Я помню, что приполз в какую-то залу с намерением прилечь, там нашел диван, на котором пытались сдерживать свои пылкие страсти двое наших членов команды Правда, девушку членом назвать как-то неправильно, в общем Членша? Вагина команды? Не не нельзя, хоть и хочется в общем, я приполз. Она говорит:
О! Собаааакиииин!
Я ей:
Не называй мееняааа Сссобак-киным! Мменя это, сука, бесит! У мминя есть моя нормальная ф-амилия, и пррашу меня назззывать по ней!
На что она еле-еле выдохнула:
Х-хараошо, Собаккин! Я не буду тебя называть Ссссобакиным, Собакин!
После этих слов я понял, что, по ходу, «всегда быть в миске судьба моя».
Я еще неадекватно просуществовал часа два, побегал по февральскому Норильску голым по сугробам, перецеловал всех, кого встретил, разбил голову, в веселой драке КВНщиков потерял зуб «в неравном воздушном бою», да и уснул.
Вот как-то так я стал Собакиным. Всем нравится, да и я уже не против. Запоминается легко, и к моей дурацкой внешности подходит. Так и повелось. Сейчас я даже на работе в автоподписи значусь, как дизайнер Серж Собакин. Кстати, да, я еще и дизайнер. Такой же дурацкий, как моя внешность и мой псевдоним.
Петербуржец в минус пятом поколении это страшно!
У нас в офисном туалете стоит щедрый смеситель. В нем масса воды, и смесителю ее совсем не жаль. Сенсор включается, ошпаривая вам руки ледяной водою. Но вы уже с визгом отскочили, потом вернулись и домыли все, что нужно домыть, и уже вытираете руки бумажными полотенцами. А смеситель все льет воду: он считает себя фонтаном. А чего воду-то жалеть? Через два дома Обводный канал, и воды в нем через смеситель можно выливать до второго пришествия, или еще хуже до победы демократии в России!
В этом я вчера убедился, когда шел пешком с работы домой. Чрез каналы, мосты, мосточки-жердочки и прочие пересеченные местности я шел пешком. Путь неблизкий, километров десять, но я честно пытался дойти. Не то чтобы я не хотел автобуса, скорее, автобус не хотел меня. Обычно он хочет, а тут решил, что у него болит голова. Я и пошел. Ноги у меня есть вот и пригодились.
Дело в том, что я коренной петербуржец в минус первом поколении меньше года, и в таких нюансах, как названия улиц, их длина и в прочих мелочах пока не силен. А еще я не знаю обходных путей, дублирующих трасс и автобусов, а также адреса, по которому я живу. Место своего жительства я знаю наощупь. Вот так справа магазин с едой, а слева зоомагазин с бизнес-ланчами по 170 руб. (Видимо, там рыбки недорогие). А посередине наш дом с алкомаркетом шаговой доступности, притворяющийся продуктовым магазином. Ночью однажды я пошел в него за тортиком, чем шокировал местное население культурной столицы, я купил тортик. Все купили пива, водки и прочих йогуртосодержащих жидкостев, а я тортик!
Ибо не фиг!
В общем, все предельно ясно (это я снова про домообнаружение на местности).
Запомнить адрес мне сложно он не такой, к какому я привык, ну типа не такой «Город Вздрыжневск, улица Восьми последних девичьих вздохов, шестнадцать, квартира сто», а такой типа «Десятый Надземлестройный проезд Свинорыльцев, дом 12 литера Ю, корпус 1 дробь 18, владение 3». А подъезд называется «лестницей», но все говорят, что это «парадное». Поди запомни за полторы недели, как ты стал коренным питерцем.
Шел я недолго, всего три часа, а потом еще ждал какой-нибудь автобус, но какого-нибудь не было. Двенадцать раз проезжал 26-й, раз десять 15-й, а моего «третьего» не было ни одного. Поэтому я решил ехать на каком-нибудь автобусе, лишь бы ехал до моего дома. И вы не поверите, я таки его нашел и еще через полчаса, голодный, злой, но счастливый, что живой, я нашелся и приехал домой. Где был пожалет, накормлен, напоен и спать уложен.
Сегодня вечером меня ждет прогулка до центра, по центру и из центра же. По милым старым улицам, среди толп стильной молодежи, которые, по глазам вижу, что уже знают, что такое смузи, стартап и краудфандинг, но почему-то стесняются признаться в этом окружающим. Далее до центра, где ветер, катера и люди, мечтающие укутать тебя в оранжевое одеялко и так, в костюме привидения без мотора, покататься по каналам и канавкам. В этом случае хорошо притвориться интуристом и пить коктейли с водкой, стуча зубами по жестяному бочку банки, укрытой от глаз любопытных, как дети, полицаев в неброский мешочек.