Вот будет лето, поеду на дачу Анекдоты про дачников и их развлечения
* * *Лето, дача, на крыше баба кроет листовым железом дом, в тени мужичок, видать муж, спокойно попивает пивко и покуривает. Соседский мужик ему:
Вась, ты чего совсем что ли? Женщина корячится, а ты балдеешь!
Муж:
Коль, а вдруг война, а я уставший!
* * *Хорошенькая жена говорит мужу:
Я поеду, дорогой, на курорт, буду загорать, купаться и мечтать, и мечтать только о тебе
Нет, отвечает муж. У меня вариант лучше: ты, моя ненаглядная, сиди лучше дома и мечтай себе о море сколько душе угодно.
* * *Дача. Зять с тещей копают огород. Теще в каске.
Сосед, увидев эту картину, кричит из-за забора:
Петрович, а че у тебя теща в каске?
Зять:
А ты что думаешь, я каждый раз буду ходить к забору лопату обивать.
* * *Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!
* * *Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
Вовочка! кричит она в ужасе. Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
Не вылезет.
Почему?
Я ее уже съел.
* * *Лето. Дача. Утро. На крыльцо выходит мужик, потягивается, почесывает брюхо и вдруг видит, что у него на яблоне кто-то сидит, яблоки рвет. Он, недолго думая, подбегает к яблоне и хватает сидящего на яблоне за яйца. И начинает крутить
Как зовут? орет на вора.
Молчание. Тот сильнее крутит.
Как зовут?!!!
Молчание. Как крутанет со всей силы.
КАК ЗОВУТ???!!!!
Ко-оля (сипло так)
А чего не отвечал?
Глухонемой я
* * *Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла.
А мужчина?
Что мужчина, зачем он мне такой без денег.
* * *Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:
Коровы уже дома?
Да, уже давно, отвечает жена.
А коней ты распрягла и накормила?
Да.
Дрова наколола на утро?
Да.
Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
Да.
А колеса у повозки смазала?
Да.
Ну что ж, сказал он с облегчением, дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.
* * *У нас в семье все любят разный хлеб:
Бабушка белый.
Дети сладкую сдобу.
Дедушка черный, бородинский.
Но только в одном наши вкусы совпадают: старый хрыч перебьется без бородинского
* * *У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего не нужно.
Нужно.
Что?
Алиби или протекция в прокуратуре.
* * *В бизнесе все должно быть прекрасно: и дача на Канарах, и 600-й, и контрольный выстрел в голову.
* * *На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын?
Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой
* * *Лето. Дача. Маленькая девочка прибегает в дом.
Мама! Мама! Я в огороде лягушку нашла, пойдем покажу.
Доча, я лягушек не люблю, он мокрые, зеленые, прыгают.
Нет, мама, моя хорошая, она прыгать не будет, пойдем.
Доча, лягушки квакают противно, мне не нравиться.
Нет, мама, моя хорошая, она и квакать не будет, ну пойдем.
А вдруг она меня укусит?
Мама, ну что ты как дура, как она тебя мертвая укусит?
* * *На нудистском пляже молодой человек обращается к девушке:
Девушка, вы мне очень нравитесь.
Да я уж вижу
* * *Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
Я сам вырастил эту скатерть!
Ну да, саркастически заметила она, как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
Обещаете никому не выдавать моего секрета? попросил он. Она пообещала.