Всего за 309.9 руб. Купить полную версию
Выбирался из джакузи, поскользнулся, сломал руку.
Глядя на удаляющийся автомобиль, один инспектор спрашивает другого:
А что такое джакузи?
Что ты меня-то спрашиваешь? Можно подумать, я в церкви бываю.
* * *На посту ГАИ останавливают машину и просят водителя открыть багажник.
В багажнике обнаруживают десять больших ножей.
Сотрудник ГАИ:
Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Сотрудник ГАИ:
Не верю. Покажите.
И вот стоит водитель на обочине дороги и жонглирует ножами.
Мимо проезжает автомобиль. Сидящий за рулем мужчина говорит жене:
Смотри, какие тесты выдумали. Слава богу, я пить бросил.
* * *Грузин сдает экзамен на получение водительских прав. Ему показывают дорожный знак, на котором изображен бегущий лось.
Ответьте, что этот знак означает?
Звэри.
Правильно. А где этот знак устанавливается?
За 200 метров от поста ГАИ.
* * *Старушка обращается к патлатому, модно одетому парню:
Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
Во-первых, не молодой человек, а чувак, во-вторых, не пройти, а кинуть кости, в-третьих не на улицу Горького, а на Пешков-стрит, а в-четвертых, бабка, спроси у милиционера.
Старушка подходит к милиционеру.
Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
Хипуешь, клюшка?
* * *Здравия желаю!
А вы точно священник?
Так точно!
* * *Алло! Милиция! Меня только что изнасиловал маньяк!
О да, они это могут.
* * *Я не знаю, что со мной, но когда ты рядом, я просто не могу дышать.
Гражданин! Я повторяю: дыхните в трубочку!
* * *Почему милиционеры ходят по трое?
Один умеет читать, но не умеет писать. Другой умеет писать, но не умеет читать. А третий не умеет ни писать, ни читать. Но должен же кто-то присматривать за этими умниками.
* * *В парижском полицейском участке раздается звонок. Женщина на том конце провода кричит:
Ради Бога! Заклинаю! Приезжайте скорее! Здесь дерутся проститутки и педерасты!
Надеюсь, наши побеждают?
* * *Мужчина едет в автомобиле со своей тещей. Его останавливает сотрудник ГАИ.
Здравия желаю! Ваши документы!
Водитель предъявляет документы.
Мне кажется, вы выпили. Дыхните в трубочку.
Водитель выполняет требование. Трезв, как стеклышко.
А что у вас со страховочкой?
Вот, пожалуйста.
Аптечка имеется?
Конечно. Взгляните.
Сотрудник ГАИ вздыхает. Ну и экземплярчик ему подвернулся. Не придерешься!
И вдруг теща выглядывает из окошка и злорадно произносит:
Что, мент, обосался?
Сотрудник ГАИ:
Вы знаете, что это оскорбление при исполненииц? Пройдемте!
Мужчина, открыв бардачок, достает какую-то бумажку и, протягивая сотруднику, поясняет:
Это ее справка из психиатрической больницы.
* * *Объявление по громкоговорителю:
Граждане, внимание! Милиция предупреждает: в районе поселка Кукушкино орудует сексуальный маньяк. Проезд автобусами 118, 124, 156.
* * *Год потратил полковник Иванов на поиски жулика Сидорова. Поймал он его и ведет в тюрьму, а по дороге встречается им булочная.
Начальник, просит Сидоров Иванова, разреши хлебца белого купить, а то ведь у вас там серый один.
Иди, благосклонно позволил полковник. Я тебя здесь подожду.
Ждал Иванов двадцать минут, час ждал. Вбегает в булочную, а ему и говорят:
Был у нас такой мужчина. Хлеб купил и через черный ход убежал.
Еще год искал Иванов Сидорова. Поймал. Снова ведет его мимо булочной.
Начальник, позволь хлебца белого купить.
Иди.
Вошел Сидоров в булочную, а Иванов магазин оббежал и поджидает его у черного хода. Двадцать минут проходит, час.
Был такой. Хлеб купил, через парадных вход вышел
И еще год потратил Иванов на поиски Сидорова. Поймал. Идут мимо булочной.
Хлебца, небось, купить хочешь беленького? спрашивает Иванов.
Хочу.
А фиг тебе! Теперь меня не обманешь. Теперь я пойду, сам хлеб куплю, а ты меня здесь ждать будешь.
* * *Стук в дверь.
Кто там?
Милиция! Открывайте!
Никого нет дома.
А кто говорит?
Говорит «Москва». Московское время 12 часов 30 минут!
* * *Ночью бабушку-самогонщицу будит стук в дверь.