Всего за 79.99 руб. Купить полную версию
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
Тогда ты трахнешь ее еще раз!
51***Встречаются два приятеля:
Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают покоя нет.
А ты купи мелок для тараканов.
А что, помогает?
Конечно. Видишь сидят в углу, рисуют
52***Мир сошел с ума: лучший рэппер белый, лучший игрок в гольф черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.
53***Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная мышь. Пузатая, с огромным «лицом», на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка, и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
Ну чеснэ слово, як диты
54***Папа, спросила маленькая Сарочка, а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
Думаю, да, ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. А кому бы ты хотела послать валентинку?
Усане бен Ладену.
Бен Ладену?!?! спросил шокированный Лейзер. Но почему?
Ну, сказала Сарочка, представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
Сарочка, сказал глубоко растроганный Лейзер, это самое прекрасное, что я когда-либо слышал
Я знаю, папочка, ответила Сарочка. И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на хй.
55***Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.
56***Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
57***Мужик. Фанат бокса. Сегодня по телевизору бой за звание чемпиона мира. За час отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча он дома. Бросает креветки в воду, пиво в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке очищенная креветка, в правой руке открытая бутылка.
И гонг!
Первый раунд, первый удар Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами хлопает да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
58***В Нидерландах решена проблема кариеса Всего десять граммов конопли в зубную пасту, и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
59***Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков
60***Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь толстый, лоснящийся.
Лиса:
Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили, что десятка не хватает. Поставили капкан еле вырвалась.
Волк:
А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили собак еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
Да нет, я на стройке зимовал
???
Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?
61***Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
62***Солдаты это те же дети, тольхо хй больше и автомат настоящий.
63***Английский врач говорит:
Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет работу.
Немецкий врач говорит:
Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому, и через 4 недели он уже ищет работу.
Русский доктор говорит: