
Я тебе говорил, что она самец!
* * *Вовочка, когда умер Александр Македонский?
А он умер?! Я даже не знал, что он болел.
* * *Вовочка приходит из школы и радостно сообщает:
Хотите я вам слово из трех букв напишу?
Мать дает ему пощечину, бабушка подзатыльник.
Вовочка уходит в свою комнату в слезах. Вечером приходит отец и спрашивает:
Что произошло?
Вовочка объясняет, что хотел написать слово «мир». Отец дает матери пощечину.